所谓大学

当校外昏黄刺眼的光迎面扑来的时候，我才想起这大学四年发生了什么……x0a那年高考考场上，最终考试结束的提示音响起的那一秒，我回头望向了窗外。...

当校外昏黄刺眼的光迎面扑来的时候，我才想起这大学四年发生了什么……

那年高考考场上，最终考试结束的提示音响起的那一秒，我回头望向了窗外。

在那一瞬，直到在录取通知书放到我手上的那一刻，我的心中一直都是一种前所未有的释然和迷茫。父母在火车站就没有再陪我前行了，我是只身一人来到上海的，只有大包小包的行李和混沌的心情陪我上了到上海的和谐号高铁列车上。倚在座椅上，我想不到今后会发生什么，就像我没有想到自己会进入一个不感兴趣的工科大学一样。倒流的景色如同时光，把我拉到从前，夜色缓缓沉下，我进入了梦乡。那时候我的梦里，应该全是可能的未来。和我一样的，同样带着行李的新生，一同陪我走下了到达大学的公交。我拖着行李，混在人流里，走进了这个将伴我四年的大学。

我是知道我是哪个宿舍楼哪个寝室的，但怎么走到那个地方，我不知道。

呆呆地伫立在偌大的操场上，迷茫地望向背后继续前进的同学（2），我陷入了沉思。碍于面子，我不好意思询问谁，只能默默地环顾了四周，又默默的走出了操场。其实绕了一点路后，我找到了那显而易见的宿舍楼群，找到了我该去的宿舍楼，找到了我的寝室。拿着宿舍阿姨给我的钥匙打开了寝室的门，那时候寝室还没有舍友到来，我独自把大包小包的行李放到了我的床位边。这时候的我只是在想：大概以后就会熟悉了。再往后是社团的成员招募，学生组织的橄榄枝，我一开始以为顺理成章的会被当成金子一样的自己，不料在众多应聘的成员中不过是最不显眼的存在。大学果然与高中不同，我这样想，需要的不只是要有知识，也得有能力。最后得到学姐的赏识进入了青协，也加入了社团。我开始觉得或许我的美好大学生活就开始了。

在社团中的我很快乐，我交到了很多伙伴；在学生组织里工作的我也很快乐，我认为我培养了能力。甚至于到最后，我抱着好奇心也交到了女朋友。每日的生活都不同，仿佛每一天都能遇到不一样的人，我感觉——我的大学好大，竟能容下我和我的世界。而人生得意，心境何尝不若此啊。

但每个人都需要一个港湾，让我们慢下来，停靠。

在看似花样纷繁的大学生活中，最风平浪静的就是自己的寝室了。回到寝室的我，从来没有认真学习过，认真学习的那个室友总是在图书馆闭馆的时候会回来。我是尊敬他的，当他一身疲倦的回来，坐到寝室的椅子上，打开自己的电脑。我们几个转过头相互看着，一会儿，就都笑了。

他说：“来？“我点头。于是大家打开了游戏。大家从相知到熟识不过短短一学期，从每日的沟通和探讨了解着彼此，我们知道对方太多秘密和毛病，互相揭短却从不生气。偶尔的矛盾是暂时的，就是因为这些矛盾才更加深入地了解着对方。我们就会这样和对方一起度过这四年，相互拌嘴，相互扶持，做着对方的后盾，仿佛那就是女生口里背后的天使。

真正意识到自己要进入到大二的时候，我正在教室上一个不感兴趣的通识选修课。那时候坐在我后排的同学，正在激烈讨论大二的规划。一个同学问道：‘大二了马上，新生就要来了，你大二怎么办？“在听到这个问题的那一刻，我困惑的转过头面向了他们。（3）我不禁想到了自己即将结束的社团生涯和学生组织里的生活，而我面对大二，没有任何准备。在社团的离别晚会上，大家哭的稀里哗啦，我喝着酒坐在一边，感觉不到这就是分离。

大二，我提前了十天入校，正赶上新生入学。我拖着一个行李，走在新生的队伍里，行走的步伐里带着阳光和自信。回头看向涌入学校的大一新生（4），眼里是一种对学校和自己的自豪和喜悦。

穿过去年也摆过的百团大战的广场，我意识到我此时的失去了社团的活动，失去了学生组织的工作。我仿佛在大学失去了创造价值的能力，我也无法沉心于学习，我更喜欢呆在寝室休息和玩游戏。以前欢乐快节奏的大学生活，现在就如同一种煎熬。每日都在重复着与昨日相同的生活，这看似复杂欢愉的大学世界仿佛已然将我同化，我再觉不到当中的五味杂陈。

当然朋友还是会拉你出去，去逛逛酒吧，去旅旅游。我面对着他们的邀请，木讷答应，其实也不知道自己要做什么。既然不知道，那就随便做点别的。我满不在乎，就好像把自己抛弃。

到了大二上学期期末，和女朋友还是分手了。之前女朋友也找自己谈了好几次分手，她看不惯这样无所事事的我，我也搪塞过去。但期末的时候了，关系越来越僵硬，谁都不知道能不能坚持到最后。那时候我们也牵着手在校园逛着，但我们走了很久没说一句话。她挣开我的手说：“欸！我想了很久，我们分手吧。“我把被她挣脱的左手放进口袋里，默默望着她，但张开回答：“好啊。”

