月满则亏，我才不要十全十美

中秋节，你回家团圆了吗？

今夜路上最亮最温馨的那盏灯，大概就是月光了

不过，月亮的背面并没有光，每个人都像月亮，有着隐藏的一面再完美，也有阴晴圆缺

世界上的事情，最忌讳的就是十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落；凡事总要稍留欠缺，才能持恒

如莫言先生所言，我想和你们分享几个月圆心未满的家庭故事有关缺憾，有关迷失，有关理想，有关勇敢

9岁时，父母离异带给我的烙印，是我至今仍无法抹去的自卑那年父母为争夺我的抚养权大打出手，年幼的我觉得自己是个罪人，此后开启颠沛流离和寄人篱下的日子如今已为人父的我，仍活在别人的影子里

那种卑微的感受，就好比一条流浪狗，看到了一块被人遗弃的骨头，但还是被别人捡起来，逗着吊胃口

太难了哪怕我成年后努力建立起自己的小家，本以为会开启一种崭新的人生，却仍逃脱不开命运的魔咒

我和老婆的关系并不理想当初选择她，根源在于自己太自卑，觉得有一个女人能和我结婚，就是对我最大的安慰了我还有什么资格挑？

结婚以后才发现，我们的兴趣爱好，思想观念都存在很大的差别，沟通上逐渐如履薄冰的状态

有想过离婚，但我不能让我的孩子，活得和我一样在刚刚懵懂的年纪，就成长在不完整的家庭

由于没有高学历，只能靠一张嘴做销售工资忽高忽低，收入不稳定，还要每月还房贷单身时还能每年回老家一趟团聚，结了婚以后，我连回家的权利都没有了

妈妈不愿让我回老家，理由不外乎回家就要多花好多钱，哪有那么多的钱买东西？她每次都要用反问或命令的语气和我说话，让我做不想做的事

父亲依旧盼着我中秋能回去，可是却不能如他所愿始终像无根野草的我，和家人一起吃顿饭都成了奢侈

宋代诗人李觏的人言落日是天涯，望极天涯不见家，是我最喜欢的诗句，人活着难免孤独不过，爱很复杂，父母和老婆也有温情的一面家人始终是我想守护的人，我比很多无牵无挂的人都幸福了

我很幸运，一直过着理想生活被爱浇灌长大，父母教会了我如何去爱我的孩子孩子任性的时候，我也会想起父母人总是在老了的时候又退行到孩子的状态，需要被照顾，被包容和宠爱

儿时，母亲操持家务，父亲爱做饭炒菜，帮忙打下手的我，一边抢先品尝已做好的菜，一边点评夸赞父亲的每一道菜，这样的温馨画面是童年的日常

当我成年后步入三人三餐四季的婚姻生活，朴实平淡却有滋有味孩子讲述着上学的乐事；老公会在睡前悄悄拿出节日礼物，告白我永远爱你；清晨早起的我准备好早餐，轻轻地唤着傻傻猪臭蛋羊小丑丑起床啦

大概知足常乐的人，容易活成自己想要的样子没有大悲大喜，以平凡的能力，做着平常的工作，领着足够开支的薪水，感受生活中偶尔的小失落和小确幸，安于琐碎的人间烟火

遗憾的是，这世界上，再爱的人，所有的关系都会走向终结，这是我心底不愿触及的软肋

我大学那年10岁的狗狗阿九去逝，我妈怕我难过，连跟我说也不敢，直到暑假回家我才发现它走了；我95岁的外公去年去世，我没能见上他最后一面；我的母亲8月底住院，我没能在她身边照顾

每每读杨绛我们仨，这段话都会令我伤感：人间没有单纯的快乐快乐总夹带着烦恼和忧虑人世间也没有永远我们一生坎坷，暮年才有了一个可以安顿的居处但老病相催，我们在人生道路上已走到了尽头了世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆现在，只剩下我一人

