愤怒从何而来？举例如何安抚情绪失控的孩子
成年人生活中的每个问题,差不多都可以追溯到童年处理不当的愤怒源头。...
对于孩子健康快乐过一生最大、最普遍的威胁,就是存在着隐藏而处理不当的愤怒,这将使他们的心思、灵、魂、和体力受创。随着小孩长大成人,他们也把愤怒带进由学校、社会、工作场所、婚姻、教会和家庭所形成如同压力锅的世界里,然后自己继续在里面受到各样错综复杂的伤害。成年人生活中的每个问题,差不多都可以追溯到这个普遍的源头。
研究表明，令人难以接受的事实是,孩子心中愤怒的最大来源，竟是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。我相信大多数的父母亲都真的爱自己的儿女。这个问题产生的原因,在于父母有没有能力把真诚之爱传送到孩子的心里。事实显示,这个讯息并没传到。
很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐f作出自卫的反应，他愤怒。有时实际的威胁并不存在，愤怒的孩子有时是在与一个不存在的敌手争斗，昔日的恐惧仍然缠绕着他。
如果你的宝宝容易愤怒，而且脾气暴躁，就要看看以下可能的原因。
1、孩子的愤怒掩盖着内心深处的伤痛
愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到了严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他也感到孤独，认为没有人帮助他，所有的人都想伤害他。孩子天生是渴求温情和友善的。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以认定他正处于极度的痛苦中。他是以这种狂暴的方式引起父母和亲人的注意：他受到了伤害，需要帮助。
当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，由于过度惊恐或为恐惧所压倒，他们几乎无法抗争。他们会退缩，发呆，或漠不作声以求逃生。这些骇人的时刻会使孩子留下深深的印记。在脱离危险后很久，他们仍会感到恐惧。他们的恐惧既来自于那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
3、孩子的愤怒有时可能是针对着不公平
有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。
无论何种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和家人都会从中受益。
强强在幼儿园翘首企盼爸爸的到来，一看到爸爸的身影，他就立刻扑了上去：“爸爸，爸爸，你怎么这么晚才来啊？我的冰淇淋呢？”“哦……糟糕，儿子，爸爸今天开了一天的会，下班晚了，把买冰淇淋的事忘记了。”爸爸一脸尴尬。
强强听爸爸这么一说，小脸气得一下子扭曲了，跳着脚冲爸爸喊：“你早上答应给我买的，我都等了一整天了，我还告诉了奇奇，说今天我爸爸会拿着冰淇淋来接 我！爸爸赶忙安慰他：“宝贝儿，别生气了，爸爸真是忘记了，下次绝对不会……”可此时的强强根本听不进去爸爸说的话，他一边大哭大闹一边大喊：“你是个大 骗子！我讨厌你！”
强强的哭闹让爸爸觉得自己在众目睽睽之下很没面子，爸爸有些生气了：“闭嘴，你怎么能这样和爸爸讲话，太没大没小了。爸爸不就是忘记了，你至于发这么大火吗？”爸爸边说边去拉强强的手，想快点离开，但强强不但不配合还开始对爸爸又踢又踹，爸爸只好连拉带拽把他拖到车里。
强强的情绪完全失控，他大叫着踢打车门，爸爸终于怒不可遏：“你给我闭嘴，不许哭！你再敢动一下，我立马把你扔下车去！”
首先，要搞清楚孩子发脾气的原因，像上面提到的案例，强强因为爸爸忘记承诺，没有带着冰淇淋来接自己而失望、挫败，进而产生愤怒。这时，帮助强强释放愤怒的最好方法就是接纳和聆听。当孩子情绪爆发时，一味地指责和说教无济于事，相反还会火上浇油，让孩子的失控愈演愈烈。
当强强兴奋地冲向爸爸要冰淇淋时， 如果爸爸能蹲下来——这个姿态本身就能缓解强强的情绪。接着，爸爸可以这样说：“爸爸今天做了件错事，你能帮帮爸爸吗？”以便孩子从心理上能更容易地接受 令人失望的事实。但由于气质类型不同，有些孩子可能会继续纠缠不休，再说孩子终归是孩子，毕竟比成人更情绪化。在这种情况下，家长的接纳和聆听更加重要。
家长要给孩子时间释放情绪，让孩子好好体会自己的情绪。在孩子的情绪相对平静时，拥抱孩子、安抚孩子，不要说“我知道你生气的原因……”，而要问：“你为什么生气？是不是爸爸忘记给你买冰淇淋，让你很失望？”得到孩子的回答后，继续问：“现在怎么做才会让你觉得好一点儿呢？”这些问话可以帮助孩子弄清自己 的情绪，并给孩子以启发，让孩子知道还有很多方法可以解决问题。
孩子随时随地都在模仿身边的大人，在如何处理自己情绪的问题上也不例外。如果家长连自己的情绪都控制不了，还指望孩子在这方面做 得多好吗？
所以，父母自己也要注意保持冷静，不要平时教育孩子不能乱发脾气，自己遇到了问题却纵容情绪肆虐。父母言行不一致会让孩子困惑：“为什么大人可以发怒，小孩却不能？为什么别人可以对我发脾气，我却不能这样对别人？”我们不能让孩子感受到这样的双重标准。
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