母亲节 梳理与母亲的关系

母亲与我们的亲密关系是需要我们一生要去修行的功课。...



不是每个人 生来都会当妈妈的，而一个成人身上所有潜意识里总是会带着母亲的影子，我们的安全感、我们的存在感、我们处理亲密关系的方式，都与母亲有着密不可分的关系。

母亲，这个角色，对一个人一生来说实在是太重要了，我曾经回看过往的路，既看到了妈妈给予我丰盛富足的精神礼物，也看到了妈妈曾带给我一生不曾磨灭的伤痕。无论是礼物也罢、伤痕也罢，无处退货，唯有珍惜当下，继续把母子关系当成课题与母亲一起同修，方可拥抱更好的自我。

值得肯定的是，母亲曾给我创造了一个美好的洁净的环境，印象中的妈妈是如此的干净勤劳，衣橱打开，所有的衣服永远是象艺术品一样的叠放，分色、分人、分季节，码的整齐好看；家里的被子床单永远飘着好闻的洗衣粉的味道与太阳暖暖的味道；茶具上面、冰箱上面、餐桌上面，永远铺着妈妈手勾的白色蕾丝方巾。

那个时候家里无论搬家到哪里，永远会带个小院子，而院子的门口永远是种上高高的象树一样的月季，而且永远是多色的，五月的盛开裸露的红砖墙边配着这妖娆的花朵，那种美一直定格在我的心里，最喜欢的就是在那里逗留，因为门口还有爸爸用白线打出来的青菜地，都是些常见的小白菜、菠菜，绿油油的象士兵一样看齐，我一直不明白爸爸为何会用白线打出菜沟来，后来菜长出来就明白了，因为我们家的菜地永远是比别人家的好看多了。



这一切，不难想象，曾带给具有吸收性心智的我的童年多少滋养，直到今天，无论生活如何，总能低头看花，抬头看云的美好情怀，我想与小时候的美好环境滋养是分不开的。

大李老师曾经说过，我们要给孩子一个碗，这个碗里面盛着幸福，我们无法保证我们的孩子未来的人生路上遇到的是什么，但是我们给了他这么一个碗，无论人生遇到的是什么，他都可以因内心有美好幸福的能力，而渡过一切的难关，化解一切的不平。

所以给予孩子创造一个美好的环境是非常重要。

独自在一个城市，朋友常常不明白我对吃饭的要求，即使一个人吃饭，我也从来不会糊弄，永远是有红有绿有素有荤，而这一切也拜父母所赐，记得妈妈做完饭把菜盛到盘中后，不是撒把香菜就是撒点小香葱来做点缀，并且盘子的周边是需要用干净的布把菜汁擦干，即使没有客人，也是这样。吃饭在我们家是一个重大的仪式，邻居家常说，你们家没有三盘两碗吃不了饭，真讲究。感恩妈妈当时的讲究，让我从离家上学以来，最最重要的东西就是无论流浪到哪里安家，锅碗瓢盆不可缺少，会在清晨为自己煲上银耳红枣，会在周末拿一个小时为自己煲雪白的鱼汤，有时候胃温暖了，人生就温暖，吃不了垃圾食品中，应付不了每顿饭，因为小时候的起点在，今天就不会低。



妈妈给予的丰富的礼物，还有就是对艺术的热爱，妈妈的艺术细胞是祖传，听说姥爷的爷爷就是各种乐器的高手，我后来有幸听过姥爷拉过二胡，妈妈唱京剧。在故乡的小镇上，文艺演出活动特别多，代表单位，代表村庄，慰问部队，慰问老干部，各种节日，被妈妈打扮成小公主，看妈妈演出是很经常的，坐在台下看着妈妈在台上长袖善舞真的是一种享受，虽然我没能遗传了妈妈的嗓音，可对艺术的热爱应该也是从那时候开始的吧。



