有多少母女在无意识地“相爱相杀”？爱·分享

我们很难去要求父母改变，他们原本就生活在精神贫瘠的环境中，他们那一代的任务是活下来。而所谓的精神和心灵成长，是我们这一代人的课题。不再抱怨父母，把关注收回到自己身上，那里藏着打开所有问题的钥匙。...



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人生能经历的最亲密关系，是和母亲的关系，这从婴儿被孕育的那一刻就已注定。也正因这份深刻的联结，我们与母亲的关系会影响到身体、亲密关系、亲子关系、工作关系。有多少母女在无意识地“相爱相杀”？与妈妈的不合无异于“自残”，所有的抗争最终都会反射回我们身上。

其实当我们还在母亲的子宫里时，对妈妈的爱就已经开始了。究竟是什么掩盖了这份本能的爱？

母女之间，总有一个人要先放下。

二十多年我从不被允许做自己

去年，我去拜访一位知名中医。当他指出我轻微的心律不齐、左侧胸腔的肋骨已经高出右侧一指，并且骨头已经有些变直，脊椎也变形了，我大哭。不是因为对病症的恐惧，而是因为清楚这一切的原因和我的妈妈密不可分。无限的委屈涌上心头，和妈妈的一次次交锋，我的压抑和愤怒，身体全部诚实地记住了。

从小，妈妈对我便是“打压式教育”。她永远那么高高在上，学习好、长得漂亮、深受老师喜爱，工作了之后也样样要强，有了孩子之后，更是被“我的孩子绝对不能比别人差”驱赶。她的一些话深深地烙印在我的童年回忆中——“我长得这么漂亮，你怎么就那么难看”，“要是我生的是个男孩一定是个漂亮又聪明的男孩”，“没有我，你连初中都考不上、高中也考不上、大学也别想上。”我开始越来越自卑，一点都不喜欢自己，身体也越来越缩，从小就驼背，将近1米7的个头却瘦得像根豆芽。

妈妈总是轻易地就决定了我的命运。在填高考志愿那天，我回家，妈妈让我交出大学学校介绍手册，丢下一句“这么大的事，你可不能报。”于是我“被选择”了一所经济院校，将四年青春荒废在和自己最不擅长的数学和经济做抗争上。对别人而言最美好的大学时光，之于我，是无尽的折磨。

上大学后，整整七年，我不再叫她“妈”这个字，一切不满尽在其中。



最令我绝望的是，每当我长出一点点自我，就会被强势打压。大学时，我学习钢琴，想要当酒店钢琴师，我听到的是“都多大了才学琴”，当我毕业后通过自己的努力进入一线公关公司时，等待我的是“不行，你必须去考公务员，除了公务员以外的工作都不是正经工作。”那段时间，我加班到深夜回到家后还要面对妈妈的疯狂炮轰。

面对她的不认可，我拼尽全力去“刷存在感”，证明给她看——我写书、上CCTV、在800人面前演讲，听众跟我说：“你才25岁，这让我很惊讶。”而回到家，我听到的确是：“别人都是可怜你才给你鼓掌的”，这一切对她来说却全是“不务正业”。她永远把最有杀伤力的语言留给我。

我在书籍的第一页写着“我的青春是一场与现实的较量”，而我的演讲名称也命名为“做自己是最深刻的反叛“。我所写的每一个字，所说的每一句话，全是压抑、拧巴和对抗。在我和朋友吃饭的时候，她们跟我说，为什么你大部分时间都在抱怨妈妈？

是的，25岁之前的人生，和妈妈较量似乎就是我最重要的事。

我要妈妈我要妈妈

这场PK在最激烈的时候崩盘。直到有一天我的领导跟我说：“你永远那么消极，只穿黑色的衣服，永远那么自我，做事先斩后奏，一点都不尊重别人。”我一下子懵了，这些评语听起来那么耳熟，这正是爸爸说了妈妈一辈子的话：“你这人特有主意，凡事从来都是先斩后奏。”“你就不能考虑考虑别人吗？”

究竟发生了什么？我第一次意识到过去10年我都在重复一些相同的模式。在还不知道任何心灵成长相关的内容前，我感觉好像那就是一道无法破解的“魔咒”。

我开始了漫长的自我疗愈之路。在一次家庭系统排列工作坊上，我甚至把作为妈妈的代表推出了教室之外，我就是如此想逃离她，逃得越远越好。看到了和母亲的关系后，在一次情绪疗愈课上，敲打身体让我剔除了愤怒和委屈，我对妈妈的爱自然地流动了出来。整整一个多小时，我像小孩子一样不停地哭喊，“我要妈妈我要妈妈”。

那一刻我终于承认，在无数的情绪背后，我是那么爱妈妈，那么渴望妈妈的爱。这么多年来，我和母亲之间早已架起了重重冰山，我压抑对她的愤怒，更压抑了对她的爱。其实她的白发我一直看在眼中，心里隐隐地心疼，却告诉自己不许心疼。有时晚饭后她让我陪她散步，我宁死不屈般地就是不愿意去。母亲节，我咬牙切齿地扔给她一个礼物。她过生日的时候，我心里很想要定好餐厅为她过生日，但脑中又总是有个声音说“她对你那么坏，不许给她过生日。”她一个人扛着大箱子出门旅行时，我心里似乎有些起伏，却假装什么都没有看到——我把爱隔离了。

