对不起，我这么迟钝，连悲伤都后知后觉
那些被延迟了的悲伤，最后总会一丝不差地还给我们......
更新全看心情 / 没话说的时候都在闭嘴✄
“何不将悲哀感觉假设是来自你虚构，试管里找不到它染污眼眸”，假如“悲哀感觉”也会延迟，这个时间会是多久？”
那天晚上跟好友抵足彻夜长谈。
她刚参加完一场男闺蜜的婚礼，婚礼上理所当然地见到了青梅竹马的男同学。他和她中间经历了种种误会、生气、伤心，分开多年不曾联系。多亏这次的契机，两人互相加了微信。
她说，我还是想等等他的。
我很为她高兴，但当她说着说着，说道“我跟他发生了很多事，很多都记不清了”的时候，我的大脑忽然之间仿佛过了一道电，想起一件被我忽略了很久的事情。
而在手机丢了半年后，在那个深夜，我突然想起来备忘录里还记着我和他的小故事。
那是我因为害怕自己遗忘而做的记录。时至今日却连自己曾经做过记录这件事情本身都差点被遗忘。
我猛然被一种悲伤的情绪撅住，长久地说不出话来。
这一刻，那种后知后觉地疼痛，苏醒了，我突然明白，那个心爱的人，我再也抓不住他了。他的脸，他的气息，他说话的语调和停顿，那种旧式的温柔，还有他走路的姿态……
他的一切伴随着，往事的细枝末节，当下的细碎情愫，被时间的洪流冲盖掩埋。
像一个逐渐封上的巨大铁箱，被层层铁链捆绑，那里面锁着所有我不想忘却却被忘却的故事。
因为这个失误，我眼看着他变成一个背影模糊的人...
我不知道，在疼痛和悲伤方面，是不是世界上的大多数人都跟我一样后知后觉。
许多坚强的人，或者是故作坚强的人，在被命运击中的当下，是抒发不出任何情绪的。像是心脏被骤然冰冻，感觉不到丝毫疼痛。当它被时间逐渐软化解封后，那种细碎但却尖锐的痛感才会漫天袭来。几乎叫人承受不住。
这是我们为自身的迟钝付出的代价吗？
生活原来是这样一场入不敷出的骗局。我们投入越多，失去更多。
但我多希望我的悲伤能够及时抵达，随同我的脆弱。
这样我就能在他提分手的那个晚上，装点脆弱，泪眼婆娑地去挽留，去哀求。
至少让他给我一个理由。
但我没有。只是冷静地点点头，说好。然后做了先转身的那个人。
没有眼泪，也没有任何强烈的情绪。愤怒，失望，背叛感，耻辱感...通通没有，决绝的背影仿佛是给他的惩罚。
但和他分手的第二天，十二点左右，我醒来。窗帘紧闭，房间昏暗。
我突然意识到，我和他分手的这个事实。
悲伤如同潮水般涌来，比黑暗还密集地填补了我的房间。
我嚎啕大哭，扶着桌子也站立不住，整个人如同枯草般折倒。那是我人生中第一次被这么巨大的悲伤撅住，我甚至以为自己再也无法逃脱。
这原来是给我的惩罚啊。
他说，只要你说一句不要分手，哪怕一句，我也会收回分手的话的。
而我没有。
这是在他结婚后第二年。
初恋移民出国，愤恨地删光所有联系方式的他，后来总是后悔，却再也没找到她。
自小与父母分离，感情疏离，没有在母亲的葬礼上流一滴泪，却用余生所有的眼泪去补偿的她。
以为天涯海角总会再见，没去送别幼时最好玩伴的你，是不是也讨厌着那个不愿意好好道别的自己？
还有没做任何挽留的我。
是的。这些都是我们为自身的迟钝所付出的代价。
关注 何不欢
微信扫一扫关注公众号
