纯粹月读

洗尽铅华的文字在盛开……...



2017年年底，我干了一件“大事”。有一天，突然想组织个读书会，其实这个想法在我的脑海中已经弥留已久，只是诸多理由、诸多顾虑，总是举棋不定。既担心读书会被误解为“精神传销”，又担心世人对读书这件事情没那么持久。毕竟在这个浮躁的时代，身边能够有一群探讨字句的朋友，都殊为不易。

在朋友GT的鼓励下，我开始探索这件一直想做的事情，于是怡姐、韬哥和我便成了读书会的第一波参与者。我们在一起规划读书会的发展。交谈中，读书会有了自己的名字——纯粹月读。

我们希望在茫茫人海中，能够找到对阅读钟情，对生活积极的朋友。每月阅读一本书，不考虑参与者身份、地位，大家在一起交流、探讨，在阅读一本一本图书的过程中，在表达自己对文字的见解之中，逐渐发现、成就越来越好的自己。而阅读和畅聊，本身就是一个input和output的过程，这一点得到了怡姐和韬哥，以及后来加入的朋友们的一致认可。

或许是“纯粹”的意义，让我们惊喜的是，在严格“筛选”参与者的前提之下，第一期“纯粹月读”开始的时候，我们已经是一个拥有7人的Team啦。第二期，我们的成员增加到了9人，还有很多希望加入的朋友正在接受“纯粹月读”的考察，哈哈。

每月阅读一本书的任务在大家的相互鼓励下前行，让“阅读”成为一种习惯，让“纯粹“”成为生活的一部分是我们的愿望。朋友们认真对待的态度，是我没有想到的，之于我是感动，更是鼓励。

他们洗尽铅华的文字也开始盛开……

文武贝贝

很久没有用这么认真的态度读一本书了，真的像学生时代，一边读一边做着笔记，感觉很不错。

这一期的主题特别好，亲密关系是一面镜子，投射出自己更真实的一面，通过直面真实，来认识自己，判断自己，改善自己，最终实现“遇见更好的自己”。环视围绕在自己身边的家人、朋友、同学、同事，无不是自己某一部分的镜像，越亲密的人投射的部分就越大，他们都能够“帮助你更加认识自己......最终找回真正的自己”。判断别人是怎样的人，往往不必通过研究这个人本身，而是可以通过观察他身边的人，得出基本正确的结论。判断自己是什么样的人，从自身找答案似乎更难，对自己的认识一方面容易用期望值代替实际值，另一方面容易刻意回避自己不满意的部分，亲密关系恰好可以用来“在别人眼中找自己”。

最近一年，我经历了几段亲密关系的明显改变，有从亲到疏，也有从疏到亲，有永远也亲不了的人，也有永远也疏不了的人。身在其中，常常想不通，难以客观的看待这些变化；抽身事外，冷静的观察和思考，发现自己真的从中得到了成长。

认识自己

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”当遇到对的那个人，应该都有似曾相识的感觉吧。现在看来，这种感觉反映的是“自己从小到大得不到的，未满足的需求”这一期望值同现实的重合，重合比例越高，关系发展会越亲密。随着了解的深入，也许这种重合度会逐渐减低，“幻灭感”则会萌生，这就到了最为考验的阶段了。

判断自己

这个过程我感觉用现在最流行的词来描述比较合适，不忘初心。不论走了多远，都不要忘了为什么出发。走得远了，有时会不自觉的偏离方向；跑得快了，有时会不注意的忘记初衷。群里之前似乎讨论过家人争吵这个话题，在亲密的人面前，通常会暴露自己最柔软的部分，“亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面”，也许这是“在亲密关系中受到的伤害远远大于其他关系”的原因吧。我比较佛系，一般不吵架，这些年更少，一是懒得吵，二是吵也没用，三是吵不起来。争吵从来不是因为引发争吵的某件事本身，更多的是情绪的出口，有的人争吵过后感觉好很多，但是争吵并没有解决什么实际问题，只是缓解了情绪。当路走不通了，当遇到岔口了，当走不动了，“不忘初心”四个字真的很管用。书中提到的有效沟通的八个问题，第一个就是“我想要什么”，我感觉换个词就是“我的初心是什么”。

