致初恋：爱过你很值得

有人说，初恋教会我们爱，其实我想说，除了爱，还有怀念。...

我刚刚清理完你我之间所有的联系，电话删除了，微博取关了，微信、QQ也都删了好友，朋友圈、空间所有和你有关的状态都一一清理干净，你送我的礼物也全部装在了一个箱子，就连某宝上你的收货地址也一并删去了。

既然已经分手，那就彻底一点，好断了所有的念想。

你在电话里说我以后一定会找到更好的人，拥有我想要的爱情。

我说当然，但你不知道，我对爱情已经不敢再抱有期待，如果一段爱情的开始是用另一段爱情的失败来成全，那我不在乎是一个人还是两个人生活。

你说我以后不要再这么闹腾了，爱情不比婚姻，经不起折腾。

我说好，而你不知道我天真以为你会一如既往包容我。

你说我能不能不要这么冷冰冰永远事不关己的样子。

我没再说话，你哪里知道我隐忍着没有爆发的负面情绪就像一团火焰，燃烧在心里，眼泪一直掉个不停。

我能想到的是，选择结束这段已经缝缝补补过的感情，或许是对彼此最好的成全和祝福。

我希望从此以后，你我都能过得比在一起时更快乐一些。现在我把我们的故事写下来，给这段感情画上最后一个句号。

2014年，你还在日本念书。

我们的第一次对话是这样的：

我：帅哥，代购吗？

你：不好意思，我现在已经不做代购了。

我心里闪过一万个点点点，莫非情报有误？

知道我是你朋友的朋友以后，你的聊天语气明显轻松了许多，也不再端着。

那次聊天以你帮我去东京找某牌子的护肤品结束。

我有些讶异又有些开心，你说你虽然不做代购了，但是愿意帮我这个忙。

当时就在想，这个男生还挺仗义的。

一个月后，我收到你寄来的航空快递，拆开以后，我有些发愣，除了我要的护肤品，还有一款香奈儿coco小姐的香水。

我给你发微信，“我不需要香水啊亲！”

你很快回了一个憨笑的表情过来，然后告诉我这款香水是之前帮人代购剩下的，一直放在家里也没什么用处，索性当礼物一起寄给我了。

我本来想以发红包的形式给你汇款，但在第一次收到200块钱的红包以后，你便再也不肯拆我的红包。

后来在一起了，我问你香水到底是剩的还是买的，你一口咬定是剩的，但我总觉得你在撒谎。

我们在网上像普通朋友一样聊了大半年，虽然未曾谋面，却还是倍感亲切。

我们的关系在临近年末的时候悄悄发生了变化，彼时我们都已经在各自的朋友圈见过彼此的照片，你吐槽我混在中学生堆里肯定没人认得出来，我笑你又高又瘦像根竹竿。

那时我们都不知道，其实两个人之间开始谈论起对方的外形样貌时，一定是夹杂了某种情愫。2014年12月31日，你给我打电话，当时我一个人在一家餐厅吃自助餐，在成双成对的情侣中，我坐的位置显然有些格格不入。

你在电话里说，“我明年就回来了，到时候可以去看你吗？”

我说当然没问题。

那通电话打了将近半个小时，你告诉我你刚从打工的餐厅回来，本来想吃饺子，但是到了超市才发现饺子皮已经卖完了，所以晚上只能吃面了。

我们絮絮叨叨说了很多话，说到最后你突然冒出一句，“你是不是很孤僻啊？”

我一下子噤若寒蝉，咳，被你说中了。这么多年，我骨子里到底还是没能改掉这一点，老实说，我的确不太适应群聚的热闹，但是话到嘴边却变成了“你还不是一样啊，一个人孤零零的，这么多年也没个伴。”

你一下子来劲了，“那以后我们两个干脆凑一对好了，这样谁也不孤单。”

面对突然转变的画风，我拿着手机依然感觉得到自己的脸红心跳，我假装镇定地说，这样好像也没什么不可以。

大概就是从那天开始，我们的关系变得微妙起来，彼此都心知肚明，但又不愿意表现得太直白，毕竟不是普通情侣。

那段时间，我们每天都有聊不完的话题，我们互道早安和晚安，我开始学着如何穿衣打扮，只是为了拍出好看的照片传给你，我的少女心在那个时期完全爆棚。2015年3月，你回国了，那时我们已经相识一年。

你在家里待了几天，然后从长沙来南昌找我。

那是我人生当中第一次见网友，你看出了我的紧张，所以不停讲笑话试图缓解尴尬，说真的，你讲的笑话一点也不好笑，可是看到你认真讲笑话的样子，我突然不紧张了。

你知道吗？其实见到你的第一眼，我一点儿也不觉得陌生，因为我在心里已经模拟过无数个与你相见的场景，而你一点也没差。

后来我听说过不少见光死的故事，更加庆幸我们的故事没有这么狗血。

女生谈恋爱的时候喜欢问一些没头没脑的问题，我也不例外，我习惯性问你喜欢我什么，你乐呵呵地说因为我傻，我以为你在骂我，但是后来看到你给我的联系人备注是傻宝宝的时候，突然觉得傻一点也没什么不好。

三月见过以后，我们开始了异地恋，其实情侣约会不管怎么变换花样也都是那几套招数，吃饭，逛街，看电影，明明一个人也可以玩到嗨的事情，但是因为弥足珍贵，所以怎么也不会厌烦。