也许，人们或多或少可能会经历到一种颓废的阶段，但我说不上我那到底是颓废还是抑郁。当初的热情让现实的颓然浇灌，望着眷恋的过去仍然迈不出自信的步伐。我宁愿停留原地，可我依然被迫向前。纵然时间把后浪推向前，但我们这代是否还是黄金一代仍未可知，前途的迷茫把期许掩盖，如同夜色掩去了月光微弱的光明。逃避固然可耻，但是有用；未来还是可期，希望如此。

大二下，除了每日枯燥且麻木的学习着，我唯一觉得宁静的就是在傍晚一个人站在河边，天色越来越黑。河畔的风吹过来，我眼睛望向河岸的那边，顺着河流前进的方向看向远方，我看不到终点，就像我看不到未来。河畔的椅子上总是坐着情侣，我转过头看着他们（5），感觉仿佛没有过那样的自己。

当我沉浸在颓废生活的时候，时间也慢慢在推移。身边的人常在我耳边说“期末了要大三了”，我没有任何感觉，该睡睡，该学学，该玩游戏玩游戏，该考试考试。直到……..那天如往常一样在床上睡着懒觉，朦胧的意识中觉得室友一个接着一个离开寝室了，忽然恍然如同梦中惊醒，顶着杂乱的头发看着在床下座位上还在努力做自己事情的室友，我舒了口气，直直躺了下去。望着天花板，想到一个接着一个离开的室友，我突然想要找到自己最初进入大学怀有的初心。我一遍遍问着自己：“是否已经忘记了自己初心？“每一次叩问自己的内心都像是对自己的鞭挞，追问着自己是否知道了答案。可我不知答案为何且不明初心，所以，等到真正到大三的时候，我才意识到寝室不再像大一大二那样的温床，亦或是那就是一种温床，一种把梦想慢慢扼杀的“温床”。我见过许多在大一大二就停止主动不思进取的校友，他们像是被禁锢在寝室的牢笼，不会前行，没有交际。

幡然醒悟的那一瞬，世界已经像是如杂色轮盘纷乱快速的旋转着，眼花缭乱的我更加不知所措。当真正面临现实，在所要解决的问题面前，我感觉自己特别渺小，甚至在大二那段不知所措的时间里忘记了自己的初心和梦想。我知道醒悟的弥足珍贵，所以不敢再问初心为何，只是包含初心砥砺前行。它是什么或许已经不再重要了，我花了太多时间去追问问题的答案，但也许答案就在前面不是吗？一切就交由时间证明。

没有目标的迷茫是颓丧和盲目的，根本不知道要做什么，可以做什么。一旦有了目标，就知道能做到什么，那是初步的尝试和探索，一步一步地努力迈开步子，都为了向前而不是原地转圈。

我开始学习起更多的专业知识，更多的软件技能，考证，交际和交流。我看起来每天都很忙碌，但我同样看起来比任何人都要享受我的生活。我固然在成长，但我没有停止享受自我，同时也在考虑，无时不刻在思考：“个人的我能为社会做点什么？”我不敢想的太多的，我一直把“行动先于考虑，创造高于学习”的座右铭挂在心头。我仍如大二那样过着反复的生活，但我不再感到无聊和空虚，相反的，那是一种满足和喜悦。有时候，太累了，我就会一个人出去走走，找个人陪伴也是很好.当然孑然一身也不拘于此。

行走在市区的街道上，看着来往匆匆的人群，看着市井往复，看着社会的复杂繁华，我想看到的也许只是未来的无限可能，而此刻心中想要的答案只有继续。陆家嘴高耸入云建筑，外滩望去的东方明珠，人潮涌动的南京东路，这一切映入眼中的美丽上海景色，都会是我所参与的未来。

站在学校举办的招聘会入口，我望着前方涌动人流，听着里面招聘公司与应聘者的交流，回头望了眼（6），走了进去。

从招聘现场走了出来，再回头望了眼，（7）我低下头笑了笑。我想：大概这就是启程。

路一直延伸到了大三结束的暑假，面对大四，我想我有了更多的头绪和选择。我是在工科学校的，我也是工科专业，我看向前方，心如明镜。

那么选择考研还是实习？

父亲对我说过：“顺从内心。“

我问自己：”内心怎么说？“

其实内心没有回答我的问题，就像当时问初心为何事一样，我不过回忆了大三的生活。我一直都在寻找自己的初心，我在寻找的过程中充实了自我，感到了快乐，这都不是结果所带给我的，或许我会因结果而狂欢，但那不过是一时的欢愉。既然如果当初的意外选择没有让我悲伤，我就能在当初的结果上成就自己。最初不想要的错误结果已然是过去，我要在现在的基础上做到更多我能做的，就和每一个在工作岗位上默默奉献的人一样。做到我能做到的更多，就够了。

大四，我似乎在曾经的看到的无限未来中找到了自己的归属，就像在漫天的繁星里，为自己闪烁的那颗星一样。我最后还是没有选择考研，就算以我现在的眼光来看，我也不是后悔，那也是如高考一样的释然。这是一种抉择，这是我的选择。

毕业季，我站在大学的校门口，回头看向背后的大学，想到了我无数回头的瞬间。

而所谓大学，就是如此。作者简介：:陈果，现就读于上海电机学院，喜欢写作和摄影图像摄影：黄逸成

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