改善自己

这个部分很难，但很关键，决定是否能够从“幻灭阶段”走向“爱与和谐”。书中提到的《正面教育》这本书我看过，研究过，核心思想是“权力之争”，很对症。我经常会想起一个故事，一位女士和一位外国人结了婚，随他到了异国他乡，她说，你要好好对我，我为你做出了这么大的牺牲。她老公说，这不是牺牲，是你的选择。我想这个故事可能和这个主题关系不大，但是提供了一种思维方式的颠覆。每当我想埋怨，我想吐槽的时候，我会想起这个故事，放之诸事皆准。“敌人的真面目就是我自己”，工作压力大，这是我选的；孩子不听话，这是我生的......如此一来，自我批评也变得挺容易。“我们真正需要的，没有人能给”，翻译一下，求人不如求己，与其试图改变别人，不如大刀阔斧朝自己下手。

遇见更好的自己

正如亲密关系中的对方是自己的镜像，自己也是对方的镜像，想让对方变成什么样的人，先让自己变成什么样的人，用在教育孩子上最能说明问题。想让孩子爱读书，自己就不要看电视；想让孩子爱运动，自己就不要宅在家；想让孩子亲近大自然，自己就不要怕晒怕蚊虫。当然，反之一样，比如我的孩子怕猫怕狗，其实因为我也怕，从小叫她绕道走......“每一个选择都有后果，有时你已经忘了自己的选择，后果才浮现”。什么样的自己是更好的自己，每个阶段都有每个阶段的不同，所以我们才说更好而不是最好。

说了这么多，能够做到吗？答案是因人而异。就像开头提到的，有永远也亲不了的人，也有永远也疏不了的人。有的关系，永远也不想亲密，自然不会做出努力，对值得的人才会选择正确的方式，对不在意的人，爱咋咋地。用这段往事做为开篇，并非想讨论对错或者其它，仅为阐述自己观点。

很久以前曾经深爱一个女孩。那份爱充斥着单纯与懵懂，常常幻想和她今生相伴，但彼时甚至对自身未来都无知惘然。

有段日子那个女孩对我很好。或许是依赖，或许是信任，或许是亲密，又或许什么都不是，总之这所谓的好注定无法持久。

后来女孩从我的世界里消失。接踵而来经历了父亲、挚友的病故，家人、亲朋的责难，工作、事业的低潮，所有伤痛都难于言表，直到今天还依然刻骨铭心。哭过，醉过，咆哮，麻木，却也徒奈何……

那可以说是最黑暗的时光，我体会到很多事情，也见识了自己先天上的诸般顽劣，而不努力者恒被淘汰的铁则，更是血淋淋被不断辩证着。当时基于幼稚，我常常痛斥命运对我不公，闭锁心灵不接受任何人劝慰疏导，更莫名奇妙地，我开始怨憎女孩，开始咒骂她对我的抛弃，从“爱”到“恨”的转变甚至连自己都始料未及。现在回过头想想，这种所谓“爱恨分明”可能就属于亲密关系中的某种心理问题吧！

 “爱”与“恨”，似乎如同水火不能相容

“爱”是种想要亲近的、喜欢的感觉，当我们爱上一个人，或者被一个人爱着，体验到温暖、满足，我们就更想靠近对方，甚至想和对方融为一体。与之相反，“恨”则是种想要厌弃、负性的感觉，当我们憎恨一个人，或者被一个人所憎恨，体验到伤害、愤怒，我们就更想远离对方，甚至想要杀死对方。

于是，在亲密关系中我们时常演绎着爱恨情仇的或浪漫或忧伤的故事。那个曾经让自己爱得死去活来的人，不知道什么时候忽然就变得让自己咬牙切齿。是时间变了？地点变了？还是那个人变了呢？

 “爱”与“恨”，是隐藏着某种评价的情感

“爱”总是和好的对象相联系，“恨”也总是和坏的对象相联系。如果你爱她，一定会觉得她几近完美；如果你恨她，在你心中她又能好到哪去呢？所以情感总伴随着相应的“评价”，这种评价则构成我们对他人的意象。

自己孩子出生后曾经思考过一个问题：最初婴儿的眼中所谓“好爸爸”和“坏爸爸”是如何区分的？在与朋友交流后我得出这样的结论：好爸爸可以随时随地无条件地给予小家伙儿，特点是带来满足；坏爸爸则忽而无应、应而不当，让小家伙儿失望、愤恨，特点是带来丧失。

进而我又想到：在每个人最初的亲密关系概念形成的时候，是否本身就一部分是满意的体验及理想化意象，另一部分则是负性的体验和贬低性意象。在之后成长过程中，我们是否也以“被满足”这个标准来衡量亲密关系，去评价对方的好坏，并体验至爱或者恨？

