下辈子，让我们有个好一点的遇见

这一千多里的路，只够陪你睡一晚微信号：失眠之前凌晨零点，陪你失眠失眠之前近日收到远在厦门的朋友寄来的明信...

近日收到远在厦门的朋友寄来的明信片和他的照片。

明信片一如既往是我最喜欢的深蓝色主调，南方的海水和蓝天总是会比北方干净得彻底，让人单单望着就足以痴迷万分。但更令人感到惊喜的是，照片上多出一个女孩，扎着马尾，眼睛很大，算不上漂亮，却给人一种真实清朴之感。她挽着我朋友的胳臂，和我朋友一样，穿着夏天的衣服，白衬衫，牛仔短裤，一起站在起风的海边，对着镜头很幸福地笑着。

像是在台湾文艺爱情电影中见过的某一个镜头。很美很美一幅画面。

翻到照片的背面，看见朋友写着一句话——等我把她娶回北方做新娘。

从他神奇的语气之间，能够想象出他给我邮寄照片写这句话时，同样自豪幸福的表情。我替他感到高兴并且为他真诚的祝福，从心底里，同他一样，希望这段爱情能顺利到达幸福的彼岸。因着心愿，让上帝看见，不管在这之前要经历多少辛苦磨难，彼此珍惜，紧握深爱。

处在当下情境的自己，很久不再邂逅像这样令人羡慕的爱情。看见这样幸福的恋人，不再像以往那样心生嫉妒。寂寞无非是一种自扰的情绪，控制即可。所以即使换做陌生他人，也会抱着祝福的心情从身旁走过。

然后真的希望就止于这样平静的心情。

但每次都会孤孤单单在心里拐几个弯，想到后来的你，想到现在的自己。

朋友曾跟我开玩笑，鼓励我走出来，开朗一些，在毕业之前再恋爱一次。我笑他的肤浅和随便，爱情哪能想爱就爱。其实心里比谁都清楚，这一座生活四年的平凡城市，在毕业离开之前，真的不可能再有爱情这回事。

甚至有时心情压抑至极，恨不得想在第二日拂晓之前，就彻底离开这里，一辈子都不再回来。我对这座城市不存在任何偏见，我只恨在这座城市遇见过你，却没有在一起。

这座城市不算大，每日与平凡的陌生人擦肩而过，看见每个人朝着不同的方向走。我近乎羞耻的承认，至少在最想念的时候，真希望着，走在我前面那个背影很像你的人，我叫一声你的名字，回头就真的是你。

时间真快，倏忽三年。

近几个月一直为着考研的事情忙碌，清心寡欲，深夜倒下便睡。只是盛夏来临，想到是向日葵开花的季节，所以控制不住，会常常想到三年前的那个夏天。我们热恋之时，你也曾为我亲手种出过一株小小的向日葵啊。

它当时生长得很健康，我把它放在宿舍的阳台上，每天早上起床的第一件事，就是给它浇水，然后拍下它每一天成长的姿态。

它的确是向阳的，真的，不然它不会每天都把自己的头仰的那么高，甚是骄傲。对阳光的依赖，太过贪婪，贪婪得有些让我嫉妒。

它离不开阳光，那可能是它一生的信仰。我有时候真的很羡慕它，直到生命终结，它的信仰都会对它不离不弃。我想，有信仰陪着，它活过的每一天都会是积极而快乐的。就算到凋谢那一天，它也会是微笑着的。属于它的虽然只是短短一个花期，但每一天每一刻，有阳光包围着，换来的却是知足的幸福吧。

你信佛，曾专门回家跟着你的奶奶赶庙会，虔诚拜佛，你许愿要我们一辈子都在一起。最后你求来一个所谓的贡品，一个红苹果而已。你高兴得像一个孩子，早晨回校立刻就打电话给我。

你很认真的告诉我，这个苹果是求来的，吃掉它，我们就能一辈子不分开。

然后，你把苹果切开，一人一半。

我至今都能想起，那天早晨温和的阳光，还有你脸上那一副让人哭笑不得的虔诚模样。我其实很想在心底说你迷信，但后来立刻打消这样的想法，像是中邪一样，跟着你一起慢慢地吃掉它。

