一开始觉得是错误，后来觉得是宿命

我想做一个有温度，懂情趣，会思考的人。朋友，你呢？...





延误了很多天，才终于腾出时间写这篇文章。

2016年5月11日，周三，农历4月初5，我妈妈的生日。提前一个多月就在手机上设置了便签以便提醒自己，所幸一个多月过去，我还是没有忘记。

表姐和我聊天，很感叹地说：感觉时间过得好快，小姨已经五十了。

中午下课回来，给妈妈打去电话，闲聊了十多分钟，绕来绕去打便了太极，想要说一句生日快乐却发现自己怎么也说不出口。这倒不是因为羞涩，我和爸妈关系一直很亲近，可以说算是忘年之交，在家里也经常谈心，上到学术，下到鸡毛蒜皮，都可以聊个遍，偶尔产生的代沟也总能因为这些思想碰撞被忽视。

妈妈五十岁了，我并不是家里的老大，姐姐夭折之后才有了妹妹，用我们那里的话来说，爸妈还在“落娃娃难”。周遭像妈妈这个年龄的人早就已经不再为了孩子的学业到处奔波，儿孙满堂，始承膝下之欢。

给妈妈说生日快乐，我确实没有勇气张开嘴。

二姨给妈妈打电话说：人生能有几个五十岁呢。人呢，得想办法过得开心才是。

爸妈是地地道道的农村人，我却一直把他们当做知识分子看待，他们有着很多农村人没有的长远眼光，尽管他们老是认为读书可以出人头地，光宗耀祖，在我看来甚至于有些许小民思想的意味。可是不得不说，这相对于世世代代的农村人来说，爸妈是难得一见的“知识分子”。

所以我正在上大学，妹妹还有一个月也即将面临人生中的第一次大的考验：中考。

爸妈经常给我讲他们那个年代的事情，比如爸妈家族似的婚姻。如今看来，有些许不可思议，可是风风雨雨二十多年走过来，爸妈的关系一直很融洽，虽然偶尔也会吵吵架，冷战那么几天。这也是我一直以来最觉得幸福的事情，有一个温暖的家真的比什么都重要。我见过不少爸妈关系不好，只管用钱放养的朋友，有钱却没有家，把饭店旅馆化作家一样待，还不敢待太久，因为怕产生依赖感。白天大把大把地花钱，肆无忌惮，开心无比，等到了夜晚没有人看到的时候，一个人默默地抽着烟，喝着酒，流眼泪都会忘了擦。

爸爸比妈妈小两岁，听爸妈讲，那个时候，我家是个大家族，祖父是方圆几里难得一见的大地主，到了爸爸这一辈，几兄弟分家前前后后差不多十天才拉扯清楚个大概。爸妈是经过别人介绍认识的，妈妈说爸爸十五岁的时候就经常去岳父家串门了。

那个年代不管多富有，终归还是穷的。爸爸性情温弱，妈妈二十二岁嫁进门时，爸爸和叔叔因为是单身，被哥哥们榨干了。妈妈说，家徒四壁，墙不避风，形容爸爸都还太含蓄。

所幸，二十多年过去了，家庭不算富有，可还不算太寒酸，有些许温暖的小康之家一样的感觉。我常想，家是什么，大抵就是不至于吃了上顿没下顿，还有几个人总是唠唠叨叨个没完的那么一个地方吧。

那天，给妈妈打电话，妈妈说，她感觉我和爸爸，妹妹都像是她的孩子一样，总是忍不住要挨个挨个地担心。担心安全，担心在外面吃的好不好，也担心穿的暖不暖。

听到那一瞬间，其实很想哭。妈妈很不容易，比我所能想象的更不容易。

天下的妈妈大抵都是这样的吧。

有时候会在不经意间想象，要是有一天睁开眼，再没有爸爸妈妈的唠叨，回到家再也不能叫一声爸妈，放下行李也看不见准备好的饭菜，没有很多。那一刻，自己会不会哭。

妈妈常说，这么大个人了，很多事情都要学会习惯，父母总有一天会先离开，自己一个人也要好好生活。妈妈说的是真理，可是，无数次，我都很想证明那是一个谬论。

初二那年，妈妈生了一场很严重的病，爸爸带着妈妈跑遍了湖北重庆的很多医院，哭笑不得的是，最后竟然只有那么一个医院给出类似神经性头痛的大致结论。那一年以前，我算是一个坏孩子，很会伪装自己的坏孩子，学习很好，背地里打架，上网，与很多社会上的混混也有来往。也是那一年，爸爸妈妈奔波于医院的日子，无暇顾及我和妹妹太多，妹妹还小，我也稚气不脱，自己都还不懂事，可还是得尝试性地担起大人的责任，担负起照顾妹妹的责任，做饭洗衣服。那时候家里还只有一个相对于现在来说很老式的座机，每天傍晚都会跑到家旁边眺望着，爸爸妈妈应该快要回来了吧。

