我争吵军训

【随笔】你的故事文/silence

我那时候躲在被子里默默地哭，我心里一直想着故事里地那句话，我真的，不是恨你。...

有一个深夜，我听荔枝FM饶雪漫的电台（行走的风景）里念了一个故事，让我哭了一个晚上。里面的情节我已经记不清了，我只知道她是说一个女儿和父亲的故事。我那时候躲在被子里默默地哭，我心里一直想着故事里地那句话，我真的，不是恨你。

那时候我和父亲的关系简直水火不容，从那天他喝了酒，踹烂了我反锁的房门，骂我不知道天高地厚开始，我一直都不理他。后来吵吵吵，我哭着尖叫破口大骂我后悔你是我爸。他一气之下摔门而去，出差回来之后，我就尽量地避免和他交流。我不喜欢他回来。因为我们都一样，不肯对谁低头，我们说话都能直指对方心脏，一击致命，两败俱伤。我害怕再有那样失控地晚上。

我的父亲很固执，总是喜欢我按照他的想法走，脾气暴躁，不开心就会骂人。我很偏激，我也喜欢按我的方式走，我脾气暴躁，不开心就会骂人。有一段时间，我对我的父母失望透顶觉得有他们在我真的很累，学习压力再加上每日每夜地争吵已经叫我心力交瘁。现在翻开我的日记本，还可以看到某一页上的泪痕把凌乱的字迹模糊了，还可以看到我的情绪激动地，漠然的，失望的，难过的……这些在日记本上的倾诉让我现在来看依旧泪流满面。那时候，我真的觉得我就像一根绷得紧紧的琴弦，稍一用力就会爆炸。

我觉得我的极度压抑和坏脾气都是怪他们。这种压抑在我考完试之后爆发了，我摔碎了一个MP5，扔了被子，埋在枕头里痛哭，我用玻璃碎片划伤了手心，写了一本子的难过。后来，我在他们面前哭的找不到眼睛，直抽抽还一边打着嗝，用右手把左手抓的血淋淋的。我一点儿也不觉得痛，我心里好像堵了一团棉花，我哭的声嘶力竭还是没有用。

沟通么？不是没有和他们心平气和地交流过，可惜他们想要转变我的观点，我想改变他们的想法后来又是不欢而散了。不理解就是不理解，我说再多也没有用。这些事情就这样过去了。现在住校以后争吵少了很多，毕竟我自己在报志愿的时候全部都填的是住宿学校，我真的一点都不想回来，甚至连母亲也在愤怒时口不择言何其恶毒的说，我最后忍你一个月，你走了以后我乐的清闲。

如我所愿，我如今一周只回家一次，军事化学校，紧张严格的吓人。同宿舍的人打电话给父母哭成狗，我把手机紧紧锁在柜子里，只是最后一天通知他们来开家长会拿出来过，电话里我声音欢快的很。母亲军训完来接我回家，她毛手毛脚地让我心烦地大喝，你不许动我自己做。后来我一个人做两个多小时的公交回家又从家到学校，就这样过掉了一个学期。争吵还是有，不过已经很少了，通常都只是一些小事，一会儿就过去了，不想从前动辄几个星期我不说一句话。我以为这就是我想要的了。

可事实上，军训时在训练场快要崩溃的时候，每天晚上和宿舍的人数着日子算回家的天数，我妈来看我们汇报表演，我一眼就看到她了（我四百度近视没戴眼镜），鼻子一酸，憋了两个小时的眼泪最终被我咽回去，十天我都没哭，最累的时候我都没哭，可现在我却湿了眼眶。开学一段时间以后，我们宿舍内务不合格被老师罚走鸭子步和蛙跳，两圈下来，我只觉得眼前越来越黑，什么都看不到了。我缓了缓劲儿，打开手机就想给妈妈偷偷打个电话，想让她安慰我。

再后来，我生病，一个晚上翻身起来吐了五六次，忽冷忽热地，手里握着手机瑟瑟发抖，不知所措。害怕吵醒别人，连漱口都轻手轻脚地，打着电筒翻药出来结果没一会又全给吐了出来，没有热水胃里翻腾的难受，后来全部吐干净了只有不停的干呕，我整个人挂在洗漱台上，有一瞬间真的觉得自己可能就会悄无声息地死在这里。最后我裹着棉袄睡着了，第二天亮灯什么也没说翻起来去参加数学测验，中午回宿舍午睡，打电话给我妈从第一秒就开始哽咽，眼泪一直都无间断，却硬生生把呜咽声憋在喉咙里，只能听着她的声音一直嗯。

那个夜晚我虚弱地蹲在地上，满脑子都在想，如果我妈在她就会照顾我了。时间倒退回军训，那时候我把手机死死锁在柜子里，我怕我一开口也和他们一样眼泪覆水难收。我那时候想，无论如何，有人照顾真的很好啊。不会半夜冷醒，也不会在生病的时候不知道怎么办。

唉，我想，我们的争吵可能会是一辈子毕竟昨天我也还在为你们的话哭鼻子，虽然我们之前打打杀杀，曾经我也好笑的说永远要离你们远远地，但如今这句话似乎已经失效了。

我现在想的是无论我走多远的路，我都会回来。