如果你想认真哭一场_【被窝阅读】

愿你哭好，哭够，哭爽，然后继续勇敢前行。...

我在说一件很严肃的事情，这件事情叫做哭一场。

或许会有人问，哭谁不会呢？我们呱呱落地来到这个世间就是以第一声哭泣作为开启的，这不过是很简单的一种人性本能。

一开始我也觉得这不过是人性本能，就像小时候我生病不想打针，但是当自己知道这件事情就连祈求父母也躲不过去的时候，我只能靠哭泣来提出抗议。

通过哭泣，我换来了很多的权利。

比如希望我妈不要出去工作，可以在家里多陪伴我；比如我爸每一阵子去城里开会的时候，都会去当时唯一的百货商城里给我买一双小皮鞋。

比如我每年暑假在外婆家避暑的时候，我都可以任性地使唤外婆每天都要给我去摘山上的野果，即使那个时候她需要操劳家里本来就很多的农活。

我有一个哥哥，我一直在他的欺负中长大，当然这种欺负不是那种暴力行为。他只是恐吓我，指示我干一些小事情，我的动作稍微慢一点，他就大声呵斥我，有时候也会推我一把。

他很聪明，总是挑我们的爸妈不在家的时候这般对我。我也不傻，每次这个时候我也会默默忍耐，按照他的吩咐完成所有的事情。

直到爸妈其中一个人回家，只要听到家门外面有人掏钥匙开锁的那一瞬间，我就如同当今最厉害的演技派一样，瞬间大喊一声“哇！”，然后瞬间泪流满面，啕号大哭。

那哭喊声冲破九重天，就连我自己都为这般撕心裂肺而心疼。

于是我爸妈就开始教训我哥，我的哭声慢慢缓和平静下来，接着是一阵阵抽泣。我被家人安抚一顿，会得到很不错的小零食或者一个水果的奖赏。

我变成了一个聪明运用哭泣这件事情的小心机girl。

后来到了初中，我考上了县城里的重点学校，分配到了一个我不大喜欢的班级。之所以不喜欢，是因为我跟我的好朋友分开了。

我向父母请求，想向学校换到跟我的好朋友一个班级，我爸说那我尽量吧。

后来他的确是尽力了，因为这件事情没有成功，因为我爸的人脉关系有限，当时所在班级的班主任也不放人。

离家去学校的前一夜，就是周六的晚上，我开始躲在自己的被窝里哭，那是我人生中第一次不敢大声哭出来，因为我心里清楚的知道，这件事情没有人可以帮我解决，这份哭泣换不来任何结果。

