【段子】现在的小偷也学套路啊，欲哭无泪啊！

租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方...





那年上学那会，我总欺负我同桌，直到某一天，同桌说喜欢我。不知不觉我俩又手拉手地在一起。一直到毕业。一晃光阴似箭，十年过去了。现在我同桌已当了爸爸，我也有了女朋友。

跟闺蜜一起逛超市，看前面好像商家在搞活动，围了一大圈人，进去一看一个卖酸奶的小哥，拿着喇叭大喊：虽然我们是比其他品牌稍微贵一点，可我们都是纯天然的，没有任何化学成分添加！闺蜜一愣，对着小哥问到：这不是你们应该做的吗？为什么你们一说纯天然就要加价，食品不就是本该如此吗？



我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来××影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的。呆∶乱说…小明∶我爸不会骗我的!。。。呆∶你问问你爸爸以前是住哪家动物园的…………



不是我吹，未来两天的新闻，我现在就能编出来：出租车免费为考生服务；交警护航考生进校；路人接力送准考证；考生睡过头迟到，家长给监考老师下跪求给孩子一个机会；考生走出考场后被告知亲人去世（或父母离婚），怕影响考试心情全家隐瞒...

小明的一双雨靴上破了个小洞，进水了。小明想：再开个洞，让水流出去。。。于是，他在靴底又开了一个洞。水越积越多。小明急了说：“到底要开几个洞，水才能出去呢?”



有个小故事，说一人购了宅院请风水大师踏勘，将行至后院时，发现有鸟飞起，那人不走了，说后院种着果树，有鸟惊飞必是有小孩子在偷果子，咱们若进去，吓到孩子从树上掉下来就不好了，风水大师冲那人拱手到，此宅我不必看了，您在之处，都是吉地！

“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”



晚上的时候，收拾屋子的姐夫饿了，跑到厨房吃中午的剩饭菜，姐姐对姐夫说:幸好我没收拾餐桌，不然你就得饿肚子了…这时候外甥来了一句:妈妈连自己的懒都说的那么清新脱俗

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的

晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”

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