现在想来，我压抑了多少，而她又扛了多少？那一刻，我终于愿意承认，我需要妈妈的爱。我愿意承认压抑在那些负面情绪底下的对母亲深深的爱和渴望，我不再想推开她，我能够勇敢地承认，我需要妈妈。

用爱融化一切

当再回到生活时，我的视角开始转变。我看到了另一个妈妈。我看到妈妈“独裁”背后对我的爱——她从小在五个女孩的家庭长大，永远吃不饱饭，穿的衣服是姐姐剩下后补了一堆补丁的。她被命运戏弄，成绩优异却错过了高考，一辈子都在念书弥补。她只是怕我成为不幸福的女强人，用尽一切强势的力量去阻止我走她走过的路，受她受过的苦。但我接收到的却是她的压迫和窒息感，我反而成为了她最怕的样子。



有一天，妈妈进门后又直接冲进我的房间大骂。我和往常一样的愤怒，刚要张口，突然一丝念头闪过——她好像是刚从姥姥家回来，是不是姥姥家给了她很大的压力？那一瞬间，当我看到她愤怒的背后，我突然变得非常平静。原来，她只是没有能力去处理自己的情绪。

变化开始不断发生。

随后在妈妈外出旅行时，我发了一条微信，“妈，我想你了，你回来时我去车站接你。”母亲当晚回复了我一句，“好的”。有些东西已经开始在我们这两座冰山之间流动。在妈妈回来的前一天，我说：“你早上四点半到站，太早了，我早上去接你吧。”妈妈回我：“你真的长大了，有这份心就行了，还是在家睡觉吧。”次日，我没有约到车，便决定在小区门口等妈妈。凌晨五点半，一辆出租车直接从小区门口飞速驶入单元楼下，我飞奔着去追，连鞋子都跑掉了，就那么光着脚跑了一百米。当我气喘嘘嘘地拉开出租车门把车费递上去，妈妈非常惊讶——她省钱省了一辈子，平时根本不舍得打车。我一边主动帮她拿包，一边心疼起来，一个中年女人一路扛着80公升的大迷彩包和一只超过30公斤重的箱子。她一路不停地说：“谢谢，谢谢”。

中午的时候，爸爸发现我把迷彩包的袋子拉断了。一边拿针线盒缝补，一边埋怨我怎么如此 不小心。妈妈这时插话说：“行啦，孩子也不是故意的，你就别说了，下次注意就好了。”那一刻我十分震惊，这一切完全颠倒了过来。在过去的二十多年，我的家庭模式从来都是一点小事妈妈都会不断地骂我，爸爸总是“挺身而出”来解救。而现在这一切竟然反过来了？

那个早晨，爱开始流动。

一些美妙的事情开始不断地发生，妈妈再给我发信息时对我的称呼变成了“小美女”；给她打电话时，我能够很自然地叫“妈妈”了，家里也开始能听到她的笑声。我们开始恢复了一些正常的闲话家常，关于今天吃了什么、发生了什么事，我们开始会在饭后一起散散步。看似再简单不过的事，却是我过去十年早已很陌生的了。

原来，之前的我，斩断了母女间的一切温暖的联结，我们之间只剩下冰冷而理性的对峙。

去年的12月24日是妈妈的生日，那段时间工作很疲惫的我还是腾出时间陪了她一整天。早上陪她到照相馆拍了一张母女二人的艺术照，我在旁边小店买了镶满珍珠装饰的相框裱起来，想着能够放在她的桌前。中午饭后，我陪她逛电影博物馆，一路保驾护航，带路、做摄影师，在她逛累之际掏出一个水果。我还订制了心意满满的蛋糕，在回去的公车上，在到达“接头地点”，趁着公车停车之际，连车都没有下直接接收了店主递上来的蛋糕，分秒不差，一切就像拍电影一样，这把妈妈逗得哈哈大笑。晚上回到家，我第一次做了黄花木耳长寿面，是不是因为加了“爱的作料”？没有看菜谱我也居然做的非常好吃。

妈妈很开心和惊讶——今年的生日怎么如此隆重和满满的陪伴？我笑笑没有说话，她这一生受了太多苦，我想用行动来述说：出生在平安夜，你的生命本身就是被祝福的。

现在对待妈妈，我会用爱的方式，我的妈妈总是说：“有孩子真好啊”。当两个人都柔软了，真正的沟通才能发生。其实母女之间没有什么放不下，总要有一个人先开口，那个人不应该是我们年迈的妈妈。

我们很难去要求父母改变，他们原本就生活在精神贫瘠的环境中，他们那一代的任务是活下来。而所谓的精神和心灵成长，是我们这一代人的课题。不再抱怨父母，把关注收回到自己身上，那里藏着打开所有问题的钥匙。

你是否和我一样，被深深打动。那就用爱的方式对待最在乎的人——妈妈。

本文作者：蔡娜，来自心探索，公众号ID：innerlgiht18，推荐关注。本文转载已获授权。

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