可是我很难受，我需要宣泄，我只是一个少女。

我一直哭到了周日的早上，直到我妈喊我起来吃早饭，看见我在被窝里阵阵颤抖，枕头已经全部湿透。我全身是汗，眼睛已经肿得睁不开了。

我爸说了一句，这一次我送你去学校吧。

到了县城的学校门口，他给我买了水果跟日用品，然后就说要回家了。

父亲跟母亲的区别在于，他不会唠叨一些琐碎的部分，该叮嘱的话说过一遍就不会再重复。

那一刻我很难过，一想到转身就要走进那个我不喜欢的教室，那种心情堪比要奔赴刑场一般的恐惧。

可是我不敢任性啊，就在这时候，我爸突然说了一句，或许你会怪我，我也无能为力，因为你会慢慢发现知道，你爸可能并不像你想象中的那么厉害。

我压抑在心里的委屈到汪洋大海般的眼泪，那一刻瞬间夺眶而出。

可是这个男人看不到，因为我们各自转身离开了。

他要回去赚钱养家，我要努力学习报答父母，我们在那个阶段里都有着各自神圣的使命。

很多年后当我看到《破产姐妹》里的Max说起那一句，“终有一天，你会学会泪往心里流。”那一刻我终于明白，这句话是对的。

我的“终有一天”，就是那个千禧年的夏天，我的初中开学季。

后来的很多年，我几乎不再在我的父母面前哭过，我甚至都很少在家里掉眼泪。每一次这种热浪滚滚的液体就要涌到眼睛里的时候，我会下意识的告诉自己：亲爱的，千万要惹住啊！

于是这一忍，我就忍了很多年，哪怕是高考那一年压力如此之大，我也压抑着自己不要掉眼泪，因为我没有时间。

这种状况一直到走进大学的阶段，或许是身心开始放松下来，或许是因为有了更多百无聊赖的时光，或许是我有了自己的宿舍小空间，还有宽敞的校园里那么多隐秘的角落。

那些情侣们用来约会卿卿我我的偏僻幽暗之处，全部都被我踩点了一遍，因为我需要用来发泄情绪，平复迷茫，梳理岌岌可危的价值观。

我需要一个出口，可以让我默默掉眼泪。这个阶段我开始有了私密的角落，这种感觉特别好。

至于真正的认真哭一场，应该是大三的那个夏天。

武汉的夏日很热，大部分的同学都会在每天一大早起床去抢自习室跟图书馆的位置，因为那些地方的冷气很足。

可是不幸的是，那一年我的抑郁症开始冒出来，并且越来越严重。

有一天夜里我在校园新建的体育馆外围发呆，路灯下只有我的影子，因为实在是太燥热了，几乎没有人在室外。

走着走着，我就突然哭了起来，没有任何来由的情绪迸发。

这种情绪很复杂，从一开始的学习压力、未来迷茫，再上升到人生思考，掺杂着一些童年往事，进而关于生生死死的恐惧…..当思索进入到一条深黑的隧道，我竟然开始哭到不能自已。

