儿子女儿发火

[致妈妈们] 累，就可以对孩子发火吗？！

说到这里，想到带着"房子"缓缓向前的蜗牛，它虽然走的慢，但是却没有放弃远方，只要走着，就会有希望到达。...

我一直觉得自己挺神的，生完儿子之后，虽然剖腹产，也没有一天传统的坐月子，立即切换到带娃模式。生完当天晚上，仍在医院里给女儿读故事。

有人说我的体质是欧美范儿，当然不是指很洋气，而是指很壮实。经常被形容成大象、骆驼，甚至奶牛（哺乳期颇为形象），用我的属相—马— 来形容，都有点侮辱马的苗条。（不是刻意报漏年龄，我只过了"两个"本命年。）

累吗？有一点，但远没有到趴下的程度。大部分时间还可以得瑟一下，" 利用" 老公做饭做家务的时间，虚张声势地喊：" 亲爱的，我累死了！" 眼角偷瞄着他在厨房里忙碌的背影，把娃往小床里一扔，开始看喜欢的书，写不一定受欢迎的文。

最近，情形骤然直转，我这头" 骆驼" 也开始经历压倒自己的那根稻草。早上我说：" 我想哭，真的。从没有觉得精神和身体如此的疲倦过。" 这次不是虚张声势，眼泪就在眼睛里打转（发誓没用眼药水），但也有1% 演戏的成份（女人天生是演员，千万不要荒废了自己与生俱来的才能）。不过，我要表达的仍是99% 的真实。

儿子几天前发烧，39 度。我本也不觉得特别手忙脚乱或是慌不择路，老公电厂特别忙，那几个晚上也要去。我一个人，白天晚上地对付孩子们，儿子发烧后，就每隔半小时量体温，抱着他像火炭一样的身体，陪女儿读书。

别的方面我对女儿比较放任，唯独每天晚上读书，雷打不动。除了全家人周末晚上看电影，平常电视坚决不能在晚饭后开，这是铁的纪律。小妞基本已经习惯，只是现在读书已经不是像原来一样只讲讲故事，她不只需要读英文，更重要的是要读中文。我不想十年后，在有个说中国话的中国老妈的养育下，她需要像个" 外国人" 一样把中文当成第二语言来学，那无疑是啪啪啪啪打我的脸，也是对于女儿的不公平。如果我不坚持，她就无从坚持。

所以阅读就成了英文精度（学拼读）和泛读（讲故事），还有中文精度（学认字）和泛读（讲故事）。如此一来，每晚至少有一个小时，我需要全身心地投入在和女儿阅读时间里。大部分时间都好，只是儿子发烧时我的心里也开始发烧，我的心口不一了，我开始焦躁了，我潜意识里对小妞要求高了。看到她一会儿摸头发，一会儿用脚翻书，一会儿拿手捂住一只眼睛，一会儿发音故意咽在喉咙里，我心中的火苗蹭蹭蹭地燃烧起来。

当然，我仍是没有发脾气，因为我一直在修炼，轻易发火已经不是我所允许自己的行为。（有小火不发，或是不转移，有可能会酿成大"火"）读完书，陪儿子玩，又量体温，稍有下降，心中松了一口气。

儿子第二天退烧，当晚，女儿持续她的阅读小动作，我的火苗仍在烧。到八点半时，她趁我不注意，把睡着的儿子摇晃起来，两个人开始玩。就是越玩越high，怎么也不睡觉了……我心中的火焰越来越高，直到11 点，两个人才纷纷入睡。

次日，儿子看医生，打预防针，当晚又开始发烧。女儿阅读时继续往我心里续柴，继续扇着我心里的小火焰。

直到昨天晚上，我再也无法控制怒火。小妞又一次把熟睡的弟弟晃醒，两个人开始玩，十点多了，依旧毫无睡意。我想，到时间发火了，我应该站在我" 领导" 的立场表明我的权威，我需要立即打她10 下屁股，然后" 警告" 儿子不许哼哼。

" 立即睡觉！" 我河东狮吼。不知为啥，我当时想大哭一场，就是如电影里，有的角色，坐在地上，哇哇哇大哭，边哭边一手拍地，一手抹泪的嚎叫。鉴于没有观众，哭也是白费力气，只得作罢。我只好任由儿子哭，女儿大声抗议，我咬紧嘴唇，握住了拳头，眼泪在眼里打转，腰累得快要断了。

