杂谈1——不要强制我的同时还威胁我

我这些情绪，你们可以理解为自由意志的觉醒，或是别的。反正没有人可以强迫我说什么，想什么，做什么，如果我真不乐意的话。...



不知道为什么，这段时间我的一些情绪，尤其对某些事情的反应越来越强烈，甚至于到了如今不吐不快的地步。这些情绪或许有些负面，甚至有些不大符合社会给定的道德框架，可我还是急切地想发出来。

曾经的我，似乎没有真正地去认真思考过什么。若说中学时期有什么略显逆反情绪的事情，大概就是：我正在看电视剧，心里想着这集看完就去做作业，如果恰好这时我爸说了一句，“你作业还没写完呢，为什么老看电视剧？”那我就会赌气不写作业了。

我不知道是不是大多数人和我一样，有过这样的心理。我明明知道我接下来应该做什么，但当有人斥责我，告诉我我应该怎么怎么样的时候，我就不会想去做了。庆幸的是，我中学时期基本一直都是乖乖女，可以说没有过叛逆期，就这样我顺利地进入了大学。可是现在，我开始叛逆了，尽管表面一切如常，可内心却已波涛汹涌。

我不知道是不是因为我突然清醒地意识到，从此以后，我的人生再也没有人为我负责了，抑或说，以后的路只能我一个人去走了，父母、亲人再也指导不了我了。这就像一个从小就注定要继承王位的王子，一直以来都有人手把手地教他该懂的一些知识，突然有一天，治理国家的重担就落到了他的身上，而他回头，发现没有人可以再给他有效的建议。这是一种很特别的感觉，有无奈，但也激发着勇气。从此以后他做的任何一个决定，对或错，都只能交给时间，后果都只能自己去承受。意识到这一点后，我发现我看待事情的角度都变了。我开始质疑，开始抵触某些事物，仿佛本应在中学发生而未发生的叛逆的情绪都忽地涌出来了。

当然我说的叛逆，不是对父母的顶撞，不是一般情况的逆反，而是指，一件本平常的事情对我可能是不可接受的。更确切地讲，我对一切强制性的要求深恶痛绝，尤其是带有威胁性质的强制性要求，不论这种威胁是表面的还是隐含的。很多事情，如果你觉得我应该做，你告诉我就好，但如果用“不......就......”之类的语气，那么对不起，我已经开始抵触这件事了。即使我应你的要求做了，你也别指望我能做出什么好结果。即使这种结果明明会影响到我自己，我也不想把它做好。答案很简单，这时候我已经不在乎了，更何况，真正会对一个人产生重大影响的事情，往往只是那个人自己要做或谁都帮不了的事情，跟其他人无关，比如考研，比如工作，比如出国。举个例子，前段时间看欢乐颂，我一直不怎么喜欢里面的奇点。当然很大一个原因是他待人不真诚，干什么事都要权衡利弊，无利便不做，观察人，试探人，居高临下地嘲笑人。但还有一个很重要的原因，安迪有肢体接触恐惧，他非要告诉她可以克服，以爱的名义。可是有些话说出来就变味了。他完全可以慢慢温暖安迪，直到安迪自己敞开怀抱。可是他偏不，天天跟安迪提醒肢体接触恐惧这事，显得自己特别包容大度吗？而且他非要告诉安迪她爱他。爱不爱是安迪说了算还是他说了算？我本来都快好了，可以接受你的时候你非要提醒我我一定可以克服肢体接触恐惧。不恐惧的人都要被逼着恐惧了，你们懂我的意思吗？

同样，对老师的态度也是一样，如果你真是位好老师，我自会尊重你，如果你讲得水平差或水平高但对学生态度差，我凭什么不可以指责你？我是独立的个体，没有哪条法律说我不尊重老师就犯法吧？我的思想你无法左右，也请不要道德绑架，你也没有高尚到哪去。

总的来说，就是不要强制加威胁让我去做一些事，搬椅子就搬椅子不要跟我说不搬就是不爱校，让座就让座不要跟我说不让座就是没素质，不想参加就不想参加不要跟我说我没有集体意识。换个说法不行吗？你不知道换个说法我就会挺乐意去做的吗？同学你看咱们学校校庆，你能不能贡献一下椅子啊，毕竟租椅子买椅子都不如把钱用来搞建设搞科研呀？小姑娘我年纪大了站不稳你今天要是方便的话可以让个座位吗？咱们班同学都希望你去啊大家一起玩也放松放松你看你要是没事的话就一起来嘛？这样的说法是不是会让人舒服很多甚至心甘情愿答应？毕竟我，很多人，都是吃软不吃硬的，包点糖衣的话就更好了，哪怕只是甜言蜜语。

我这些情绪，你们可以理解为自由意志的觉醒，或是别的。反正没有人可以强迫我说什么，想什么，做什么，如果我真不乐意的话。

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