摩旅第229天,在路上22000公里的第一次表白
你好,四月。x0a盼自己早点长大。x0a盼自己永远不要长大。...
摩旅第229天,
在路上22000公里的第一次表白。
《照片拍于今天景德镇街头》
一天也没哭,但也没怎么笑,和三个女人一起逛在景德镇的城区,像她们说话声外的空气(虽然她们仨都是因为我连接认识的),今天宝宝真是毁大家心情……
昨天晚上,因为要退房,就想着把之前买的酒都喝掉吧,还剩一瓶1664和半瓶百利甜。一个人的时候真是没酒难眠。
百利甜酒,奶比酒多,对瓶吹百利甜的感觉,像一口吞下一大块提拉米苏,明明甜的发腻,回味却苦好久好久……
喝着喝着就心跳加快,感觉爱情来临了。
手机屏幕变得发软,心快要从屏幕里跳出来,
突然想起和前男友在床上时,总问他什么时候娶我;他以为我很爱他,并没有;我比他还清楚只是玩玩而已,才想吓唬他:嗨!你什么时候娶我?
这时我想吓唬一个人:嗨!我想睡你!
居然真的发出去了。对于一个爱钱的女人,钱是最好听的情话;一句话配一个红包,每一个都够从北京往返景德镇。
他一个都没领。
有的人表白是水到渠成,有的人就是想把心上那块石头砸碎,哪怕砸到脚也就砸到了。这对于我本来就没当成一步棋,而是终局。
如果我不说到此,大概没人知道前一阵为什么情绪崩溃。
如果我喜欢你,我会像狗一样缠着你;
如果我爱你,我会像猫一样避开你。
对于没有结果的事情,二十七岁本不该任性了。
可是从我下围棋起,就没学会过控制情绪,裁判隔着十几盘棋,就能从我脸上看见形势是不是大优,甚至优多少,及什么时候被翻盘。下了十几年围棋,也没学会下棋心,还记得一次比赛明明是赢棋,因为几步损招后硬是投子认负。
从那时起我就意识到自己,只有情绪没有脑子。
我试着用各种方式控制情绪,可我想,感性的人终究是感性的人,像每个人的性格都不能被改变一样。
感性的人在长时间的沟通了解里也是会爆炸的,而我喜欢的又都是学霸,要么成熟要么半个人精那种,所以,我闺蜜负担了一半的聊天。每个男人都会以为我是撩汉高手,她能帮我撩出来我想要的任何汉子,甚至能算出我们的结果。但我只是个壳儿,一个不会骚、不会撩、不会夸、不会哄的傻白甜。
她手把手教我撩了12星座,我还是没学会谈恋爱。毕竟网上她撩的再好,也就是搭建了基础环境,代码逻辑还要靠自己见面来写。我特么不会写。
谈恋爱真的是一件好复杂的事情,需要诱惑、勾引、套路,而我压根是个直白到没有秘密的姑娘。即使她教我看清很多套路以后,我还是无法运用。
她还没对我失望,但我已经对自己失望了。我无法做到很腻味的对一个人好,我宁愿告诉他我想睡他,然后把他吓走。
这之间大概不存在任何逻辑,从表白到拉黑。
也真的很想不明白,没有感情干嘛打赏、送手机、彻夜聊天、飞来路上,特么是闲的吗?我真的不想收一堆谢谢和对不起,然后磨磨唧唧的不知所云。
突然想起来之前在百度遇见的一个程序员,倒是很直接的和我说:首付150万,你掏50万房产上也写你名字。我问他只有20万怎么办呢?他说:那你就别掏了,我再去借50万,就不写你名字了。
在北京,很多的婚姻是交易,是为了两个人扎根在陌生的大城市形成一个家。这里的很多人难以拥有爱情,就像那个程序员。我在群里问前同事,我是不是特别吓人。
天天嘲讽我的他们,居然今天都说,这次你没做错。
如同在路上的你自己,勇敢、直接、也不计后果。
抱抱任性到长不大的自己,出走万里,归来仍是少女。
去学着慢慢长大,然后谈段到白头的恋爱。
终究相信爱情不是追来的,就是这样一碰或一啪。
敢于面对所有情绪的那一刻,突然敢面对不会谈恋爱的自己。
闺蜜看完一定觉得我自暴自弃了。
其实,又是一个新的开始。
谢谢今天陪我的、所有的朋友。
反正,我就是这么让自己讨厌的女人。
如果你没看懂文字,故事大概就是截图这样的。
然后拉黑了,因为烦。
也算摩旅路上、环华路上、对于感情的、一种经历。
就这样啦,对于经历,也算一种圆满吧。
我依旧喜欢理工学霸、
大我3岁以上、
身高177以上、
想暧昧那一刻起就想好能不能接受这样的妹子好吗?
不开心的时候就想吃麦当劳,小屁孩一个。
那个快递员小哥举着麦当劳很开心的和我说:我可比约定时间快了四分钟呢,你得给我五星好评啊!
那一刻,突然想哭了。
毕竟我的公众号,就是为了记录。
说出来,反而更好面对。
然后,留作纪念。
仅此而已。
今天愚人节,禁止胡说八道。
我为什么要提前一天表白?哈哈哈。
(不留公众号二维码了,不用转发了)
(讨厌以暧昧之名的勾搭)
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