" 睡觉!!!" 我有点像头狮子，脖子仰天，对着屋顶长嚎。

是的，我觉得累了。我就有理由冲孩子们发火了。而吼过之后，我却没有丝毫的轻松，儿子哭得都没有力气哭了，女儿也不再又腻又亲的抱着喊爱我，气呼呼地去睡了。

日子过得挺苦的，我对自己说。本来想冲上帝发发牢骚，可是想到从来没去过教堂祈祷，对上帝有点不公平。我只好自言自语，人活着苦，苦难重重，一点也不假。即便你当上了总统，看看奥巴马这几年老了多少，连总统夫人也在演讲里说：一天下来，她最艰巨和重要的工作，还是当妈妈。

不知道，总统夫人在巨大的压力与劳累之后，会不会对女儿们河东狮吼？我自己无聊地这样想着，相比之下，我的压力和劳累应该不值一提。可是，我仍旧难以控制地吼了。

吼过之后，自己不止没有好过一点，反而是内疚，加自责，加上一遍又一遍的问自己：为什么没有及时转移自己的情绪？

如此说来，发一次脾气，也不完全是坏事，它起码再一次验证了一个道理：发脾气毫无用处，只会给孩子带去恐惧，给自己带来内疚。而与此同时，证明了自己的无能：没有更好的办法与孩子们沟通和互动，只会通过大吼大叫的方式来掩盖自己内心的脆弱。

因而，如果一个人经常发脾气，或是无端大喊。只能说明三个问题：一，修养不够，无法控制自己的情绪；二、不会沟通，没有能力通过正常或有效的途径表达自己的想法。三，这是一个很脆弱的人，企图通过喊叫来掩藏自己的脆弱。

我独自一个人坐着，夜晚寂静，头疼欲裂。感觉没有心思像往日那样写一点东西，这也是为何,我连续两天没有更新公众号。说到这里，也应该想到，我潜意识里想要孩子们早点睡觉，就是为了可以给自己争取时间，我不想把自己完全交给孩子们，虽然我也想当个百分百的好妈妈，但是我不想放弃当个更好的人，而一个更好的人，在我看来，TA必须要有学习的能力，不管学习什么，一定要吸收知识，速度不见得要快，但不能停止不前。

那么，昨晚的发火也可以解释为做妈妈和做自己之间发生了冲突，我自己和自己打起架来了，一个我说： hi, 粒粒，别忘了你的首要职责是妈妈；一个我说： hi 粒粒，记住你的追求，不要放弃学习。

然而，我每天只有24 个小时，睡眠时间已经少的可怜。就连蹲个厕所，都恨不得用尿尿的时间完成拉屎的任务。所以，争分夺秒已经不用别人来给我提醒了。

我任由自己的思绪飞扬。索性整个晚上停止去写。只是在反思自己的行为：发了一通无用的火，然后什么也做不成了。

后来证明，我花在反思上的时间并不是一种浪费。因为我得出了结论：一，累，并不是冲孩子发火的理由，因为生养小孩，始终是自己的选择。二，一天24 小时，对每个人来说都是如此，我应该想办法把精力调整好，提高效率。三，读和写，偶尔无法进行，也没有关系，次日再写，也未尝不可。

某天，带孩子们去图书馆，我需要的一本书在二楼，偶然间注意到二楼靠窗的独立阅读室：安静明亮。我后来感慨：自己最大的心愿就是每天可以在那里阅读写字，身边没有熊孩子们的哭叫。

女儿听此，说：妈妈，你有这样的想法就不该要孩子，要了孩子就不应该有这样的想法。

此语说得颇具哲理意味，从一个小孩口中冒出更是有趣。我听后，笑了一阵。不过，这不完全对。对于所有的妈妈来说，我仍旧觉得做妈妈不会影响做更好的自己，只是可能会更艰辛一点，更慢一点。说到这里，想到带着" 房子" 缓缓向前的蜗牛，它虽然走的慢，但是却没有放弃远方，只要走着，就会有希望到达。