皆非

我们似乎总会在某一个时段爆发性地长大 爆发性地觉悟 爆发性地知道某些真相 让原本没有意义的时间的刻度成为短暂人生中清清白白不可忽视的一条分界线...



昨天晚上写大纲写到凌晨三点，关电脑的时候忽然想起来开这个文的时候曾经和朋友有过一次彻夜长谈，她说我知道你从来不写进行时的爱情，她说这个故事写出来就不能再是你的伤口，她说你不要再陷在回忆里了，她说江尤一你得继续酷下去啊大家都看着呢。然后我就很酷的推翻了无数个版本，很酷的把自己逼到弹尽粮绝。我发现我有点不太会写故事了，我总是太激烈太用力太苛责自己，大概很快就要丧失这个技能了吧。

有一些可爱的小粉丝会在我不定期消失的时候从各个渠道联系我，几次之后他们说我忽然就变得安静温柔了，有些不习惯。每次看见这种言论的时候内心都非常柔软，我知道他们在关心我，我也觉得自己那个时候的张牙舞爪活蹦乱跳在某种程度上很可爱，只是最近很疲惫，而且不想说话的时候非常多，每天早上醒来望着天花板都不知道今夕何夕，生活的断裂感异常清晰，我在工作，我在处理人际，我在维系感情，我在半推半就的做这些事的时候，竟也渐渐忘记了曾经擅长的说话和表达。我不知道这样的变化到底是好的还是坏的，我不知道这样的自己到底是好的还是坏的。

在忙碌中错过了成都温温软软的春天和一整个三月，感觉都开始变得迟钝，每天睁开眼睛就拿着手机开始处理邮件，到公司之后对着电脑继续工作，下班到健身房消耗卡路里，回到家看书练吉他然后睡觉，很偶尔的时候会空出一部分时间和bb通电话，从这样的节奏里暂时解脱出来闲闲散散地叼着烟坐在星巴克门口看人来人往大张旗鼓地浪费时间时总是恍惚，这样子的人生，真是漫长而又无趣啊。我这样无意识感叹的时候，朋友看向我的眼神透露着无可奈何，你就是个劳碌命，受虐型人格，明明可以选择更好的生活，偏偏要这样折磨自己。我翻来覆去想了好久，不知道如何回答。

因为这次生病，延伸出来很多话题，bb跟我抱怨说好辛苦，不知道怎么重新活一次，我那个时候在抽烟，看见他的话，手一抖，烫到自己的腿。心脏有微弱的疼痛感，想去他身边，想抱抱他，想说我们可以互相支撑，想说真的撑不下去了或者不想撑了我们就一起死吧。最后一句话我没有发出去，手肘扫到烟灰缸，掉到地上的时候嗡嗡作响，房间空空荡荡像宇宙，楼下的猫咪叫了两声，那一刻我觉得很孤独，脑子里冒出来思考过很多次却找不到答案或许永远都不会有答案的一个问题。很多事情其实我都知道，可是我想你亲口告诉我，其他人讲的，我统统不信。

每一次逛超市的时候在酒水区停留的时间都最久，酒精对我来说有莫名的吸引力，圈子里的人给我贴过的最大的标签是酒鬼，我觉得特别好玩。好多年前，大概有八九年了吧，那个时候才华丰沛，句句成诗，作天作地，情绪细碎，什么都不怕，最怕喝酒，三杯就倒，又哭又闹，一转眼就23岁了，依旧天不怕地不怕，也不怕喝酒，好多年不曾醉过，可还是常常难过，难过23岁除了回忆什么也没剩下。青春留不住，时间也一直在过去，什么都没学会，增加的只有责任和负担，生活是什么，生活是时时刻刻不知如何是好。

小时候总觉得自己会生长成一个柔软而坚强的人，就这样过了很多年，果然已经能够随意的克服时差了，无论是横向的时差颠倒十四个小时来工作或是生活，还是纵向的时差跟价值观错离的人分道扬镳，你也曾温柔缱绻，给过我最好的答案，但是，再见。每次和bb聊天的时候就忍不住小女生，总觉得他可以为我遮风挡雨啊，我只需要乖乖的躲在他的怀里就什么都不用操心，两手一摊，撒个娇打个滚，吃得饱睡得好，敷着面膜抱着猫，他会搞定一切，后来觉得自己太过分啦，他也有自己的世界要维持，有自己的破事要处理，所有令我疯狂爆炸的人生琐碎，他也需要面对，爱应该给我们的是勇气和力量，不是理所当然。

共勉。

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