孩儿被打了,要不要打回去?在线等,挺急的!

 

“妈,有人打我!”“妈,有人打我!”每一个母亲听到孩子说这句话的时候,心里是什么感受?是愤怒?是心疼?是惊...

“妈,他打我!”
“妈,有人打我!”每一个母亲听到孩子说这句话的时候,心里是什么感受?是愤怒?是心疼?是惊讶?当孩子与他人出现了冲突,父母应该怎么办?

我们一定见过这样的反应:“是哪个小兔崽子?走,我跟你一起,打回去!”这种方式一时解气,但是在未弄清楚事实的情况下,容易助长孩子嚣张跋扈的性格,习惯“以暴制暴”。我们也一定见过这样的家长,该批评的时候不批评,反而去找别人的错。

每个父母对孩子都有着发自内心的爱,这种爱也是一种保护,他们不希望孩子别人,甚至不能容忍别人说自己孩子的不好,即使他们明知道自己孩子是理亏的。这就叫作“过分护短”。

很多父母代替了孩子去和同龄人交往,无论是一起玩耍,还是解决争执,都是父母来出面,这样一来剥夺了他们与同龄人平等相处的机会,美其名曰为“保护”,实则埋下了更大的隐患。因为一个人必然会走向社会,有些路只能一个人走,解决冲突是最基本的能力。

到了那个时候,他本应该成熟坚硬的心,却被保护地娇嫩脆弱。一旦遇到困难或冲突,要么成为一个玻璃心的人,渐渐自卑压抑,整天沉浸在被伤害的角色里;要么成为一个戾气很重的人,稍微有一点矛盾,就会很偏激、记仇,甚至习惯于使用暴力。

“护犊子”的妈

毁了一个家
很多人也许觉得无所谓,不就是多替孩子说了几句话吗?有什么大不了,那么让我来告诉你一个真实的故事,长辈的护短如何毁了一个人的一生。

一个远亲伯伯,他的母亲从小的观念就是“不管谁有错,我家孩子就没错”,就这样伯伯在”宠爱”中长大。成家后,他从来不知道考虑妻子的感受,蛮横无理。第一次出远门,他的母亲对刚出月子的儿媳妇说:“我儿子没吃过苦,坐火车上你多照顾着他,你抱着孩子,别让他抱。”儿媳妇刚出月子,正是身体虚弱的时候,作为婆婆的她竟让她照顾一个正值青壮年的老公。

伯伯不仅自私,而且还会使用暴力。按理说,如果此时他的母亲能够出面制止,严肃地呵斥他、教训他,他也许就能改掉这个恶习。但是,他的母亲从来不说儿子的错,从来没有说过这种行为的严重性,在儿媳妇被打得鼻青脸肿,离家出走之后,不说安慰的话,硬要劝她回家。

有的亲戚看不过去,便会让那个伯母暂住几日。可是,这种行为却得罪了我那个伯伯,在他眼里所有收留这个伯母的人都成了“罪人”,都是破坏他家庭完整性的人,他口口声声骂着帮助伯母的人狠心,他却从来没有意识到,也许这辈子也无法明白,他自己是有错在先的。

后来,听说,那个伯母和他离婚了,但是他仍然纠缠不断,最后连女儿都要与他断绝关系,可是就算如此,他仍然没有觉得自己有错。

你看,护犊子护出了一个性格有缺陷的人,护犊子护出了一个无限索取,不知感恩的人,护犊子护出了一个野蛮无情的人,最终他变成了最孤独的人......

父母不仅仅是一个称呼,更是一份责任。我们每一次对孩子的放纵,都是在为他的人生添堵,特别是涉及价值观、是非曲直的问题,一定不能得过且过,一定要把道理讲明白。

谦虚是美德,软弱不可取
有人说,既然霸道不可取,那我教育孩子谦虚宽容总可以了吧?这种处理方法看似非常有素养,但其实却非常违背人的本性。

采取这种方式的家长,自身往往具有不错的个人素养,他们提倡“退一步海阔天空”。可是,仔细想想,成人拥有控制情绪、疏导情绪的能力,但是小孩子却没有。如果在他受委屈的时候,家人一再地要求他忍让,懂得吃亏,孩子便会处处成全别人委屈自己。

有句话说:“太懂事的孩子都不快乐。”说的就是这个理儿,如果我们用道德的制高点来要求一个孩子,让他去压抑自己内心的感受,是不是太难了?

其实矛盾人人都会遇到,重要的是解决矛盾的过程。作为父母,我们要让孩子作为主角,让他们用自己方法,如果他们的方法正确有理,那么我们就可以鼓励他,如果他们的方法错误,我们就要马上制止,孩子下次也不会再用同样的方法。

实际上,这个过程便是学习的过程,成长的过程。如果家长一味地护犊子,或者一味要求孩子宽容,孩子无法在日常生活中学会判断对错,也无法形成符合社会规范的行为准则。

好朋友熊熊有个可爱的女儿湉湉,她是一个很拎得清的智慧妈妈,对这个问题,我非常赞同她的观点。她说:“如果是湉湉主动出手(一个一两岁的孩子还不能判断她的行为会出现什么后果),我会第一时间示意她,引导她,停止伤害别人。如果是其他小朋友先出手,除非‘战况’过于激烈,否则我会静静地看着他们两个你一下我一下地挠来挠去。孩子有孩子的处事方法,偏激护犊子的家长带不出彬彬有礼、有教养的孩子。孩子是一张白纸,也是家长的一面镜子。

谦虚是美德,软弱不可取,就像那句话所说:“内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。”
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