金晨拒接父亲电话，屏蔽朋友圈：个人边界被侵犯时，如何好好说“不”？_【张德芬空间】

“边界”和“亲密”其实是一体两面的。...

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本期主播 | 精灵

《女儿们的恋爱》一播出，“金晨和爸爸的相处模式”便上了热搜。

“我跟她没距离，她跟我有点距离”，这是金晨爸爸说的第一句话。

而金晨说：“我和爸爸吵架的频率还挺高，因为我总觉得他不了解我。”

为什么不了解？

或许是亲子之间的关系更像是“最熟悉的陌生人”，一边相爱，却保持着距离，没给彼此了解对方的半点缝隙。

节目组问：“爸爸曾经做过哪些事情，让你感到过困扰。”

金晨说：“打电话打听我的工作和生活。”

为了避免这种打扰，金晨选择不回短信，不接电话，朋友圈屏蔽爸爸。

一方越是远离，另一方却越是想要靠近。

爸爸开始以为她好为由，向她身边的朋友打听。

他担心自己的孩子，就像2017年，因为某些事情，长达一年的时间，很多公司都不愿意找金晨拍戏。

孩子遇到困难，自己却只能干着急，他无奈，也自责。

面对这个什么事都自己扛的女儿，他想要做点什么，却什么也做不了。

他给女儿念信：“你不要把痛苦和委屈压在心里，要学会释放，大声地哭出来。”

嘉宾也隐隐有些泪水，金晨仍旧是站在半米之外，深深鞠躬。

金晨不懂爸爸的爱吗？

她懂的。

像无数留言“太真实了，跟我和我爸一样”的网友一般，她只是不知道该如何回应这份沉重的爱。

有多少孩子为了不让父母担心，只报平安？

有多少孩子为了坚持自己，拒绝父母的任何靠近？

有多少孩子一边爱着父母，一边又不断远离父母？

如何才能找到双方相处舒服的距离呢？

“过度边界化”

正在无形中破坏着你的关系

每个人的身体有皮肤，皮肤之内是“我”，皮肤之外是他人和环境。

每个人的心理也有这样一层“皮肤”，也就是心理边界，它让我们有独立的情感和思想，成为一个独立的个体。

其实，过度的边界化也会在不知不觉中伤害着你。

具体来说，有这三种“过度边界化”。

第一，拯救者。

听过一个故事：

一位善良的女士，散步时遇见一只流浪猫，她收养了这只猫。

过了几天，她再次散步，又遇见一只猫，仍旧觉得可怜，往家里带回了第二只猫。

很快，附近的流浪猫被她一一遇见。

家被猫占据，她觉得生活都被猫毁了，却无法扔掉任何一只。

对于“拯救者”来说，别人的事就是自己的事，压在他们身上的责任比天还大。

可一边拯救着他人，心里却满是怨气。

于是，拯救者的另一面又往往是控制者，“我都为你付出这么多了，你凭什么不听我的？”

因为将别人的事视作自己的事，他们也常常侵入别人的边界，将他人视作自己的所有物，不分你我。

第二，反抗者。

前段时间，一位朋友打来电话，他说：“我反抗了父母十多年，到现在才发现自己从来没独立过。”

