【雷鸣悦评】关系的目的是什么？

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这本书的开篇，作者克里斯多福·孟就指出，我们走入亲密关系的伊始，我们最主要的动机，你未必意识得到，但是事实上它是为了满足我们某些显性，或者更重要的是为了满足我们隐性的一些需求。

我们每个人从小到大，因为我们的父母在做父母的时候，他也不是有充足的经验，都会在我们的成长当中不经意的造成一些负面的影响，或者是形成在某些方面的匮乏。其中最主要的匮乏就是我们的归属感，以及价值感，这种归属感和价值感最主要的就是我是否是有价值的，我是否是重要的，我在我最重视的人那里是否是最特别的，他们是否是需要我的？如果一个孩子一路走来，他累积埋藏了太多这方面的匮乏，他在成人之后就会到这个情侣和亲密关系当中去继续的追寻，去寻找。但是问题出来了，我们想寻找的，是理想化的东西，是原本应由我们自己的人格成长，需要建设建构起来的东西，是由于我们内在应该去建构起来使我们成熟的东西，可是我们却向外去寻求。

那么在走入关系之前，我们对于亲密伴侣的这个预期就容易是理想化的，同时又会遭遇我们热恋期的这个月晕（音）现象，就是我们容易泛化（音）对方的优点，会被对方所表示出来的、展示出来的优点所迷惑，尽管对方不是故意欺骗的，但是由于我们主观上被迷惑了，我们就认为说，他符合我们的理想，仅随其来的问题就我们会陷入失望，也就是从绚丽期到这个幻灭期，原来我们建构的那个理想的伴侣一下子摔到地上了，我们大失所望，甚至有的人会大呼上当。这个时候，有一波人可能就会选择放弃了，他会假设这个世界上一定有一款男人或女人，他是为我准备的，我刚刚找的这个，放弃的这个一定是误会了，他不是，那一定有人是，我要找到那个是的人。

还有一波人，他在大失所望之后，他没有选择离开，而是选择想改造对方。既然你这一点、这一点、这一点，这三点不符合我的理想，那你为什么不能改变呢？你为什么不能符合我的理想呢？女为悦己者容，士为知己者死，你爱我，你就应该为我做出改变。可是有的时候对方也是那么想的，对方也想着，那你跟我想像的还不一样，你跟我们恋爱的时候还不一样，你怎么不改变呢？有的时候，这一种强求和胁迫，对峙就开始了。

你看，很多亲密关系的冷战是怎么来的？为什么要冷战？因为我们热战的时候，想要对方去改变，想要改造对方，可是对方根本就不配合，我们没有办法，就采取了小孩子的行为，小孩子什么行为？我说你，你不听我的，我就不跟你玩儿了。我管你要东西，你不给我，那我就不理你了。这其实是另外一种的胁迫，这种胁迫的姿态就是双手抱臂，你要是不改变，免谈，什么时候你改变了，你服软了，你服了，你再来找我，我再来考虑考虑还给不给你机会。

很多时候，我们出现的画面不就是这样吗？可是我们总有一天，我们终将意识到，我们所有向外寻找的，向外渴求的，希望通过我们的某个最重要的人，能够给予我们的那些特质，其实都应该是建设在自己的内部的，也就是说，其实这一些特质应该是你内在原有的一部分，应该是在你成年之前，你就确认过你拥有的东西，你有，你就不必向别人讨要索取，你自己有钱还需要去要钱吗？你自己已经很热了，还需要抱着别人去取暖吗？但是说起来是简单的，能意识到和能做到又是相去甚远，好在我们已经开启了这样一个在亲密关系中探索真实自我的发现之路。

 

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