失恋第十一天，晴冷

寄不到的巧克力会变苦，这是常识。...

直到我写下这些文字，我才真正意义上站在河岸，等待破茧般撕裂的痛。

（平静，无风）

情人节前夕，某个公众号上发起了一个活动，具体内容我已经不记得了，大概是“用一句话来形容你的女朋友”。

我写了一句，“不是一见钟情，却是一往情深”。

后来居然在公众号上投票数最多，奖品是一盒巧克力。

我其实很不喜欢巧克力，那太甜的感觉总给人一种不真切的感觉，所以我更喜欢茶的苦涩回甘。当编辑跟我询问地址的时候，知道得奖的我很是开心，我随即写下自己的地址，后来想想，又写了她的名字，毕竟同校，用快递来制造惊喜好像也不错。

这应该算是一个比较温馨的恋爱小片段。

只是那盒巧克力还没寄出，我们就分手了。

我们认识一年多了。

一年多的眼泪和欢笑都是为了她，深深嵌入我狭窄的年轮里，真是晦涩而颠簸的一年。我甚至想不出很多一起经历的事，不是说不出，而是少得可怜，所以我总是怀疑这一年。（其实“一年”前应该加个形容词，只是我重审了很久，总觉得所有词都不合适，索性空着吧）

像极了我一个人的梦，一个空洞的带着极大悲伤，总是挂着眼泪的梦，该说幸运的吧，这个梦还是醒了并没有让我悲伤到死去，但如果可以重新选择，我愿意再重做一遍那美丽的梦。

风从树林最深处穿越出来然后从树顶疾驰而去，声音空宽而辽远，像极了我们当时的爱情，转瞬即逝。

我们学校有很多的树，我总是一个人行走在那些苍翠得如同满溢的湖水一般的树荫下，而且每当夜晚从图书馆回宿舍时，这洋洋洒洒的树叶声，哗，哗，哗如同心底不安的寂寞哗，哗，哗得敲击我的灵魂，提醒我时时刻刻保持一颗孤独的心，要不然寂寞的狂潮会瞬间讲我吞没。分手当晚我一个人喝了八瓶百威，当酒从喉咙一口一口灌入胃中，第一次发现，原来酒是伤人心的，比起胃，心更加疼。

我找了我的几个朋友，我觉得我的悲伤应该要跟别人倾诉才会好过点，每个人都很关心我，这让我有种没被这世界遗忘的感觉，只是我找不到我想要的答案。

这种心情大概需要自己慢慢消化，沉淀，再到被人问起，淡淡一笑。要知道问一个“不爱你的人为什么不会留在你身边”的问题的确是有点蠢的，就如同问一个喜欢流浪的人为什么不回家一样。这答案是伤人的，自己却是固执的不肯相信。

我只能抽烟，一根接着一根，我不知道为什么，现在我敲击着键盘的时候还抽着烟，我也不知道为什么。何以琛的朋友问他为什么现在还抽烟，他回答赵默笙离开之后，抽烟时会让他觉得还有事情可以做。我想这可以是我的回答。

你离开以后，我过得不好。

我常常熬夜，不按时吃饭，不爱刮胡子了，手机消息提示音响起我还是会想是不是你，可翻开列表你却是已经不在了，我也好多天没去上过课了，每天做在电脑前写着小说，我编撰别人的故事，看着他们的喜怒哀乐，看着他们的故事从我手中美好开始，又从我手中无情毁灭，常常能让我落泪，这些故事都有你的影子。只是，这些你都不会知道了。曾经有部电影，忘记了名字，那里面有段独白：

“我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我。你叫我以后怎么再对别人笑？”

这个笑容出现在我的生命中，最后还是如晨露一般化为乌有，从此就像是我心里一条湍急的暗河，看似平静无声，其实每个深夜才能听到那哗啦啦的水声，无法泅渡。

其实我很想变得年轻些，就回到高中就可以，这样我可以变得冷漠点，至少我能完全陷在这条河里感受被悲伤。但是仅仅只是想想，白天强颜欢笑，怎么样都要装的开心点，不能让别人看见我的伤口，这样至少悲伤只是我一个人的。

就如郭敬明写的，“因为我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火丶飞逝而过的站牌丶陌生的笑容丶廉价的外卖、咖啡店的喧嚣丶充满眼泪和离别的站台丶延伸的铁轨丶寂寞的飞鸟与我之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁生命中的点缀。”

那么又有了一个问题，到底什么才算真正意识上的过客，像我这种有个人死在心底的，那个人是不是我的过客，还是藕断丝连的旧友？这条暗河终究会平静地流过我的岁月，却带给我更多的悲伤，会越来越淡，但绝不会停止。

现在的我，坐在光亮的电脑屏幕前惆然若失，我穿着跟季节格格不入的衣服，但是这样感受寒冷却能让我保持清醒。我对自己说，以后没什么事别一个人喝酒了，要时刻保持清醒，提醒自己要继续孤独，别再让寂寞吞噬。

还是保持那个，一个人走在满路都是光怪陆离的霓虹灯听歌的习惯，我好久没有这么做了，我喜欢穿着有大大的帽子的衣服走在灯火通明的街道上，走在广场大大时钟下的人群中，可是这次我明显迷路了，这时光与时光的断裂处，夹着一个我不愿再去触碰的冗长而斑驳的梦。这陌生城市中的十里洋场，还是让我有了种逃离的想法。

毕业后，我不愿再留在这座城市了，让所有的故事就留在这里风化吧，一切会好起来，我对自己说。

半年后，我就要毕业了，我将脱离这座让我曾经热爱的城市，脱离让我有过种种悲喜的人和事，每每想到这里，我总是觉得空洞而单薄。我每天都进行大量的运动，这样能让我的身体可以吃更多的东西和晚上能尽量睡得着。

似乎可以用物质来填满缺失的精神，好似这是一场伟大的自欺欺人啊。

我才发现是个极其念旧的人，觉得一切纷扰一定要经过一段时光的沉淀之后再回过头去看，那样一切才更加的清晰。

这是在一起的时候我不明白这个道理，于是才可以轰轰烈烈地说爱你，轰轰烈烈的拥抱接吻，再轰轰烈烈地说一场再见，可是没想过再也不见，然后彼此淡淡遗忘。可是必须经历过失去才能懂得的道理，就不存在如果。因为这段感情，我才跟这个公众号结下了不解之缘，我总觉得欠了这个公众号一些文字，说不清为什么。

我写这篇文章的时候，距离分手已经过去11天，时间的轮子轰轰烈烈地碾过来，这11天匆忙就过去了，好像从来没有过一样，好像才一起搭着回校的公车。

这11天只是我昨夜一个噩梦，冗长的梦。

作者 | 萧白（投稿）

设计 | 老板

插图 | 豆瓣@chami

音乐 | 吴雨霏,周柏豪 - 告白

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