他家教严苛，从小便懂事乖巧，从未说过一句脏话。

毕业后，他开始反抗。

不论父母说什么，他总在第一时间怼回去。

只要父母想要靠近一点点，他便立刻转身，跑出百米远。

关系最差的时候，断断续续吵了一年，妈妈时常被他气哭。

他用一种决绝的方式，宣告着自己的独立。

可十多年过去，他却发现，他的反抗与父母的要求殊途同归。

顺从，是父母让他向东，他便往东。而反抗看似切断了自己和父母的联结，却不过是父母让他向东，他便往西。

两者的出发点都并非自己的需求，仍旧是被父母主宰着的人生，他仍旧没能通过反抗获得一种自己想过的人生。

第三，假性独立者。

假性独立者往往将“边界”推到一个极高的位置，他们最大的需要就是自由。

他们对于强制、义务或影响都非常敏感，只要产生了这样的感觉，他们就下意识地立刻拒绝。

这种的行为看起来是维护边界、坚持自己，但很可能他们根本没听别人在说什么，只是急着划清界限，撇清关系。

“拒绝”是他们的武器，表面上的“独立坚强”是他们的战利品。

事实上，不容侵犯的心理边界，往往并不出于他们对自己的坚持，而是出于对外界的不安。

他们如同被追捕的野兽，不断地逃跑和躲藏，用冷漠来应对关系，以一种孤立无援的方式生活。

这时的心理边界并不帮助他成为一个独立的人，而是他用来防御外界危险的堡垒。

不试图控制他人，才谈得上边界

为什么说这三种类型是“过度边界化”呢？

这就要说到健康边界的六个特征。

1.恰当的，清晰的。

2.非控制性或操纵性的。

3.坚固而灵活，不是坚硬的、无法改变的。

4.保护性的，非伤害性的。

5.接受性的，非攻击性的。

6.为自我建立，而非为他人的。

比如，面对缺乏清晰边界的父母，什么是孩子健康合理的边界呢？

首先，有清晰的界限。

界限的一边是：自己的选择，自己的愿望，自己的坚持。

界限的另一边是：父母的选择，父母的愿望，父母的坚持。

这意味着我们要了解自己，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，想要什么，不想要什么。

同时，这也告诉我们，哪些是自己的责任，哪些责任我们无法承担。

其次，尊重彼此的界限。

为什么很多采用“过度边界化”应对父母呢？

因为他们往往一方面想要坚持自己，另一方面想要控制父母。

比如，被催婚。

人们不仅仅希望坚持自己的想法，先发展事业，还希望父母能认同自己的想法，别天天给自己的压力。

比如，工作的选择。

人们不仅仅希望做自己想做的工作，还希望父母能改变自己的观念，别老念叨着“回家好，钱少点，但稳定还离家近呀”。

再比如，心理边界。

人们不仅仅希望能够维护自己的边界，还希望父母能成熟稳重一点，主动帮助自己维护这个边界。

你看，他们一方面提倡着边界，一方面也做着和父母相同的事情，试图说服对方改变想法，认同自己，继而满足自己的需要。

但尊重彼此的界限，其实也意味着，当你做出自己的选择后，去承担自己选择的所有后果，包括尊重父母的各种苦情、道德谴责、乃至威胁的行动。

最后，自由的选择。

或许你会问：“我做出自己的选择，但凭什么要承受父母给我难受，我切断这个联系，不回消息，不接电话，不听他们任何的话语，不就好了嘛。”

分享一位朋友的经历，她从三年前就被催婚，后来，每次妈妈一打来电话，她都有想摔东西的冲动。

但前段时间她第一次有些心疼妈妈，那天亲戚来串门儿，她待在卧室，亲戚对妈妈的数落，第一次字字句句扎在她的心中。

而她也第一次听到妈妈说：“你们可别当面跟她说这些，现在她过得挺开心的。”

朋友说：“我的环境很自由，离了家，怎么活都没人说什么闲话，但爸妈没办法离开这个环境。不论我多占理，但爸妈就是因为我承受着许许多多的议论。”

那天以后，她仍旧坚持着自己，不愿结婚，但她决定在爸妈抱怨指责的时候，至少不挂电话，她想要陪着爸妈一起面对。

你看，保持边界和维持亲密从来都不是相互矛盾的。

个人边界被侵犯，如何说“不”？

具体来说，如何才能坚持边界的同时，又维持适当的亲密呢？

有三个原则。

第一，建立灵活型边界。

“过度边界化”的人往往是坚硬的，难以信任他人和环境，他们的边界常常让人无法真正靠近。

而拥有灵活型边界的人能够决定让什么进入自己的边界，什么保持在自己的边界之外；决定共情哪些情感，而不受哪些情绪的感受和控制；清晰哪些是自己的责任，哪些是别人的责任。

你可以试着回答这三个问题：

1.你喜欢什么，想要什么？

2.你不喜欢什么，不想要什么？

3.上诉两个答案中，哪些可以稍作变通，哪些是你绝对无法忍受的？

第二，面对内疚。

反抗者和假性独立者之所以采取这样的态度，往往是为了避免体验到内疚的情绪。

他们在提倡自由、注重个人的思想观念下长大，想要建立起自己的边界。

可是，一回到边界模糊的环境中，他们要么不由自主地考虑父母的感受，做出妥协；要么冷漠地拒绝，又不得不体验到内疚的情绪。

但用撇清关系的方式来避免体验到任何内疚，其实也失去了真正面对自己，建立恰当边界的机会。

所以说，想要保持边界，首先要做的是面对内疚，并且在相处中找到处理内疚，并坚持自己的方式。

第三，学会一边共情，一边拒绝。

心理学中有一个常用的小技巧——VAR技巧，可以帮助我们在保持边界的同时，为彼此留出沟通的通道。

它分为三个步骤。

1.证实

确认对方的情绪，承认对方被自己拒绝后的不舒服。

比如：“我知道你真的想要多了解我的生活”，“我知道你们确实很爱我，也很担心我”。

2.坚持

坚持自己的想法，让对方看到自己的边界。

举个例子：

“但是你每天都给我打电话，希望事无巨细地了解我的生活，让我很难受，我也需要独处的时间。如果你可以一周打来一次，我们会聊地更开心一些。”

这里有一个需要注意的点，在坚持的部分，你不仅仅要告诉父母不要做什么，还要告诉他们，要做什么。

3.强化

告诉对方，你为他着想的部分。

“每次打电话，我们都在吵架。其实我也想好好跟你们说话，可是这样打电话的频率让我没办法很好地照顾到你的感受，常常伤害到你，这也让我很内疚。”

最后，“边界”和“亲密”其实是一体两面的。正如山本耀司所说：自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。

所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我。

自我和边界在碰撞中产生，而理解和亲密也在这样的碰撞中酝酿。