于自我较量中一路前行

我是个一号。当我接到这样的判决时，我愤怒了，不可能！...



 

林窠，九型资深热爱者，“嵘思享”平台特约撰稿人，“小兔讲九型”特约撰稿人。我是个一号。

当我接到这样的判决时，

我愤怒了，

不可能！

看官们注意了，这里的关键词是“愤怒”。

 小说《简爱》中简就读的那所冷酷学校里的，

毫无面部表情、冷酷、刻板的女校长的形象一下子跳到我的脑海中，

我怎么可能是那样尖酸、刻薄的人呢？

我一直自喻是一个真诚善良的人啊！

尽管我被告知是五位督导级九型导师一致下的判决，

但我仍然无法接受。

或许心里想证明自己的真诚与善良？

也或许为了找到真正的自己，

我踏上了我的九型之路。

 虽然比起很多九型的前辈们，

我只是一个初学者，

但不到2年的学习让我在找寻自己的路上收获很多，

我快乐了很多！我放松了很多！

我自由了很多！我柔和了很多！

我就是这样一个接纳我的不完美，

欣赏我的不完美的很不错的一号呀！

  

 





 

 

 

记得上学时学过一篇文章《装在套子里的人》，

很像在说我。

我就是有这样一件外套，

干净、整齐、得体、大方也许颜色有时还很漂亮但却棱角分明，

这件外套就是：“应该”。

 它陪伴我从小到大，

陪伴我经历人生的风风雨雨，

有时厚重，有时轻薄，

但始终穿在我身上，

保护着我，

陪伴着我。

  

 





 7岁时，双胞胎的弟弟出生了，妈妈的奶水不够，家里订了3瓶半斤装的牛奶，那个年代没有上门的服务，能订到还是因为姥爷在文化大革命前是畜牧厂不小的股东。

 

每天早上准时6点钟要到离家15分钟的南海路边去用空瓶换牛奶。但是因为姐姐的身体不是太好，妈妈将这个光荣而艰巨的任务交给了我。

 

尽管我只有7岁，尽管我早上也想睡懒觉，尽管我也想为什么姐姐不可以一周分担我两天......虽然有很多的尽管，但我还是穿上我“应该”的外套，风雨无阻的一年365天的开始了我3年牛奶之路，从未让弟弟们因为我的晚起而没有奶喝。

 

谢谢你，我可爱的外套。

 

 



 

 

大学毕业后，我当了一名老师。

 

尽管为了摆脱当老师，家里想尽了一切的办法，但那年我们所有的师范院校的应届毕业生一次性参加了二次分配，没有跑掉一个。

 

师者：传道、授业、解惑也。

 

一个合格的老师不光能教授书本上的知识，还要能给学生人生的阅历及经验，而我一个从学校到学校的从未接触过社会的20出头的人，能给学生的又是什么？

 

带着十二万分的不愿意，我在开学前3天去报到了。

 

也许是学校对我也不信任，一周只排了我4个课时，这倒让我很开心，尽管我不得不做了老师，可我并不想当一个不负责任的老师，于是，我穿上了我的“外套”。

 

从被迫接受我教课所在班的班主任，因为不放心，亲自坐在第一排给我压住阵脚，到给我排了每周12节满课时，只用了2周的时间。

 

学校有规定，请假的老师必须自己找代课老师，也许由于我的真诚、善良，找我代课的，只要不冲突，我全接下来，内心深处只是觉得不应该让学生空堂，所以毕业的第一年我从高一教到高三，一周最多达到30课时，而且让一个完全不愿当老师的人，被评为优秀青年教师。

 

谢谢你，我可爱的外套。

 

 



 

 

结婚后，高龄的公公、婆婆所有的事情都是我的事情，看病、找大夫，住院等等都是我的事。

 

尤其这几年，年届90的公婆事情越发的多，对我的依赖也越来越重。

 

特别是91岁的公公唯一还能说清楚的一句话就是：“你哪天回来？”

 

唯一还能记清楚的日子就是我告诉他我回去看他的日子，尽管真的很累，但我依然穿上了我的“外套”开始了我每两周的双城生活。

 

周五下班后，坐高铁，赶上海的晚班飞机，周日晚上回到上海在凌晨赶回家，第二天，早上按时坐到办公桌前开始一周的工作，有时真的觉得好累，但是想到老人见到我开心的笑容，能给他一些精神上的慰籍。

 

谢谢你，我可爱的外套。

 



 

 

这样的事例跟随着我的生活。

 

