0分妈妈和99分妈妈
你给自己打多少分呢？...
一番纠缠后，孩子终于换完了衣服。因为平时孩子的眼镜盒放在书包里，但恰好这次她的书包里并没有眼镜盒，由于天冷带的东西又多，我担心眼镜就那样裸放在书包里一不小心就会被压坏，于是又把眼镜拿出来让孩子戴上，结果孩子极其不配合，反复几次故意把眼镜丢在地板上。我对孩子说：“上完舞蹈课你可以不戴眼镜，但是你得把它放在眼镜盒里保存好；今天你没有带眼镜盒，没有合适的地方放它所以只能戴上它。下次如果你不想戴眼镜，你可以提前把眼镜盒准备好。”就这样我反复解释了好几次，但都不管用。
孩子情绪很低落，穿了鞋后就一个人悄悄跑到练功房一侧的休息室里躲起来默默掉眼泪。一起练芭蕾的几个小朋友跑过去安慰她，给她小零食吃，她都一声不吭，也不吃零食。
我的情绪也稍微平复了一些，让本来要顺路捎我们回家的朋友先走，我坐在孩子身边等着她情绪恢复，旁边的助教老师也在劝说她。但这一切似乎并没有任何效果，孩子依然低着头不愿意说任何一句话。不断冲突着的后悔与委屈的情绪也让我生出了好多疲惫感与无力感……
回到家孩子便闷闷地爬在沙发上，还是一声不吭。我坐在孩子旁边，对她的后悔与内疚感也逐渐更多了一些。于是我抱起孩子让她坐在我腿上面对我，孩子依然低着头倔强地不肯跟我说话也不看我一眼。我一边整理自己的情绪一边对孩子说：“你一定感到很委屈吧，妈妈刚才那样对你！”孩子点点头看了我一眼，委屈的眼泪瞬间流了出来，嘴角一扁一扁地抽动着，但似乎还克制着什么。
“你能告诉妈妈为什么你总是不喜欢戴眼镜吗？”我想知道为什么她不想戴眼镜。
“太丑了！”她的眼皮一张一合飘忽着，过了好一会儿才低声冒出几个字。
“你戴着眼镜，学校里的小朋友对你说过什么话吗？”我继续问道，想搞清楚发生了些什么事让她觉得戴眼镜很丑。她轻轻摇了摇头但什么也没说。这时我突然意识到想不想带眼镜是孩子自己的事，应该由她自己来决定，而不是由我来决定和控制，想到这儿我才意识到我对孩子的控制。孩子不想戴眼镜，也许她的潜意识只是想要摆脱一种被控制被摆布，想要获得一种自主感，这分明是孩子内心在成长在长大，而我又做了些什么呀？这一切孩子无法用语言来表达，只能通过这样一些自发的行为来表达她潜意识里的不断增强的自主感。
“对不起，妈妈虽然尽力想给你最好的一切，但是很遗憾，我没能给到你健康的视力，所以我努力想弥补，想让你的视力变好；但是我忘了眼睛是你的，不是我的，想不想戴眼镜也是你自己的权利，决定权也是你的，我没有权利要求你戴或者不戴眼镜……我在芭蕾室没有控制好自己的情绪，那样对你真的太糟糕了，你一定很恨妈妈吧？”
“哦，想打扁我啊，看来我这个妈妈真的太坏了！”我抱着孩子，轻轻地抚着她后背。
“我就觉得你坏死了！你怎么能这么对自己的孩子呢！你怎么就不爱自己的孩子呀！我觉得你就是个小蚂蚁！连傻瓜都不如！”孩子继续哭着说。
“嗯，就是呀，我怎么能那样对我的孩子呢！真的是连傻瓜都不如！”我继续轻轻拍着孩子后背安抚她，并和她一起感受着那个坏妈妈，“可是，后来你怎么还是跟我回家了呀？”
“可是你再坏，我……我也不能……没妈妈呀！要是没有妈妈，爸爸上班了，没人给我做饭，也没人陪我玩，那我怎么办呀？”孩子痛哭流涕，仿佛真的生活在没有妈妈的家里一样。
是呀，再坏的妈妈，孩子都不会抛弃妈妈！可是妈妈却不能接纳孩子的一点小任性！我抱着孩子一遍又一遍地对她说：“对不起，我真的不应该那样对你！”
“ 0鸡蛋！”孩子很大声地说。
“哦，0分呀！那现在妈妈向你道歉后呢，又是几分呀？”
“99分……”孩子一边比划了一个手势一边嘟囔着。
“哦，99分？我只是道了个歉，其他什么也没做，就变成99分啦？可是我觉得60分都不到呀！”我装作吃惊地问孩子。
“知道自己错了，下次改正就好。”孩子继续说道，“我就觉得那会儿你脑子里住着一条虫子！一条大虫子！不对，是一百条大虫子！”
“啊，一百条！”
“嗯。不过现在就剩下一条了！你以后再做得好点就没有啦！”
“哦，原来这样啊。那我以后多努力吧。不过有可能我很努力很努力之后，却还是做不到100分，也许有时候能做90分，而有时候只能做70分、60分，怎么办？”
“没关系，只要你尽力了就行，以后会慢慢进步的……”说这些话的时候，孩子看着我的眼晴不再躲闪飘忽了。
“嗯，那以后保护不保护视力、想不想戴眼镜都是你的自由，现在我把这些权利归还给你啦，如果你不想戴眼镜就记得带上眼镜盒，把眼镜放到里面以保证安全。”
“怎么能不保护呢！要不我长大怎么开房车呀！”孩子甚至有点着急了，两条腿用力蹬了几下，“我们班的XXX还说过我戴上眼镜挺漂亮的呢……”
“那你现在还恨妈妈把近视遗传给了你吗？” “不恨了，因为你也没办法，那是姥姥传给你的，而且姥姥也是姥姥的妈妈传给她的，她也没办法呀……”就在这样的絮絮叨叨中，孩子的情绪慢慢平稳了下来。很庆幸的是在孩子控诉我“坏死了”、“就是只小蚂蚁”、“连傻瓜都不如”、“脑子里住着一百条大虫子”、想要“打扁我”的时候我没有继续情绪失控，而是抱持住了她，跟着她一起感受和体验她心里的那些痛苦和怨恨，让她的情绪得以排解。
庆幸自己在感受到孩子的痛苦之后没有让内疚感湮没自己，没有苛求自已一定要成为一个百分百完美的妈妈，而是允许自己是一个因代际传递或其他原因所导致的平凡的“足够好的妈妈”。
更为庆幸的是我也看到了孩子在“不乖”的行为背后的要成为一个更能自控的人的自主意识，看到了自己之前对孩子的那种貌似是“爱”但实则是控制的思维和行为模式，也看到了自己情绪背后曾经的经历以及那些未处理干净的怨恨和委屈，看到了那个需要拥抱的“内在小孩”。
今天早上起床后吃饭，孩子喝了几口牛奶就跟我说：“我一点都不想吃早饭，我吃不下去。”我告诉她吃不吃、吃多少她可以自己决定。她选择了没有再吃任何东西。出门上学之前，我又告诉她：“你可以自己决定上学戴不戴眼镜的事。”孩子选择了自己主动戴眼镜。
此时，我不想再去管什么该与不该、对与不对，我只想告诉孩子：去勇敢做你自己吧！妈妈爱你，也时刻做着不断与你逐渐分离的准备，虽然做得不够完美，但我就是你的那个“足够好的妈妈”。
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