搞笑段子来了：那天我梦到我回到了高中……

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冲向考勤范围的我感觉是在吃鸡时候跑毒…

肚子坏了!从昨夜到现在都拉了十次了，拉的腿都软了。我和女友说：估计昨晚吃了什么不干净的东西……女友哇的一声哭了：我就知道你嫌弃我，分手吧!像你这样的老实人一定会找到干净的!我……这哪跟哪呀!我的钱包鼓鼓的，里面装满了欠条。我的内心很充实，里面填满了失望。玩sm吗?把你绑起来，在你面前。一句一句朗读，你初中时候写的青春悲伤文学。 @麦可洛克春天了，试问谁不想和一个帅到爆炸的渣男玩玩而已。@不加迪以前人们会把自己的私事写在日记里，要是有人看就会生气。而现在人们把私事写在社交媒体上，要是没人看就会生气。经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。举点栗子。蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼，黑大寡妇。深度好文引人深思!课业繁重问题不容忽视!!

真正的朋友是私底下损你无所谓，但公众场合绝对不会给你难堪的。那些公众场合还没分寸的开你玩笑的，心里其实就是想看你出丑。当局者迷，旁观者说这个人很迷。有一种鸟，好笑又神经，没错，就是沙雕。  @银教授厦门地铁的顶部有一句标语:留厦有多难，就有多灿烂。看来厦门的房价又要涨了啊。不明白为什么有的家长会支持禁网络游戏，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗 ?喜欢雅阁的外观，奥迪的动力，所以我买了雅迪。你不说话，就会有人把你当哑巴。这眼神绝了!

老婆不许四岁的孩子吃肯德基。老婆不在家，自己嘴馋和孩子一起叫了份肯德基外卖，吃完收拾战场，垃圾扔得远远的，嘱告孩子不能告诉妈妈吃了肯德基。老婆回来孩子第一句就是“妈我们今天没吃肯德基。”强扭的瓜不甜，为什么还有人扭?因为不甜不要钱，当然扭啦! @银教授凭空出现一团气，不是厉鬼就是屁。我有要是有女儿，等她十岁时，就带她去星梦剧场，参加几次SNH48的握手会，并且嘱咐她：“看到没，不好好学习，以后就只能做偶像，整天和汗水里渗油的肥宅握手拍照，还必须笑盈盈的。”

昨天被老婆骂了，因为读初中的女儿在抱怨她同学话多很烦人，而我告诉她99%的问题可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，结果女儿第一个回答的对象是我老婆……我妻子的脑门被只蜜蜂蛰了。她现在躺在急诊室里，面部淤青肿胀，整个人都半死不活的了。幸运的是我当时站得比较近，一铲子就拍死了蜜蜂。他一觉睡到天亮。 五点半睡的，六点天亮。  @银教授小车：我能怎么办啊，我也很苦恼啊!

自律才是解决人生问题最主要的工具，也是消除人生痛苦最重要的方法。

给自己一个按钮，说起床就起床、说睡觉就睡觉、说做事就做事、说玩就玩、说收心就收心。火车上，我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好，杀菌除臭这一套。介绍完了以后，他拿出五双放在了我面前的小桌上，高兴的对着车厢里边喊：这个大哥买了五双，五块钱一双，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。他说着还从兜里掏出几张钞票，又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆，而车厢里边的人都喊着：给我来两双，我要三双……3月16日，北京，翟同学晚上打滴滴快车，居然打到一辆兰博基尼，可给他激动坏了。他说，司机是93年的，和朋友打赌：如果出来开快车，朋友就给自己一万块钱。@头条新闻一同事坐公交车发现一男的神态眼神怪怪的，就目不转睛盯着对方足足有一分钟，这男的竟莫名其妙从身上摸出一只手机递给他;同事惊奇感觉到这手机很熟眼，边接过手机边会摸口袋，这时才发现手机不见了。那天我梦到我回到了高中，在梦里我给我高中玩的好的同学说我是穿越过来的，我给他讲他以后会和谁结婚，以后考什么样的大学，我说我们会分开，以后各在他乡，独自拼搏，你和我都会吃很多苦，希望你和我可以一起开心。结果他不信，让我说考什么样的题，我都毕业这么多年了，我哪能记得。我几乎100%可以确定，你此刻正有一些重要的事却不愿去做。喜欢纸片人的我不禁陷入了深深的沉思……

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