我不迷信。

我只是比谁都相信，当时的你，是真的爱我，天真却带着坚定。

后来我把关于向日葵的心事讲给你听，抱怨着看不见形状的未来让这份感情也充满未知和不安。

你听完对我置之不理，像是生气，你比我更懂得现实这种东西，于我们的年龄不适合碰。

当时我们都太年轻，刚刚经历高考进入大学，心里装满好奇与忐忑，容不下冷静与理智。我们哪来资格拿起爱情当做信仰，我们能做的只是去相信。

去相信当下的一切都是真实的，去相信遇见已算是最美好的一件事。

我们迷信着这样的想法。彼此却深知，命运这种东西，不想，不代表就不会发生。

那是分开之后的事情，我得知和你依旧住在学校的同一片宿舍区后，曾跟疯子似地打听过你所在的宿舍楼。傍晚时分也一步一步丈量过你我之间的距离，仅仅不到两百米。

但从白天到夜晚，我从未碰见过你。

后来我大概懂上帝的意思，人间别久不重逢，更何况这份爱情早就不具备重逢的意义。

今日还未起床，便听到宿舍一男生在哼唱那一首《可惜不是你》。我不知道，这么晴朗的早晨，为什么会出现这么一首歌，但我没有让他停止。

我没问过你原因，你说曾在MV中看到有个男生弹这首歌追他心爱的女生。你说在梁静茹的歌声里听到心酸的遗憾，你说每次唱这首歌时，我都会在你身边，这让你很安心。所以你就觉得很好听，我便相信。

傍晚我一个人走过学校的剑桥，抬头望见图书馆的玻璃幕墙被映成玫红色。夜空被划开两种色彩，蓝与橙红的交融倒映在平静的湖水中。

我沿着湖边的小土路走，突然便想到，不知道现在陪在你身边的男孩，会不会换一个懂得疼你的角色。

他是否也会如你当年对我那样，总像一颗聪慧的太阳一样，想尽办法给你温暖。

后来的我一直在想，生在这个世界上的我们，其实都不过是在路途中不断寻找信仰和希望的人。我们寻找爱情和梦想，寻找答案和解脱。我们渴望着被理解与爱，同时也被教会付出与珍惜。

我们多么相似，目的地不同，对命运这条看不见尽头的路，却有着相似的挣扎和不甘。

比如命运交给的爱情。

一年前我们在网上聊天，那也是我们最后一次聊天。之后的几天，我便发现，你的名字已在我的列表中消失。我没有再去追问原因，我知道有些事情，到一个境地，来去由不得我们的心。

那次你突然跟我说，就算我走在路上遇见你，也不一定能够认出是你吧。

我们已经太久不见。

如果不是如你这般云淡风轻地提醒，我恐怕真的以为这是在听别人的故事。也差点就忘记我们也曾是那么深爱的一对恋人。

当初又有谁想到，三年之后的我们，真的就成为曾经最怕成为的路人呢。

这两年，逢人便笑着说忘了忘了。这清醒的自我麻木感，无时无刻不咧着嘴笑着我的自欺欺人。

自己真的是骗不了自己的。

这世上有的人，是花费再多力气也永远无法重新拥有第二次的，却像是心口刻上的一道硬生生的烙印，跟一辈子，也疼一辈子。

我原以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记。

可是，忽然有一天，我听到一首旧歌，我的眼泪就流下来。这首歌，你曾唱给我听过。

它有一句歌词是这样的——爱是天时地利的迷信。

我不迷信。

但到现在，我却不得不让自己相信——

都过这么久这么久了，我们真的再也回不去了。

这世间，有一种爱，因为太深刻，所以沉默无声。而所谓辜负，不过是彼此深知，这一世木已成舟。

如果可以，下辈子，让我们有个好一点的遇见。

最美的从来不是下雨天，

是你；

我是临安，陪你失眠。

晚安。一个没有情怀的文艺男青年。假装是个编剧，但却连个电视剧的脚本都写不好，现在专注于做最禁欲系微信公众号，讲一些没有人关注的鸡汤，希望能陪你睡去。

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