每一个人心中都有一个小孩，我们需要关爱她

每个人心中都有一个小孩，她需要更多的关爱。...

最近的生活有些奇妙，往往想到什么问题就会感觉到相关的素材。

今天刚想写这篇文章的时候，就看到了这个视频广告，以前看过，没感觉，今天突然发现它就是为我的文字配的。

昨天晚上，在总结自己心情的时候，发现心情不好的原因是我觉得自己做的事没有得到别人的肯定。当我做的事在与其相关的人那里获得不到一定的肯定的时候，我就开始怀疑自己，有非常的挫折感，甚至到了有时要大哭一场才能放松的地步，不然会一直压抑在心口，无法释怀。

今天早上醒来，心情不那么差的时候反思自己为什么会这样，突然觉得自己心中一直住着一个小孩。

这个小孩一直在那里需要用一些所谓的肯定与表扬来当作糖果，如果长时间没有糖果吃，这个孩子就不开心的落座在阴暗的角落中郁郁寡欢。小孩的心情会烦躁孤独抑郁，如果不能及时得到安慰就会失去生活的乐趣。当被别人指责、批评，她就在那里伤心的落泪，一直需要很大的勇气才可以重新站起来，伸出手去接那块糖。很多时候，没有人来安慰她，她就会感觉不到温暖，觉得孤独，然后一直站在墙角的屋檐下，泪汪汪的看着天空。时间长了，慢慢的这个心中的小孩就被我们隔离起来了，我们会努力的遗忘她，把她压抑在自己的潜意识中，觉得自己应该是个大人，没有那么多孩子型的需求。但实际上她一直存在，当遇到合适的机缘的时候，她就出来了，这个孩子就开始了左右我的情绪。我们更多的人都有这样一个小孩住在心里，只不过没有觉察，或者是我们缺少面对她的勇气。

这几天初中的同学建立起了微信群，互联网的便利，让分离了20多年的成年人回到了孩童的记忆中，相互说着当年话语腔调，倍感青春与亲切。同学们回忆的时候评价我少年时一直就是特别懂事，显得大气沉稳。

我的第一感觉是我都是被大家推出来的，因为大家一直说我懂事，所以我就得不断的表现出懂事，自律的样子。我自己是家中的老大，从小父母和周边的人都夸我懂事，一直很听话。这让我的感觉是我从小就应该是听话懂事的大姐，从来没有需要撒娇淘气的时候，我应该很勇敢，我应该很正直，我应该很优秀，所以似乎没有看到我的成长过程有淘气的纪录，这同时也束缚了我探索自然的勇气。

可正是这一点，让我觉得自己好像没有童年，我内心的那个小孩会很渴望去做一些小小的恶作剧，给老师的粉笔盒里放点墨水，给同学的桌洞里放个吓人的假蛇。可这些都没有做，因为和我的外在形象塑造不一致，这个小孩一直没成长便被压抑住了。

我回到家后和儿子说，“初中的时候别的同学可能都是调皮淘气的玩耍，而我必须装作大人的模样维持纪律，不敢玩耍。如果你是妈妈的话，你会觉得如何？”儿子说：“我会觉得很奇怪”。我心里的小孩，突然的感觉就和儿子的描述相通了，是很奇怪。一个小孩不玩耍，装成熟，是很奇怪，所以这个小孩的营养就不足。到了大学要毕业的时候，就突然想做一个小孩任性一回，可不可以不再那么听老师与家长的话，可不可以自己冒险独立走天涯。于是，不再考公务员，不再考虑回家乡工作，独立一个人来到上海的企业工作。这个选择就是和小时候的那个小孩有关联。小时候，爸爸的舅母曾经来过家中，带来过好吃好玩的东西。我很想吃那些好吃的，玩那些好玩的，可惜那时候都在父母的引导下分给了弟弟妹妹。当我有能力做选择的时候，那个内心的小孩就出来了说，我需要糖果与玩具在上海玩，所以我就作出了对应的选择。

想起来就觉得真有意思，是不是？

这几天，每当在与孩子的教育沟通中遇到问题，我就开始感觉到了内在的那个小孩。她在那里有情绪，各种喜怒哀乐，都在那里轮番上演。苦恼的时候需要诉说，脆弱的时候需要安慰，孤独的时候需要群体，高兴的时候手舞足蹈。有时候这个小孩别人看不见，只有自己看得到她的身影，所以需要自己安慰那个坐在角落里孤独的小孩。

今天儿子说，妈妈你需要娱乐一下，你下午就不要学习看书了，你来和我打30分钟的游戏吧。当我听到这句话的时候，我是多么的开心，我突然觉得心中的那个小孩找到了一个玩伴，能够享受到孩童时的那份乐趣。遗憾的是，这30分钟的娱乐没有完全享受到，就被成人的游戏模式打断了，我通了一个10分钟的电话，又被拉入了成人的世界。

感谢儿子，感谢儿时的同伴，让我获得新的感觉！