冰箱笑话205：老爸的手机还有这种操作？
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1，前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
坏爸爸
2，今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版。我问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱呀？ 我心里想他一定会说自由呀、不看别人脸色呀等等的…… 而司机说：我就喜欢看你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子…… 我……
3，
高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。
姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
至今还很容易想到班主任满面的黑线
熊孩子玩的挺嗨啊
4，
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
5，女生能把减肥这事儿挂嘴边，就已经很成功了，至于到底有没有减掉，那就是肉的事儿，对不？
拖延症
6，独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
7，小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。
关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！
结果差点被打死……
老天爷啊，赐我点小鱼干吧
8，职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
9，
儿子已经是二年级的学生了，每天最讨厌的就是写作业，今天老婆把儿子关房间里做功课，小家伙就是静不下心来。这时从窗外飞进来一只苍蝇，儿子突然大叫：悟空，为师在这里，快带我出去。一本正经
10，
中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。
11，节约和小气有什么区别？举个栗子：一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是小气。
女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧！”这就是节约。
汗水很应景
12，
一天穿了一件露肩的裙子，风情万种地问老公：“老公，你看我性感嘛～～～”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”13，和老婆在一个公司，她是我的上司，劳资做什么不对她就对我嚷嚷，一点面子都不给。还好同事们觉得这是撒狗粮而已。昨天老婆又批评我，我一生气就顶嘴，一言不合打了起来，同事们说：这特么是在丢骨头啊！卧槽！快跑
来啊，快活啊
14，
一日和侄子开玩笑，你妈要把你卖掉，我的语气特别真实。他当真了，上学的时候哭着告诉了他的班长。班长也很着急，放学后帮他叫了全班同学到家里，求他妈不要把他卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我们彻底惊了……
15，
昨天闺蜜八卦滴说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，男方出轨找小三！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。”
我问道：“那怎么还有小三了呢？”
闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个小三给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！”
泪目
16，
男的：“你知道男单身叫什么吗？”女的：“单身狗呗。”
男的：“那你知道女单身叫什么吗？”
女的：“这还真不知道。”
男的：“叫狗不理。”
17，
老师问：“同学们的梦想是什么？”一同学说：“我要改变世界。”
老师回答：“改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
不要学啦，来陪我玩
18，
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭 法官对某人说：你必须在庭上公开向这位夫人道歉。某人：我可以道歉，但是请问法官，改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人？法官笑了：你要发神经是你的事，那当然可以。某人：好极了！说完立刻向贵妇一鞠躬：对不起！夫人！
19，当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。
别太羡慕呦
20，同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止...
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