于是，我们对待亲密关系，就开始了“爱憎分明”。

“爱”与“恨”，其实是一个整体。把亲密关系比作一个圆，通常可以把这个圆分成自我、他人、情景三个等分，这三个部分永远相互影响、互为一体。

今年我带的兵中有一个对父母充满恨意的孩子，我与他们分享过自己关于“爱”与“恨”的理论，他听后说过这样的话：“现在想来，父母也很不容易，他们也只能做到这个样子了，而不是不想做”。我认为，他已经从单一的“自我”为中心迈向了更加完整的体验和认知领域。

很多时候，我们在亲密关系中执于得到满足，执于好的快乐的感受，同时想方设法拒绝或远离痛苦。做为婴儿，可以把自己的需求放在至高无上的位置，当做衡量他人好坏的唯一标准。可做为成年人，当需要从广泛的背景中去理解、去察觉自己某一种情感的时候，就会增强一份新的认知，就会有新的感受。这样，亲密关系就会趋于完整，成熟，而不是那种极端的“爱”或“恨”。

可是，很多人在成年之后，其内心的状态可能还处在原始的婴儿阶段，所以要么是爱的死去活来，要么恨得死去活来的。总之，是不死不活的。

用最后一段嘲笑下当年的自己，呵呵……吵架的一个重要的原始驱动力就是三观不和，三观的形成简单说了是人生观、世界观和价值观的形成，号称从生理因素开始，到后天的教养、到个人经验的积累等等，最终形成了一个人的脾气秉性和交流风格，当然结婚之后夫妻双方在生活中相互扶持、深度融合中会对双方的人格发生更大的影响，在某种程度上也会对三观进行一定程度的改造和修正。不过说起来简单了，其实每对夫妻只要有矛盾，都是起码体现了加上双方父母等至少六个人的观点交火之后的碰撞。

平时，外周性格和情绪支配我们的日常行为，我们也有足够的耐心和戒备心理，主要表现在日常生活中、工作相处中，但是一旦问题延伸到所谓的“三观”问题，只要切入的足够深刻，我们内核情绪和性格就会被启动，这就是“江山易改，本性难移”的那块难移的部分。

这里说的所谓内核，是借鉴操作系统中的一个概念，内核是一个操作系统的核心。是基于硬件的第一层软件扩充，提供操作系统的最基本的功能，是操作系统工作的基础，它负责管理系统的进程、内存、设备驱动程序、文件和网络系统，决定着系统的性能和稳定性。

对于我们人类来讲，内核就是我们底层部分情绪和人格，是反应系统基于我们人体生理体系的第一次扩充。以生理条件为基础，经过多年的教育学习和经验沉淀，形成了一个比较稳定的情绪情感应激反应内核。

内核是向往自由和冲动的，日常生活中，我们的外周情绪系统可塑性更强也更容易适应，能够从容应对低烈度的矛盾刺激。所以平时发生矛盾进而吵架，一定要控制程度，一旦触及内核，导致情绪内核启动，必定会吵的昏天暗地，特别是本来两个人就内核不匹配的情况下。而且电脑如果出现问题，关闭电源就行。人一旦出问题，后果不可控制，谁也不知道对方被内核启动甚者内核爆炸之后的情况，恐怕歇斯里地是最轻的层次。

回头再说说三观不和，在茫茫众生的普通婚姻中，爱情可能存在于结婚之前，结婚之后靠的就是门当户对。因为只有门当户对的情况下，我们的外周情感系统的防御强度校低，运行过程中不需要调取太多的系统资源，也就是耗费我们的精力较少。外周情绪系统和内核情绪系统共同运转，两个体系都调取我们的精力以维持，达成某种程度的平衡。而外来事件刺激一旦强度较高，我们的外周情绪系统无法单独应对的时候，就需要启动内核情绪系统，这将是一场硬仗。不排除不是门当户对，也举案齐眉、琴瑟和鸣的情况，这只能说有其他因素介入从第三方维持了系统的平衡。

内核情绪系统一旦启动，会有很多的后续事件，其中之一就是记忆深刻，我们需要很长的时间去疗伤，实际情况是，现实中的门当户对太少了。往往是一方某种气质和能力吸引了另一方，但是在实际柴米油盐酱醋茶的生活中，内核情绪系统并不匹配，三观还是不和的，这也意味着低烈度的战争在所难免，习惯就好。

生活不易，且吵且珍惜。《亲密关系》克里斯多夫，通过绚丽、幻灭、内省、启发将生活中的各种关系，特别是夫妻所形成的亲密关系一一剖析，只是这些故事还在继续……

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