3岁前让孩子当个“自私鬼”

自私一点没什么不好....

文: 可爸

生活中,我们会经常看到,两个3岁内的小孩,因为一个玩具争抢打闹. 妈妈苦口婆心劝说: 你把这个玩具给小朋友玩会,她一会就给你了, 此时自己的孩子,不但不给,而且比之前更加强势.

家长或旁观者,可能在此时会习惯性的给这个孩子贴一个标签,一个自私的标签.

孩子真的自私么?如果你不了解孩童的成长规律,可能会这么认为.但你细细观察3岁内的孩童,会发现这个行为在他们身上普遍都有.先允许可爸来吐槽吐槽我的小女儿.小女儿目前一岁半, 身上已出现多种“自私”行为. 比如:

某日,她手里拿着好吃的,我说你给姐姐吃点,她立即拿一块往姐姐嘴边,我正洋洋得意的心想你看这姐妹多亲密.

嘴角笑容还在,但却开始尴笑了,她的手快到姐姐嘴边,马上收回去.放自己嘴里了. 这让她姐姐气的呼呼的.

一会她不吃了,放桌子上.考虑到姐姐的小情绪,我立马拿给姐姐.给她看到了,迅速冲到我旁边唧唧呀呀,要这个吃的,不让给姐姐.就放在那里,不准给.

又比如我和她妈妈在家做抱抱动作,给她看见了,立马冲过来,把她妈妈拉到一边去,要我抱抱她.

姐姐在看书,自己身边也有一大堆书,非要去拿她姐姐的,不给,还打她姐姐.

在论坛上也看到有妈妈吐槽,说自己的儿子和小朋友玩,非要去拿人家的玩具,不给还打人家,生气,哭闹. 真是让人尴尬和生气.

由此可看出,孩童这些行为是大众化的.3岁内的孩子或多或少都有一些.

心理学家说: 孩子出生后,在1岁内,认为自己和这个世界,和妈妈是一体的.即心理学上的共生期.她和妈妈是不分你我的.是一个整体.

1岁后,通过认知的增加,她开始逐渐认识到自己和妈妈是两个个体. 而此时,她的自我意识(自己对自己的认知)开始萌芽,到2岁左右达到一个顶峰期.

从一开始认为什么都是自己的(所有的玩具都是自己的,别人的也是自己的) .期间通过语言,行为来反抗别人对自己的侵犯, 这其中,我们会看到,有一部分小朋友,会用自己的小手打别的孩子.

我们会习惯性地认为,这么小的孩子,就学会打别人了. 在可爸的后台,也有妈妈说,家里两兄弟一个两岁多,一个一岁多.经常因为玩具打架.



但我们家长,要认知的是:此时2岁左右的孩子,动手打别人,这个打 ,是在表达他们不同意,不喜欢的态度. 这里打的态度是排除,不同意的意思. 而不是真正意义上的想要打别人.

当孩子2岁左右,自我意识逐渐到达一个顶峰, 经常说不,凡事都不, 不成为她的口头禅. 我大女儿可可,我清晰地记得,她在2岁左右时,不字常挂嘴边.

幼儿通过这一系列行为,享受着与妈妈的分离,享受自己当家作主的快乐.

也正是因为1岁到3岁这阶段孩童自我意识逐渐形成.让孩童有了一个清晰的自我.在这个自我中,包含着一个人成长所需要的核心动力:坚持自己的看法,有主见,保持足够的专注力,坚强的意志等.

而若我们此时,强迫孩子去分享,不尊重孩子的物权意识,不尊重经常说不的这个行为.孩童自我的形成就会被破坏,自我没有完成形成.就会和妈妈分离的不彻底,就会变得依赖, 变得没有主见,没有坚强的自我品质.

加拿大渥太华的家庭教育指导师 Betsy Mann 说：很多家长坚持让孩子学会分享，是因为如果孩子不愿意分享，他们在其他家长面前会很没有面子。

这让我想起了曾在一个饭桌上吃饭,有两个小朋友,桌上的一个长辈先让其中小朋友把吃的分点给她吃,那小朋友不分享,舍不得. 被桌上的长辈们笑说:有点小自私.

转而这位长辈,往另外小朋友要,小朋友在父母的鼓励下,把食物分享给了这位长辈.得到桌上长辈们的夸赞. 这位父母明显有点得意,而另一个小朋友父母略显尴尬.

若分享的小朋友内心是心甘情愿的,一切都没问题,而若是假意分享,只是为了讨好大人,或因大人的强迫.孩童会不能很好地形成自我. 长大后,会压抑自我.老好人一个.

记得之前可可还未到3岁,遇到这样的场景,我会询问她的意见,若她不愿意分享,我也不强迫.和别的家长稍微解释一下.



在论坛上,看到有位妈留言说:“ 她和她的两岁儿子在小公园玩,是骑着小车车过去的.玩的过程中,有位稍微大点的哥哥也想要玩,自己儿子不给.因为这,差点动起手来.

这时,大哥哥的妈妈过来说:“我想他妈妈没有教他分享过东西吧.

生活中,总会遇到这样的家长,此时,我们可以去怼她两句,也可以优雅地笑笑,不用和她过多解释.

我们知道,这是孩子这个年龄段的天性. 我们需要对孩子引导,也更需要去保护孩子每个阶段所表现出来的正确的成长规律.

至于分享,孩子3岁左右开始,社交能力,情感体验和认知发展增强后,再加上父母在旁引导,自然而然会慢慢学会分享的.

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