可是不是每个女人生来就会当妈妈的，妈妈虽然在家老大，却倍受姥姥、姥爷偏袒，因为能歌善舞，因为长相出众，所以虽然姐妹七个，做为老大的她却是掌上明珠。

23岁走进婚姻的她，应该心的里面还住着个孩子，在她的24岁，我来了。

她曾经把面对被暴燥父亲训斥的我一把拉到怀里给予过温暖，可是她也忘记了一个孩子心灵承受能力，爸爸脾气再不好，我的内心有多爱他只有自己知道，可能妈妈觉得因为我目睹了爸爸的坏脾气，就应该与她共同分享她的烦恼，其实现在看起来他们之间的矛盾是些多么鸡毛蒜皮的小事，可是就因为她不断在我面前倾诉 ，导致这个伤痕成为我成年后世界差点塌陷的导火线。

一个妈妈，应该是有海容天下的心，即使婚姻是错的，对方是不好的，哪怕是离婚了，也要在孩子面前塑造一个英雄的父亲，更何况一个孩子是无法与你共情你的不开心与痛苦的，如果在孩子小小年纪的时候，你就因为婚姻中的鸡毛蒜皮而倾倒给孩子，那么那个脆弱的心灵就会受到严重的伤害。

这种伤害不显山不露水，但是却会在某一个特定时间崩溃，有可能是你成年后的三十岁四十岁五十岁。

那我们如何与母亲共修，因为你的妈妈即使到现在，也依然会把她的垃圾倒给你，并且你越来越发现，她只是倾诉，而不是为了解决，她已经习惯了把你当成垃圾桶，如果你不觉醒，你就会象小时候一样掉到情绪里，跟着她不安、痛苦、难过。

那天一个姐说，要去看看母亲，带着一堆礼物去，带着一堆气回来了，母亲无边无际的控诉父亲，甚至控诉七十四的父亲在外面可能有小三，然后那姐们就因为说了一句，我爸不好你们离婚吧，被臭骂了一顿。

如果如果我们的妈妈，到现在依然这样怎么办？我们也人到中年，要面对各种职场压力、孩子教育、身体管理，然后刚要和妈妈示示爱，就会被丢一堆垃圾、乱草到心里，怎么办？如何共修？

小时候的伤痕需要做心理咨询才可能修复了，不详说了。那么现在的怎么办，我是这样教这个姐姐的，当妈妈在向你控诉各种烦恼与不幸的时候，你的心里要这样想：这是你的命运，与我无关。听起来好不孝！？

是的，这是你的命运，与我无关，只有这样你才可以不掉到情绪里，不重复你小时候的命运，潜意识对子女有控制欲的母亲是多么盼望着用可悲的身世控制着你，让你与她一起体会生活的不幸，一起责骂那个老不死的，关键是她说完就完，不可能与老爸离婚，也不可能不过了，而你就掉进了情绪的坑里出不来了。

所以你可以嘴上去同情她，倾听她，重要的是倾听，不用出谋划策，因为真的是她的命运，她也不需要，你也无力改变。

妈妈一直是一个有轻微洁癖并且看起来外向，实则内心很羞于表达情感的人，所以小时候她给予我的缺失就是缺少肢体接触，从记事起，妈妈不让我靠她的身边，尤其是在大街上，可能她觉得那样很不好意思的，可是对我来说，能够依在妈妈身边，拉着妈妈的手该是多么的幸福，如果说我现在是敏感的，我想妈妈的这个行为真的是有些伤了我。



妈妈温暖的怀抱，与孩子亲密的肢体接触是对一个孩子建立安全感的最好方式。在欧美国家的早产儿，是不住保温箱的，只需要与母亲裸体相拥就可以强壮起了。一个孩子如果在婴儿时期因为没有在母亲身边长大缺少安全感，修复的方法就是五岁前，妈妈要创造机会与孩子肌肤接触，让孩子通过这种方式重建安全感。

而安全感，是一个孩子来到这个世界上安全启航的重要保证，如果缺失，他的一生都会不断在寻觅。

一个母亲对孩子一生的影响，怎么高估都不过分，其实一个孩子来到一位母亲的身边，母亲需要付出努力照顾孩子，而孩子也同时给予了母亲重生与成长。

妈妈，感恩相遇，感恩我们之间这一场妙不可言的缘分，虽然我们之间还有好多功课要共同去做，可是在这个世界上有你相伴，我愿意。

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