段子女领导把我叫到办公室，说道：我刚离婚，考虑下不？

1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开...



1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。。。”

2、昨天终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现她穿着一双高跟鞋，我就对她说“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”“好哒,还是你细心”结果老子陪她逛一天～



3、LZ妹子， 曾经在网吧当吧台，有一天凌晨四点多吧，有人来上网，冲会员十元，我是真的睡蒙了，拿着10块钱 给人家当身份证划 划了半天 还问人家身份证是不是消磁了 我自己这心里还犯嘀咕呢 怎么不给我拿钱了 他的身份证怎么手感不一样呢 完了 人家看了我一眼特无奈的说 “那个是钱！！！ ”

4 分手后，痛苦到吃不下，睡不着，便没日没夜的打英雄联盟，居然连赢，然后一直猛的泡吧打，就这样上大师的。当时的心里想的是被甩了打个破游戏还尼玛的猛进段，就更加伤心难过绝望。所以想告诉你们，女友真的会影响你玩游戏的心情。

5、女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……

6 告诫光大奇友，在公共厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，尼玛这要是来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，先穿裤子还是追出去啊，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢！不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还能跑那么快

7、昨天高中聚会—--——看到初恋女友好开心，可是当我万分激动迎上去的时候，却忘记了她叫什么。尼玛这不是高潮，她说的第一句话竟是：那啥，你叫啥来着？

8、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我？“我微微一笑，“为民除害，”哎呀，真掐啊！！！

9、你们说我的人生有多么悲催啊，我爸给我讲我刚出生那会儿，—个胖护士抱着我跑，跑着跑着，她直接摔了—跤，直接压在我身上、200斤的胖护士压在我身上我愣是没死

10、小姨说，弟弟很小的时候，家里的牧羊犬（很大一只）一看到他就添他，有一次把他舔急了他推又推不动，就抓着狗鼻子狠狠咬了一口。原来真有人咬狗啊！

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