我在三里屯相亲的吐血经历
对面坐着我的第一个相亲对象。老实说，我也不知道这一幕是怎么出现的。三十五岁没对象怎么了？...
老实说，我也不知道这一幕是怎么出现的。
三十五岁没对象怎么了？
我五官端正视力良好收入丰厚肌肉结实各种生活都能自理，就因为没有女朋友就成了社交生活里的弱势群体，七大姑八大姨的送温暖献爱心对象。
都什么年代了，居然还被这种刻板印象压迫，简直丢社会主义接班人的脸，
追我的人又不是没有。
只好苦了我，变成我妈的严打目标，
催促不成，干脆先斩后奏直接替我安排上了。
于是，噩梦开始了：
离著名景点优衣库还有一段距离，
环境清幽，装修素雅，闹中取静。
对面坐着的就是我的第一个相亲对象。
二十八岁，媒体人。
瓜子脸、运动服，披散着一头黑长直发。
一看就是个清心寡欲的知识分子。
虽然我也并没有想跟她怎么着，但不能接受就这样莫名其妙被发卡。
我询问原因的时候她很直白地回答我：
“我不喜欢胖子。”
妈的，老子身高一米八，体重85，虽说是有点肉，但也没胖到让她掉头就走的程度。
于是我说：
“咳咳，其实我这都是肌肉。”
她依然冷漠无比：
“那我也不喜欢，胖子体虚。”
我深吸一口气，面带微笑地说：
还被贴上了“胖”和“虚”的标签。
俗话说有一就有二，一次失败根本打击不了我娘的积极性。
果然，还是三里屯，还是那家咖啡馆，连座位都一模一样。
我的第二位相亲对象坐到了我的对面。
这位据（我妈）说是个护士，东北人。
皮肤还挺白。
从我一落座就开始夸夸说。
“你平时戴金链子不？戴上！好看！”
“俺爸妈觉得世界上只有五个正经工作：公务员、银行职员、老师、医生和护士。对了，你是干哈工作的？”
“啥？程序员啊！那不行，程序员死的早，我爸妈不同意。”
实在没想到，我居然被贴上了“短命”的标签啊！！！
此刻正坐在她两个前任坐过的位置上冲我侃侃而谈：
“。。。。我现在呢非常相信星座，算是很有研究吧，
什么星座是什么样的人，配什么样的人，
都是有讲究的，非常准！
比方说我吧，我是双鱼座，
我和巨蟹座就非常相配，和金牛座简直水火不相容。
我前任就是金牛座，特别抠门儿，一百块都不给我。
唉，你是什么星座的？”
我低头沉吟片刻，回她：
“真是对不住你，我也是金牛座。”
对方的笑容僵在脸上，尴尬的打圆场：
“其实，也不能一概而论。”
三秒钟后借口上洗手间，双鱼一去不复返。
至少我现在知道金牛座的标签是“抠门”和“斤斤计较”了。
丸子头，棒球帽，没数清楚到底打了几个耳洞。
张着沾满了卡布奇诺泡沫的嘴问我：
“大叔，你开啥车啊？”
“别克儿？别克儿不行，都是屌丝开的，你换辆奔驰吧~”
呵呵，别克车主的标签是“屌丝”吗？
那开奔驰的是啥？
好好的一个人，
不过相了几回亲，
已经变成了“体虚短命的抠门屌丝死胖子。”
我当即决定停止这项愚蠢的行为，
经过一番深思熟虑，我找到我娘进行谈判。
一时语塞。我娘憋不住了：
就算要往我身上贴标签，就不能贴准一点儿吗？”
定义一个“球”还要三个维度，更何况我还是个人！怎么能凭借一面之词就下了定义！！
比如你会想要吃饭，会想要健身，会想要出国……
比如你是时尚辣妈、职场高管、风云人物……
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有一种人，你说了一句，他就能懂得，这种人是朋友；
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