为了这些“应该”，

我不知道自己的想法是什么？

自己到底要什么？

甚至我到底是谁？

 

我的身体和精神都始终处于一种紧张的状态中，

为了一件又一件“应该”的事情，

忙碌着、奔波着，

并深陷其中。

 

当我在九型的路上时，

越走越开始找到感觉，

越走越有兴趣时，

我越来越认识了我的外套，

接纳了我的外套，

并且开始欣赏我的外套了，

它真的很可爱！



  

当我开始九型之旅，找寻自己。

我很幸运遇到了很多好的老师，

让我了解自己，

知道自己是个活在“对错”里的人。

觉察到自己有这样一件：

“应该”的外套，

每时每刻的穿在身上，

禁锢着自己，

让自己处于一种紧张僵硬的状态。

当我觉察到我的外套每时每刻的陪伴着我时，

我开始考虑我的双城生活带给我的是什么？

 我腹区的能量帮助了我，

我体会到了焦虑，

一种深深的焦虑，

一种自责，

对自己如果不去做到的自责；

甚至是愤怒，

一种如果自己不去做好，

会生自己的气，

会对自己愤怒（为什么我们一号会有这么多的“愤怒”？）

 

 



 

 

当我意识到：焦虑、自责、愤怒的情绪后，

面对我的双城生活，

我让自己平静下来。

首先认真的考虑我的这些情绪。

这些我不喜欢的情绪，这些负面的东西，这些不应该出现的情绪。

我慢慢意识到我只是一个很普通的人。

我有我的喜怒哀乐，与我是否是个好人，是个真诚善良的人无关，

我的心里也可以和任何一个人一样住着一个天使，一个魔鬼，

并不是只能有天使。

于是，我接纳了自己的焦虑、自责、愤怒。

 这样的接纳好像让外套下面的自己松弛了一些，

柔软了一些，

自己也不再那么时刻的紧绷了。

接纳双城生活带给我的情绪，辛苦，

有这样的感受是非常正常的。

接纳了我有一件很多人都没有的外套。

同时，考虑我真的这样过我的双城生活吗？

难道真的没有更好的办法让自己不这样累身累心更累神吗？

 



 

 

身体的松弛与柔软，

让我的思想放松了下来，

身体的感觉也更加灵敏了，

思想好像也越活跃了。

不知是在哪一刻，我突然醒悟到：

哇！我真的很得天独厚噢！

我可以有这样一件外套。从小到大，这件外套除了陪伴我以外，

一直鼓励我、支持我、督促我，陪伴我走过顺境，走过逆流，

让我成为今天不算太差的自己，

让自己一直保有着正直、真诚与善良，

让自己成为一个可以信赖的人。

我由衷的想对我的外套：

“应该”说声：

谢谢你！我爱你！是你让我成为一个不错的自己。

 我在自己的双城生活中可以做到这样是值得骄傲的，

是值得赞扬的。

尽管还是有很多的不足，

但我依然还是很棒的，很了不起的。

这也许是人性吧，世上本无完美，

尽管自己不完美，

但依然美好，可爱。

 



 

 欣赏这样的自己真的是一种好美妙的感觉。

好舒服，全身都非常的放松。

内心会有一种爱流淌出来，

不仅滋养自己也很滋养身边的人。

其实，我不需要这样让自己始终穿着外套，

我完全可以考虑在我的双城生活中将外套脱下来。

既然并不靠我养家，我为什么一定要坚持工作呢？

既然是爱老人，为什么每两周必须要出现呢？

既然我可以轻松，为什么一定要让自己这样累身累心又累神呢？

竟然有种蓦然回首的感觉。

 我犹豫着，试着，下定决心脱下了我的外套，

外面的阳光很灿烂，

我也可以慵懒的喝喝茶、看看闲书。

在我不想跑的时候和老人商量一个他们可以接受的时间去看他们。

自由、放松的生活，

让我更关注自己，更爱自己，更获取爱的能力。

同时，我身边的人好像也快乐了很多，放松了很多。

这也许就是成长吧！

所以，我现在开始很享受我的双城生活。

 

 

 

 

虽然我开始了自认为的成长，

但我知道也只是刚刚踏上了征途。

我希望我的外套一如既往的陪伴我，

在需要的时候鼓励我、督促我，

在不需要的时候，藏我身后，给我自由，放松。

让我的人性充分的发挥出来，

走过自己生命的禁区，

突破生命的禁锢，

让自由、热情、奔放与应该并存，

活出精彩、活出灿烂。

让自己成为一个真正人性的可爱的一号。

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