年岁渐长我越害怕生离死别，更珍惜当下的幸福，中秋没特殊情况都会回家我希望我的寿命不必很长，但是可以活在父母之后，孩子之前，我退休的时候我的父母还在，我可以像他们照顾我一样去照顾他们

你的童年我的童年好像都一样，小时候看家有儿女跟着哼唱主题曲，我总以为那样其乐融融的家庭是很普遍的，长大后才懂得家家有本难念的经

我羡慕夏东海一家的吵吵闹闹，至少爱是流动的，沟通是你来我往的我家里常年安静得一潭死水，掉根针都能听见，没有人交流，没有人一起吃饭看电视，散步

初中开始我们几乎就不一起吃饭了，我爸过年的时候都不愿坐上桌一起吃饭他经常自己待在房间，我和妈妈睡一个房间现在可能因为年纪大了要互相照顾，交流多一点了，但也只是关于日常的亲戚朋友往来的交流

最可悲的，是我发现自己拥有父母的那些缺点，活成了自己讨厌的人我和恋人相处遇到问题时，会下意识地运用父母的冷暴力方式，事后意识到后就会陷入自责

很少被父母肯定，那种侵入骨髓的不配得感，导致我即使渴望被爱，也很难接受别人的关心和照顾

有次喝多了同事找来当时的男友照顾我，我半醉半醒地说，别对我好，我还不起，一句话把人拒于千里之外最后总是一件好好的事，被我弄得大家都别扭我也因此习惯讨好，怕失去朋友，有时会勉强自己做些不喜欢的事来迎合作为一个内耗太多的人，仅仅活着就很累了

阿德勒在自卑与超越里说，人只有彻底了解自己，才有能力面对困境，培养自信唯有自信，才能破除自卑

中秋看别人家团圆，说不羡慕是假的我努力想克服自己的弱点，虽然仍没有找到和父母相处的方式，但我在慢慢接纳那个张不开嘴的自己，等待机会和父母，也和自己和解

每个人的故事都在继续这里不谈原生家庭决定论，父母不能选择，我们只能摸清自己的来路后，除了改变自己别无他法

很少有大人记得，生命的最初，每个孩子拥有世界上所有的自信随着成长，我们一边被外界强行剔除掉珍珠的黑点，一边缩回到自己的蚌壳里但一旦认识自我价值，就会知道，恐惧，痛苦，迷茫，所有的感受都来自我们的心魔

会有那么一刻，人得自己独立决定我是谁，不由外界所转移

很多人总是想着如何变得更优秀，更有钱，才能配上更好的人，更好的生活，却不曾停下来肯定和欣赏自己：现在的你就已经很好了，你什么都不用做，你值得任何一个人的爱

但如果所做的一切努力不是为了值得被爱，你是否又会去思考，自己会选择成为一个什么样的人？什么才是真实的自己？

只有拆掉心中那堵墙，看清自己，勇敢去爱，才能拥抱那个孤独的被忽视的内在的小孩，原谅生命里所有的苦

当然，比起被爱，主动去爱才更难，这种能力也更需要我们终身学习

电影离亲叛众里的Lewis，成长于糟糕的家庭，从来不懂得如何爱自己，也不敢去爱别人，生怕自己没法给别人带来幸福只会徒增伤害

直到他遇到想要保护的女孩Kit，回想起妈妈是如何爱他的，学会用妈妈爱他的方式那样去爱自己，去爱同样有着残缺破碎灵魂的Kit，彼此深深地理解和接纳所有当Kit逞强说自己过得很好的时候，只有Lewis看见了她的脆弱：不，你只是太勇敢了

我看见了你，才有了最牢固的爱与被爱

生活也是这样

月亮高悬不落，有人刚抵达圆满，有人开始拥抱残缺，我们总在等待中错失和遗憾，也在等待中勇敢幸运的是，我们总可以一次次重新开始

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我们可以一次次重新开始

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