去世了两年的孩子，今天回来了。

死亡不是分离，妈妈会永远记得你的。这是我朋友口述，让我在清明节这天给她去世的宝宝写的一封信。打下这些文字时，...

死亡不是分离，

妈妈会永远记得你的。

亲爱的宝宝：

妈妈想你了。

你听得到吗？你在那边过的好吗？有没有其他小天使陪你玩？

我很想为你写点什么。

两年了，你离开我已经两年了。

我还记得你在我肚子里动来动去的感觉，还记得我和你爸爸满怀期待的感觉，我们说，你一定会是一个漂亮可爱的宝宝。

我们为你准备好了小床，亲手为你布置了一个房间，买了好多好多的小衣服、鞋子。

宝宝，你没有辜负我们的期望，你就像一位可爱的小天使，咿咿呀呀的样子，吐泡泡的样子，吮吸手指的样子，每一个动作都令人心动。

有时看你安静的睡姿，我心中都能酿出一堆蜜糖。

事情发生的太突然。我不知道我上辈子造了什么孽，要让你承受这样的痛苦。

在你过完1岁生日后，我发觉了你身体的异常，带你去医院检查，医生残忍地告诉我，说你患了恶性肿瘤。

他暗示我们，你生存的机会很渺茫，让我们做好心里准备。

得知这个消息的时候，我感到天都塌了，你还那么小，你的生命才刚刚开始，怎么能遭受这样的罪。

我和爸爸想要拯救你，我们跑了无数家医院，祈求医生救救你，哪怕砸锅卖铁也在所不惜。

就在这样的奔波中，你慢慢学会了更多语言，却也让我更加心疼。

因为让我最绝望的，不是医生对我摇头，不是每家医院都对我说抱歉，也不是护士们怜悯的眼神。

而是宝宝你说：妈妈……疼……

我泪如雨下，我也很疼，我束手无策。

我只能不断地说：宝宝不疼，一会就不疼，宝宝好乖，待会妈妈带你去看小鸟……

你好像听不到我说的话，只是重复：妈妈，疼，疼……

饿了你会哭，难过你会哭，开心你会笑，想要某样东西你会一直盯着不放，这些我都可以满足你。

唯一的，你说疼，我不知道该怎么办，怎样才能让你不疼。如果可以，我希望这样的疼，能够转移到我的身上。

你的病情开始恶化，我看着插满各种管子的你，心都碎了，我发了疯似地抱着你，生怕一松手你就会离我而去。

宝宝，妈妈不想你疼，也不想你痛苦，是妈妈和爸爸太自私了，想让你留在我们身边，希望你永远跟我们在一起，希望能看着你长大，看着你变成漂亮的小姑娘。

妈妈想你活着，可是你不断地告诉我，你疼。

我不明白，为什么，你还那么小，就需要承受成人无法承受的痛苦？

看看，这该死的病把你折磨成什么样了，你的手时常冰冷，身上针孔不断，嘴唇发紫。我们的自私，都把你折磨成什么样了啊……

我还是不想你离开，一次次治疗，一次次发作，药力衰退，对你身体的破坏在积累，你逐渐进入衰竭状态。

无数个夜晚，我一遍遍对自己说：让宝宝去吧，让宝宝去吧，天堂更美，天堂更幸福，天堂没有痛苦……

哪怕天堂不美，为了你，天堂也会变得美不胜收。

我永远都记得，你走的那天，对我说：妈妈，抱……

我抱着你走到医院的花园，我希望你再看看这个美好的世界。

我不知道天堂是什么风景，我希望你能多看看这个爸爸妈妈所在的世界，可以记住爸爸妈妈，记得我们在一起的时间。

你睡的很沉，我渐渐地感觉不到你的呼吸。

我说：宝宝，快看看绿色的叶子，还有那蓝蓝的天空。

以前你会睁大眼镜，手指着它们，跟着我念，叶子……天空……

你的灵魂走了，只剩下长久的沉默；你的脸颊还是温热的，身子好小，脸色苍白，我感觉不到你的呼吸。

周围有好多人，我却感觉寂静极了，我屏住呼吸，想听你再叫我一声，妈妈。

无数次午夜梦回，我都会想起那个下午，我亲手把你包裹起来，放在了太平间的床上。

你不再温热，其他人都在哭，我努力的笑，希望你能记住妈妈最好看的样子。

亲爱的宝宝，你想不想爸爸妈妈？一定是想的吧，我不知道你在那边过的自由快乐吗？一定是自由的吧，像只小鸟一样。

你在的时候，最喜欢的就是看小鸟飞走，每次小鸟飞走的时候，你都会晃动你的小手，说：飞，飞，飞……

所以时隔两年后，你又飞回到妈妈身边了是吗？

就在昨天，医生告诉我，我怀孕了。

你走后的这两年，我和你爸爸一直没法走出失去你的阴影，在我们终于下定决心再要一个宝宝时，你就迫不及待地回来了。

我甚至都能感觉到你在我肚子里蠕动了。

我好希望，这个宝宝生出来能有你的样子；我好希望，这是你舍不得爸爸妈妈，又重新回到了我的肚子里。

宝宝，妈妈爱你。

若是你回来了，妈妈会加倍爱你；若是你没有回来，下辈子我仍会做你的妈妈，希望你也愿意当我的宝宝，我会给你一个幸福的家。

妈妈爱你，永远永远……