每日搞笑段子:笑死我了,我男朋友也太无辜了吧~
下班回来,看到闺女正拿着个大果冻,盒子装着饭在那津津有味地吃……...
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下班回来,看到闺女正拿着个大果冻盒子,装着饭在那津津有味地吃着。
便不解地问我妈,“我们家有饭碗啊,怎么用这个装饭吃?”
妈妈“嘘”地一声,把我拉到一旁小声地说:“宝宝不吃饭,老是嚷嚷着要吃果冻。于是把饭装在果冻盒子里,告诉他这是大米味的果冻,别说,效果还真不错,一次能吃好几碗呢!”
好吧,果真姜还是老的辣。开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校(新,学校)不习惯了。
他摇摇头说:“不是的,是考试了。”
我说:“考试就考试啊,有什么大不了的。”
小侄子白了我一眼大吼到:“说的轻松,好像你考完不用挨打似的~”
开学了,哥哥和嫂子决定每天玩一次,石头剪刀布,输了的人就接孩子放学!
后来他俩又添加一条规定,如果他们出同样的拳就算打,成平手了,那么就由我去接孩子!
结果,他俩一次没去接,我已经连续帮他接,几天孩子了……
我外甥女取名七千…原因是她妈一孕傻三年,生她的时候被,人诈骗七千块钱…她要记住这血的教训~
我过敏性鼻炎,一到换季就眼泪,鼻涕一直流!
今天去找领导核发票,一说话鼻子里冒,了一个超大的泡泡!
我们领导淡定的,用笔给戳破了....去小店吃饭,喝那种玻璃瓶的可乐,时吸管掉进去了,我想都没想就把瓶子,倒过来了~老板,我不聋,你别笑那么大声好吗?
家里的不粘锅裂开了,去买胶水试试,能不能粘起来,去到一个便利店拿起一瓶,胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑了,一下回答到:“买不买不买滚!”
今天上街,迎面来一胸挺臀翘的美女,便迅速从上到下打量了,一番,觉得有点不好意思,赶紧挪开眼神,又舍不得错过欣赏,眼前的天生尤物,便假装身后有啥事,回过头去然后慢慢转回来,与美女四目相对,擦身而过之际听美女轻启,朱唇小声的说:“好看吗?好看就大大方方的看呗!”
回家本来以为终于可以,睡到自然醒了。
哎!
我算服了。
这大清早的就听到,我妈在吼有美女找我,我连衣服都没来得急穿冲出,房门那个找我。
奶奶嘿嘿一笑,我找你吃饭了!
老公超级不爱扔东西。家里拖把不能用了,我放门口一会带出去扔了。
这货把拖把头去掉,棍子拿回来了,吭哧半天跟我解释:“这个还有用,啥用呢?要不……留着你揍我用?”
男友说父母不在家,约我去他家玩,我就去了,正搂着看电视,忽然听到门锁响,我一惊跳起,叫道:“不好,你父母回来了,怎么办?”
惊急之下,逃到男友房间,拉开衣橱钻了进去,一会,男友母亲进来打开衣橱,笑吟吟的把我拖出来,说:“别怕,都是成年人,不用躲。”
然后做了一桌好吃的,给我压惊。
给闺蜜打电话,让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说:“我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧……”
我 一听,关切的问:“这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?”
闺蜜:“宾馆…”老婆用了不到两个月,的新手机(新手机),没磕没碰,听筒声音变小了。
我拿过来看了看,用棉签把听筒擦了擦:“以后脸上少抹点油,啊霜啊的!”
我去我姐家玩,我姐过了很久才给我,开的门,我姐说给我变个魔术,然后一把把沙发上,的沙发套拿下来,男朋友一脸惊恐的看着我。
笑死我了,男朋友一定不知道怎么来我,姐家的。
早起老爸打来电话,说他惹老妈生气了,老妈说三天不许和她说话。
老爸忧伤的问我:“丫头,你妈是早晨,八点开始生气的,十点告诉我不许和她说话,你帮我问问,这三天~是从八点算起~还是从十点算起呀……”
爸爸问我:“你卡密码是啥?”
我说:“我生日~”
之后就听到我爸问我妈:“咱闺女啥时候生日?”
我妈:“你还是问问她吧!”
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