只因为那个人是你，吃饭，逛街，看电影都能想到的人，都是你。

那时我们虽然相隔两地，可是对于距离依然甘之如饴。

只是时间越久，爱情的轨道越来越偏离，热恋期过后，我的性格缺陷在这场异地恋中很快便暴露无遗。

2016年元旦，你来看我，我们在溜冰场，你指着一对高个子的外国情侣说他们身高很搭，男生和女生的身高差堪称完美，我心情一下子不好了。

“你是不是嫌我矮啊？”

“一米六，还好了，我哪有嫌弃？”你笑嘻嘻地回我。

我瞪了你一眼，不想再说话。

从溜冰场出来，你主动牵我的手却被我甩开了，我看到你脸上惊愕的表情有些报复的快感，“谁让你老说我小个子的。”

你无奈地摇摇头，什么也没说，你肯定是觉得我无理取闹吧。

其实我耿耿于怀的不是自己的身高，而是你的初恋，唯一的前任，她比我高了足足8公分，你们拥有完美身高差。

敏感、自卑、善妒、矫情、胡思乱想，在这场爱情里成为了罪魁祸首。元旦以后，我们之间的争吵越来越多。

最近一次是上个月，我们因为五月天演唱会门票的事情发生了争执。

我想去深圳场，因为那天刚好是我生日，而你因为要上班，所以想改到国庆的上海场。

我很气。

“那天你都不陪我过生日吗？”我尽量不让自己的语气咄咄逼人。

你有些无奈，“可是只相差一个礼拜，而且公司很难请到假，我到时候一块儿补偿你好不好？”

我失去理智责问你是不是不在乎我了。

你说我蛮横无理一点也不体谅你。

我们很快吵起来，最后你在电话里低声说，“和你谈恋爱好累啊。”

听到这句话，我一下子安静下来。

你说的没错，我的心智和行为真的像个孩子。

微信没有及时回复，我会生气；玩笑开过头，我会生气；打你电话没人接，我会生气；和女性朋友聚餐，我会生气⋯⋯

现在想想，那时的我真是仗着你的偏爱有恃无恐，所以才会不断地消耗透支你的爱，最后你厌倦了，我也疲惫了。

我们曾一次又一次争吵，一次又一次和好，我以为这是爱情的常态，可是现在才后知后觉是自己错了，健康的爱情不是这样的。

我回想了很多以前的事情，惊讶于其实我们也曾拥有美好的爱情。

你还记得那些日子吗？

我们打电话聊天一聊就是一两个小时，常常聊到手机关机话费超额。

我生病了你风尘仆仆赶来我的城市，你一边说我娇气一边给我灌药。

我喜欢的作家在你的城市开签售会，你顶着高温排了两个小时的队终于拿到签名书。

我们去爬山，我脚痛，你不由分说地蹲下身说我背你。

我们去看电影，我哭成傻逼，你拿纸巾耐心地擦拭我脸上的泪痕。

我们去吃饭，因为我笨手笨脚不会剥虾壳，你愣是当着邻桌一帮大老爷们的面帮我剥龙虾。

⋯⋯

我也曾为你收起自己的棱角，努力扮作阳光开朗的女孩。

但是啊，抱歉，我骨子里到底还是住着一个孤独的灵魂。

遇见你以后，我内心的敏感和自卑无限放大。

我总是患得患失，害怕失去你，所以才想着把你抓得稳稳的，却没想到成为了压死骆驼的最后一根稻草。

或许就像朋友说的，一个人越是看重什么越要被什么拖累。

我最终还是沦为了爱情的奴隶。

我想了很久，这种无休止的争吵，连我自己都感到厌倦了。所以，与其互相折磨，不如到此终结。

我不是没有想过改变这种状态，只是当我尝试着去改变的时候才发现我们的爱情已经陷入死循环了，你对我早已失去信心和忍耐，而我或许真的会成为你口中矫情至死的文艺青年，理科男和文艺女的故事真的有点悲伤。

和你在一起以前，我没想过未来要过什么样的生活，总觉得人生跌跌撞撞，不如走到哪里算哪里，心若没有定所，在哪里都是流浪。

和你在一起以后，我想过和你一起过平淡的生活，有住所，有厨房，最好还能养一只猫咪。我们会结婚，会有孩子，我们一起努力让生活变得更美好。

你肯定不知道原来我有这么俗气的一面，其实每个人都一样，渴望爱与被爱，渴望拥有幸福，就算是文青也免不了俗。

没有人天生就想四海为家，只是缺少一个安定的理由，而你曾是那个理由。

只是我们活了二十多年，性格这东西怕是到死也很难改了。我们都有自己的骄傲和坚持，谁也不肯妥协。

如果两个人在一起总是不快乐，那一定不是爱情出了错，是爱的人不是对的人。

所以在你对我说“能不能不要再折磨我了”时，我说，分手吧。你的叹息默认了这个决定，所以我们选择了和平分手。

是真的没办法继续爱下去了，相爱相杀的恋爱模式，你我都承受不来。

有人说，初恋教会我们爱，其实我想说，除了爱，还有怀念。

谢谢你曾带给我那么多美好的回忆，其他都不值得铭记。

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