我走不动了，我只能蹲下来，再到因为双腿开始发麻，我干脆就坐了下来。

我把控不住自己的眼泪，于是只能把脸往下低一点，这样眼泪可以直接掉到地上。

夏天的蚊子很多，我的腿上手臂上被咬了无数的蚊子包。我穿了一条白色的无袖连衣裙，汗水一直从内衣湿透到外面。

那一晚我唯一庆幸的是，因为我是个没有安全感的人，所以无论穿什么样的裙子都会穿上一条很安全的安全裤。

那天晚上也一样，于是我不需要在意雅不雅观，我敞开了腿坐在路边抽泣。

大概过了二十多分钟，我突然听到了脚步声。我没有抬头，过了一会，突然有一包纸巾递到了我面前。我刚抬头还来不及道谢，身影就离开了。

给我递纸巾的是一个男生，瘦且高，一头清爽的头发水香味弥漫在空气里。不远处，是他的女朋友在等着他完成对我的这场绅士之礼。

不知道为什么，这一瞬间我就突然停止了哭泣。

那一刻我突然意识到一件事，生活并不是电影，更不是偶像剧，根本不会有一个翩翩君子或者白马王子跨越千山万水来拯救你。

再退一步，即使真有这样的桥段，我也不愿意那个人出现，因为我不用照镜子就知道那个时候的自己有多难看。

我不要这么尴尬的相遇。

直到今天我一直都在心里相信，提出递纸巾的那个人一定是那个女生，因为我们或许更能彼此体谅一场。她只是觉得，让自己的男友过来做这个动作会好一些。

那一对情侣走后，我突然意识到自己有多狼狈，前一秒还想着这个世界好残酷，我什么都不想要，下一秒我就很害怕：万一被同学院的同学认出来就出糗了。

果然，当一个女人开始要面子，她的能量也是巨大的。那一夜我做出了一个决定，我走到学校门口外面的宾馆里，花五十块钱开了一间房。

我到小吃街上买了酸辣粉、梅花糕外加一份手抓饭，再去买了我最爱喝的柠檬水。回到宾馆的房间里，我开着冷气，开始大口大口地吃东西。

因为之前在宿舍里一直没有电视，我已经很久没有看电视广告了，于是我打开了电视，不停地换台，去听一个又一个夸张可笑的购物台里的产品推荐。

房间里没有蚊子，没有外人，没有让人想发脾气的高温。我告诉自己，先吃饱这一轮，然后再慢慢继续哭。

可是很神奇的是，当我冲完澡开始准备另一轮的哭泣的时候，我觉得已经没有那么难受了。

尽管我心里依然有千百种解不开的疑问，但是我的直觉告诉我，即使我的大脑很乱，但是我的心脏已经不疼了。

那一夜我睡得很香，我已经很久没有睡过那么好的一场觉了。

很多年后回想起来，那应该是我抑郁症开始变好的起点。为什么这么说呢？因为我发现了一个惊天的大秘密。

这个大秘密就是，我在那一夜里，突然学会怎么认真地哭一场了。

我开始清醒地意识到，以前我的那些压抑积聚在心里，是因为我的愁绪找不到出口，只能通过纯粹的哭泣解决，可是我理性的那一面又会在那一刻冒出来，于是我哭的不尽兴，一点都不爽。

就如同大姨妈走得不彻底，就如同生完孩子坐月子的时候恶露没有排干净（虽然我还没有生过孩子，但是这个道理我懂），那些眼泪里的毒素没有完全清除，哭到一半就收回去了，于是这一场调理根本没有彻底清理干净。

