婚姻｜必经的阶段

每一段婚姻都有它的阶段性，也一定都会有它的难度，事实上，婚姻中冲突是必然的。我们用“婚姻阶段图”来探讨婚姻的必经阶段。...





每一段婚姻都有它的阶段性，也一定都会有它的难度，事实上，婚姻中冲突是必然的。

我们可以先用“婚姻阶段图”探讨一下婚姻的必经阶段。

①蜜月期

在婚姻阶段图中，我们看到，每一对刚结婚的人，都会经过第一个阶段，即刚开始甜甜蜜蜜的蜜月期。

大部分人都是因相爱而结婚的，所以结婚后都必然会有蜜月期，但是蜜月期也一定会过去。

蜜月期的长度是因人而异的。有的人在蜜月期就开始吵架，我跟我的先生就是。

我们在度蜜月时，他开车开得很快，我就很紧张，他却说：「你把眼睛闭起来。」我当然更生气，觉得他怎么这么没良心，一点也不尊重我的感受、我的生命！

②认知期/冲突期

婚姻刚开始一般都很好，但渐渐就会出现婚姻的现实问题：谁打鼾？谁袜子乱丢？谁用了东西不放回原位？

所以，蜜月期一过，就会进入到认知期或冲突期，这是婚姻的必经历程。

原因是“真我”的凸显，以及许多差异所带来的摩擦。

我们绝不要陷入婚姻的迷思中，以为这个婚姻不好，换个人就会变好，岂不知换个人，还是会经历另一段婚姻的冲突期。

我每次为人做婚前辅导的时候，常要求他们进入婚姻后，绝不可讲「离婚」这两个字，因为关键是要解决婚姻的问题，而不是解决婚姻。

很少有夫妻没有冲突的，因为原生家庭的不同、男女性别的不同、个性的不同等。

像我跟我的先生在金钱使用的方式上就有很大的冲突，虽然我们两个人都来自相同的军人家庭背景，小时候家境不是特别宽裕。但奇怪的是，我们两人却有迥然不同的金钱观。

我们家因为没有钱，所以赶快花，反正没多少，开心就好，这是我爸爸的哲学；老公家则因为没有钱所以很节俭，他很少为自己花钱，但奉献很大方。

所以在他的眼中，我是奢侈的。他想不通我为什么要买那么多的鞋，不是只要有黑白两种颜色的鞋就够了吗？例如，去看场电影，他从来不吃零食，我就认为看电影是娱乐，应该要买点零食慰劳自己。

他认为我们要时刻培养自己吃苦耐劳的美德，如果将来要到非洲工作，现在就应该学习过简朴的生活；而我则认为如果是这样就更应该早点享受，因为以后没有机会了！

这些冲突期的路程，对我而言是血泪史，心里淌血，眼中流泪。

但我也常想，什么锅配什么盖，其实上帝都配得刚刚好。

如果我不是遇到节俭的先生，就有可能像我的原生家庭一样，到现在仍然过着欠债的日子。

曾经有一对夫妻，他们两个人一直吵，吵得很厉害，说话都非常恶毒。

先生对太太说：「老太婆，你对我这么凶，这么唠叨，这么多嘴，到你过世的时候，我要给你立个墓碑写上八个大字：“一生多嘴，终于闭嘴。”」这个太太也不甘示弱，说：「我也会给你立个墓碑，要这样写：“一生软弱，终于坚硬。”」

我把这种吵吵闹闹一辈子的夫妻叫做敌对共生，这样的婚姻生活是非常痛苦的。我相信没有人希望自己的婚姻是这种状况。

一般来讲，进入婚姻的时候，没有人教我们怎么沟通、怎么解决冲突、怎样处理第三者的问题，我们也没有这方面的经验。

当婚姻进入冲突期，各种各样的问题都出现时，就会出现两种状态：一种情形是不能忍受的人，冲突发生之后，忍不了就分手；另一种情形就是忍受，无论如何也要忍着，不离婚但也不幸福。

其实这都不是解决冲突的办法。

就前一种方式而言，你换一个人，却不知一旦进入了婚姻还是要再次进入冲突期的，还是不容易的，这是现代婚姻家庭的挑战。

而我们的上一辈，则常常是采取后一种方式处理冲突，不离婚但也不一定幸福，常常是在忍受而不是享受。

③重建期到恩爱期

如果两个人能够慢慢调适与学习，不断地找到可以共同往前走的方法，就容易走过冲突期，然后经过重建期继续往前走，并找到解决冲突的方法，一起成长，最后成功进入婚姻的恩爱期。

有很多事情不是对错的问题，而是习惯或个性的问题。

我们不太可能改变对方，因为每个人的价值观、人生观都是累积多年形成的，特别是那些从原生家庭带来的个性习惯更难改变。

因此，在婚姻中，我们要学习的不是去改变对方，而是学习改变自己，有智慧地去调适自己。

我跟我的先生在二十多年的婚姻中，常常因为钱的问题吵架。

后来我们找到一个双赢的策略，就是实施零用钱制度，每个月每个人有个预算，只要是在预算内的花费，另外一方就得保持安静，如此一来就减少了许多冲突。

现在我们之间达成了一种默契，就是他负责省钱，我负责花钱。

很多人觉得我真是不错，能够使他这样妥协。

其实在这个过程中，我也有许多的改变。

有一次我出差，在温哥华的机场等飞机，午餐时间，我到餐厅去买东西吃，一看三明治一个要七块多加币，我立刻转头就走：太贵了。

当我转头走的时候，竟然笑起自己来：怎么不知不觉就被改变了。

经过先生多年的熏陶，我终于也知道什么是贵，什么是便宜了，机场买东西真的是比较贵！

在“婚姻阶段图”中，我们可以看到，即使你执意要离婚，也必须明白一点：当你再婚之后，这些阶段还是会从头再来一次的，必然会经过蜜月期，又会再遇到冲突期的。

但是如果可以的话，不管是第一次或第二次，我都盼望是在往前走，即经过重建期达到恩爱期。

就像我跟我先生一样，冲突期中能够寻求婚姻辅导的帮助，然后经过重建期，最终进入到现在的恩爱期，达到相知相惜的境界。

不是我们不再有问题，而是我们愿意解决问题，不放弃婚姻，也不用离婚的方式去解决婚姻中产生的问题。

每一段婚姻都一定会有冲突、差异和摩擦。怎样让我们的婚姻经过冲突后，彼此有更深的了解，而不是以离婚收场，这是要通过更多的学习来达成的。我们都必须经过磨合的阶段，学习重建并最终进入恩爱阶段。

摘自「柳暗花明走过婚姻风暴」一书

作者：何张沛然老师

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