后来，我私下里和爸爸说，那时候，我真心以为，妈妈可能要离开我们了。尽管不愿意，可是还不得不承认。

那天给妈妈打电话，我很骄傲的说：妈，这么多年您还不了解自己的儿子吗？万事总能逢凶化吉，生命中也总不乏贵人，真要摔跟头的时候，也总会出现一个贵人来拉我一把。其实妈妈一直都知道，我从来就是报喜不报忧，很多一个人的苦习惯了埋在心里。

我一直觉得男生过了十八岁，就应该到了一个人肩挑压力的时候，无论是什么理由，都无法逃避。朋友圈里有一些自立自强的人，不乏自小父母双亡，单亲或者是家庭不和，没有选择堕落，而是一个人打拼，小小年纪也能过得有模有样。和他们待在一起，总是觉得能学到一些什么。

那一年，我无数次萌生了想要退学的想法，每次话到嘴边，爸妈又会语重心长且半带失望地打回我的请求。

孩子，人生的路还长，往前走，说不定就发现什么不一样的了呢。

如今想来，很感谢爸爸妈妈，没允许我一时脑热莽撞。

也是，一个乳臭未干的小子，刚刚十五岁的年头，能干嘛呢？

所以，如今二十一，在学校接受教育的第十五个年头。看了很多书，走了很多路，有了很多事。料想如果曾经放弃了，现在该是在哪里，至于在干嘛，真的不敢想象。

刚上大学那会儿，曾经一度觉得自己骄傲的光环被自己给弄丢了，高考发挥失误，没能进到理想的大学。

那会儿，一心想去人大。

军训那一阵，脑子里一直想着复读这件事，我一直都在想要以什么样的理由开口呢？犹豫了很久，终于有勇气拿起手机拨通了爸爸的电话，拐弯抹角地说明了自己的意图。爸爸很惊讶，或许从来都没有想到过我会有这样的想法，父子俩足足沉默了几分钟，爸爸说：相对来说，能够考上一个一本院校就已经很不错了，已经算是超额完成了自己的任务。

如今再看，进了大学，没有成为自己给自己规划的那样，成为一个万人景仰的学霸，而是一直都在任由自己的性子，想方设法去过属于自己的生活。不知道这算不算是在完成自己的任务。

看了很多书，受了很多熏染，开始想要做一个有温度，懂情趣，会思考的人。

脑海中时常在想，当别人都在疯狂自习的时候，我却还在这里写一写乱七八糟的东西，算不算是差距。周遭的同学朋友或许早已经在为自己的前途打算，也许我只能等到真的压力降临的时候才会分出心思吧。

人生的路好像说长不长，说短也不短。茫茫人海里，谁知道以后的自己会过着什么样的生活，和什么样的人一起继续做着什么样的梦呢？

前几天看到一篇文章，题目叫《我从来不努力，我就是幸运》。

作者的好朋友发朋友圈说：我不喜欢有些人说我幸运，他们根本没有看见我有多努力。可是又一想，我有多努力又何必让别人看见，弱者才需要同情和自我感动，而且我可能真的幸运，因为我的努力结果都是好的。或许有一天我做对了很多事，我可以告诉他们，抱歉，我从来不努力，我就是幸运。

不好意思，我也是，只是不敢发这样的朋友圈。

我没有身边的很多人努力，没有像他们一样挑灯夜战，熬过了黎明依旧是黑夜，无数青丝换白发。

初中的时候，就意外认识了华中师范大学的许老师，给了我很多帮助，还有小罗老师，如今在武汉创业打拼的亮哥，老甘，经人介绍认识的姐姐，很多很多人。很多年了依旧还是贵人，时不时地就会送来一盏照明灯，如果有，谁知道我们上辈子是不是亲人呢。我一直都觉得自己是一个极其幸运的人，从前如此，今后依旧会是。

因为，我一直都在努力，成为我自己，那个真正的想要成为的自己。恰好，一直都有人在给我点赞。

人生很多路或许都不是自己一开始想要打算去涉足的，可是无意中真的就朝着那条路走着，却时常能惊喜地发现，并没有自己想象的那么糟。有些事情一开始会觉得是错误，后来却会觉得是宿命。毕竟，一个人想要去发现自己真心喜欢什么很难，拥有去维持这种喜欢的能力更难。

如果未来有一天，我成为了一个流浪歌手，朋友，记得路过的时候停下来听听我唱的歌，那是这些年的风尘，那是我还没有完成的梦。

还有，记得多扔一百块钱。

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