直到这一次，我突然发现，过去很多年我都是不会哭的那个人。哭泣本就是一场任性而恣意妄为的情绪发泄，这个过程里根本就不应该有自律跟理性部分的存在啊！

这一个秘密武器，后来就成了我最重要的法宝。

我以前写过一个故事，我进入职场的第一天就被来了个下马威，带我学习剪辑软件的那个女同事因为脾气不好，直接拿我当出气筒，我懵在座位上一中午不敢吃饭。

后来实在把持不住了，我于是跑到厕所里，想哭一场，可是一想到人来人往都是办公室里的女同事，我的呐喊声马上就停住了。

我一声不吭流了十分钟的眼泪，直到确定洗手间那个时候没有人了，于是我走出来洗了把脸。我对着镜子里的自己练习了一个笑脸，然后当做什么都没发生一样，走回办公室。

那一夜要加班到很晚，因为我被要求要剪出十集电视剧，最后工作完成的时候，天色已经很晚。

当时我在福田会展中心的其中一栋写字楼上班，于是我走到了中心城那一家的麦当劳。

我点了一份套餐，坐在座位上，把自己吃饱后，我的眼泪说来就来，接着开始慢慢抽搐，再到大声哭泣，然后是一把鼻涕一把泪接连不止。

周围几桌的人一开始都被我吓坏了，可是我不管，因为我很清楚的知道，他们不认识我，我也不认识他们。

我的同事们这个时候都应该回家了，不会在这里遇见，所以我很放心自己在“熟人撞见”这项上是很安全的。

我把套餐配的纸巾用完了，然后我从包里掏出一包抽纸。是的，不是那种小包的纸巾，就是一大包的抽纸。

也就是说，我做好了今晚要大哭一场的准备，所以为了保持进程有序不至于扭捏，我当然准备了足够的纸巾，水，角落里的座位，舒适的冷气，并且可以就近走到的商场洗手间。

我哭了半个小时，再休息了半个小时，餐桌上用过的纸巾已经被麦当劳的员工来收了两轮。

没有人赶我走，没有人对我指指点点，周围的他们或者看书或者玩手机，或者聊天或者发呆，就是没有人持续地观望或者取笑我。

这个冷漠的大城市里，陌生人对于一个正在哭泣之人的包容，远远超出了我的想象。

这一场认真的哭泣过后，我觉得这一天所有的委屈都得到了安抚，这一天太圆满了。

从此以后，我就继续用着这个法则到现在。

也是因为这样，我很快就适应了职场的节奏，适应了进入社会的不安，适应了很多让我碎了三观的人生真相。

因为我心里总有一个声音告诉我：不着急，这份难受留着晚上回家再哭，至于在公司里、在熟人场合里，我要有一份成年人该有的素养。

后来的日子里，我也习惯了这样的思维，我允许自己哭泣，只是选择在别人看不见的地方。

我认真对待它，我会准备好饭菜，准备好纸巾，烧好热水。因为哭完之后会很累，哭完以后很脏，我要给自己一个热水澡。

我认真地对待这件事情，因为它是我第二天依旧笑容满面走入人流里的武器，它是我相信自己不是被抛弃的那个小孩的力量。

就如同接受一场洗礼，它会让我在过后继续生龙活虎起来。

当然作为一个女生，我的这个认真法则是值得借鉴的，但是男生可以用吗？

我不知道。

但是我想说的是，在调节自我情绪这件事情上，只需要在乎方法是否有用，而不需要在乎性别之差。

我大学里有个关系很铁的男生朋友，大四那一年他因为毕业要跟女朋友分手，他尝试了很多种方法疗伤，打游戏、踢足球、K歌喝酒，这些方法都没有用。

有一天他终于来找我，说你帮帮我吧。

我那天下午没有去找工作面试，我带他去了户部巷。我不记得我们一路吃了多少小吃了，总之顾不上下个月的伙食费够不够，到时候再想办法，我们敞开了胃。

接着我们去了江滩边上，看人们坐游轮从武昌这头到达汉口那头。夕阳落下后华灯初上，长江里的游轮来来往往，那些人们欢声笑语，拍照留影，还有人大声呼喊。

我们坐在围栏边上，我说了一句，这个世上，总有一部分人负责笑，另一部分人负责哭，只不过这一次，该轮到你负责哭了呢。

男生不说话，不到一会他眼角里开始有泪。

我心想，这样很好嘛！气氛就对啦！

可是我并没有打破这层平静，我们就这么默默地待着，直到他把眼泪流了好长一阵，然后突然说一句，我好了。

我回答说，嗯，好，那我们回学校吧。

可是那天夜里我们错过了回学校的最后一班公车，然后我们做了一个决定，我们去附近找了一家不打烊的电影院，我们从午夜场开始看起，连续看了三场电影。

走出电影院的时候，天色开始亮了起来，我们吃了一碗热干面当早餐，那也是我记忆里最好的一碗面之一。

我要了好多芝麻酱，一边吃着一边心里想，年轻真好，一想到以后我不会再有这样的体力通宵一场，我就突然觉得，在我陪这个失恋的男生朋友认真哭一场过后，我也有些赚到了呢。

后来男生朋友留在了武汉，我选择南下。我们天各一方，可是我依然庆幸我有陪他走过这么一段。

我的几个好友都知道，我是个极其矛盾的个体，我一方面会在夜深人静的时刻写下无数清醒而又理性的自我认知、自我梳理，这些文字安抚了她们，鼓励着她们，当然还有很多陌生人。

但是她们也都知道，我也是个说哭眼泪就绷不住的人，所以她们早就习惯了这么一个戏剧化般有些神经质的我。

她们不会打扰我，她们会静静地陪着我，或者就看着我在她们面前哭到妆花，直到我平静下来，然后问一句，哎呦，你这防水睫毛膏在哪买的？效果也太好了吧！

妈的，这才是朋友。

当然了，作为一个成年人，我们需要在该努力的场合去理性地战斗，因为只有当你行动过、尝试过、努力过，你才能给自己一场真正的哭泣资本，用以解脱跟安慰。

我们也知道，大部分的哭泣是没有用的，它并不能解决实际问题。那么这个时候，我们哭泣的必要是什么呢？

我的回答是，也不过是为了告诉自己，我的灵魂还活着，我还不至于麻木，这样的人生，或许还有点奔头吧。

套用大东北第一定律的逻辑，世界上没有什么事儿是一顿哭泣不能解决的。

如果有，那就两顿。

愿你哭好，哭够，哭爽，然后继续勇敢前行。