平和父母是这样修炼的

父母平和，孩子快乐！不对孩子吼叫没有那么难！...





同频语

2016年7月，劳拉·马卡姆博士亲临深圳风华大剧院，与中国的父母们分享她的平和式教养法。你没有在现场是吗？别急，满满的讲座干货来了，没有在现场你也可以学习到的精髓为你奉上。

平和父母第一式

定位自己

✦ 父母的类型

以期望值expectation和支持度support为坐标轴，可分为四种父母：

• 高支持度，低期望值——纵容型父母
• 低支持度，高期望值——严厉独裁
• 低支持度，低期望值——完全不管
• 高支持度，高期望值——同理心+设限

✦ 你是哪一种父母？

前面两种，显然稍微学习过一些育儿知识和心理学的父母应该都知道是不好的，不利于孩子成长的。

劳拉认为第三种是最糟糕的。（这种类型的父母正在增加，越来越多人受到“放养”之类教育理论的影响，或者由于自己不知道该怎么管孩子，与其管错，干脆不管。）

第四种父母，是劳拉所倡导的，对孩子高期望值，同时也高支持度，给予足够的支持和爱，用同理心，同时也要设限，不能越界，不能对孩子的要求一味妥协。开头的那个例子中劳拉向女儿道歉试图修复连接，但并不会妥协说”好吧,把猫带回家吧”，就是这个道理。

✦ 什么是同理心+设限empathetic limits的父母？

• 主导局势；
• 积极支持孩子们达到期望值；
• 设置富有同理心的限制；
• 接纳、安抚情绪。

平和父母第二式

不吼不叫

✦ 劳拉亲历的故事

妈妈在厨房做饭，有客人要来。没有蒜了。让女儿去买蒜。女儿去了很久很久才回来。一进门就嚷：“妈妈我们能不能养一只小猫。”（激动地）

妈妈：“不行，家里已经养了一只狗了。”（低头做菜，语气平淡）

女儿：“可是猫咪很可爱……”（继续纠缠）

妈妈：“我让你买的蒜呢？”（无视）

女儿：“求求你了，如果我们不领养它们，它们会死掉的。”（有点着急了）

妈妈：“不行，让你买蒜去了半天都没买，我要蒜，明白吗？”（两人一直在不同频道交流）

妈妈说完大步走向客厅，结果没留神绊倒了女儿随手扔在地上的外套，战争由此爆发。

妈妈发飙，冲女儿吼叫。（看！专家也有控制不住自己情绪的时候）

女儿委屈，大哭。

妈妈冷静下来，立刻意识到自己的错误。（有智慧的父母在于能意识到错误并积极补救）

✔ 劳拉这样做

1.调整自我情绪。

【Stop】停止吼叫发怒生气+【Drop】把手头的工作搁在一边（暂时不做饭了，先接纳孩子的情绪）+【Breathe】深呼吸（如果不管用，将此步骤再重复一遍）+道歉。

2.建立连接：弄清楚孩子为什么这样做+共情。

妈妈：“你刚刚去了超市那么久，是不是发生什么事了？你在超市看到了什么？”

女儿：“超市门口，他们要把猫送走，否则就杀掉。”

妈妈：“你真是个善良的孩子，妈妈知道你是舍不得猫咪被杀掉。”



3.引导而非控制：引导孩子想出解决方案。（让孩子自己想办法，不是自己越俎代庖，同时不会无原则退让）

妈妈：“那我们可以想想有没有什么办法能帮到猫咪，除了把猫咪领回家。”

女儿想了想，突然惊喜地说：“妈妈，我可以去超市门口，帮他们问问别人，有没有人要收养小猫！！！！”

✦ 父母大吼大叫的后果

• 孩子会不尊重我们；
• 孩子会养成向我们吼叫的习惯；
• 破坏亲子关系，孩子因而不愿意配合。

✦ 惩罚的后果（研究结果）

• 导致更多不良行为（因为孩子学到的规则是外在施加给他的，不是内化的）；
• 损害品德，更爱说谎；
• 缺乏适应能力；
• 缺乏自律；
• 智商更低；
• 更加好斗。

✦ 关小黑屋/闭门思过/冷战隔离（Time Out）的后果

• 象征抛弃孩子；
• 孩子觉得只能自己独自管理自身情绪；
• 更多不良行为；
• 孩子觉得自己是坏孩子。

平和父母第三式

多子女教养

✦ 场景模拟1：姐妹抢玩具

妈妈正在厨房做饭，姐姐和妹妹两个人在客厅开始抢玩具。这时家长应该怎么办？

有一种父母会这样：“哎呀怎么抢玩具，姐姐你大，让给妹妹玩！”



问题：孩子会学到什么

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姐姐：“我会觉得妈妈不爱我，她偏心，爱妹妹。我还可能会从此讨厌妹妹。”

妹妹：“我只要一哭，妈妈就会来帮我，帮我从姐姐那里抢玩具，以后我有事就哭着找妈妈。”

还有一种父母会这样：继续埋头做饭，不理他们，让孩子们自己玩。

（这也是现在很多新式父母的一种观点，孩子的事情让他们自己解决。可是，真的能自己解决吗？）



问题：如果你是孩子，你怎么想

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姐姐：“我可能会想，妹妹小，我让她先玩吧。”（答案一出，观众席上出现了议论声。）

妹妹：“姐姐把玩具让给了我，我玩一会就要还给她。”（这个答案一出，观众席议论声更大了……你以为做到同理心很容易？你以为自己是站在孩子的角度想问题，但是很多时候我们还是站在自己的角度想问题。）

✔ 劳拉这样说

这种情况下，大孩子跟小孩子抢玩具，大孩子通常很容易得手，因为他有体力上的优势。

大孩子会觉得：我比妹妹强大，我一抢就赢，妈妈看见了也不管我，说明我做得没有错。

小孩子会觉得：我总是输，我不如姐姐，而且妈妈看见了也不帮我，她不爱我，无助感和挫败感会占据这个小点的孩子。

✔ 劳拉这样做

妈妈：“嘿嘿嘿！忘了我们家的规矩了吗？我们家的规矩是什么？谁拿到玩具，谁就可以决定玩多久啊！现在是谁拿到玩具？姐姐吗？姐姐你来决定玩多久。”

姐姐可能会说要一直玩到中午。

妈妈：“那好吧，妹妹，我们就只能玩别的玩具了。到了时间妈妈要记得提醒姐姐把玩具给妹妹。”

因为这个规则是制定好了的，而拿到玩具的人也不总是同一个人，如果你拿到玩具一直玩不给别人，下次别人拿到玩具也会一直玩不给你，孩子们会逐渐明白这个道理。而且整个过程中妈妈并没有偏袒姐姐或妹妹，她是公平的。

✦ 场景模拟2：哥哥推弟弟。

✔ 劳拉这样做

（1）你希望弟弟不要按你的鼻子，所以你推了他。（承认孩子的感受或需求）

（2）不要推人，推人会伤到人。（设置限制set limits）

（3）告诉弟弟以后别再碰我的鼻子了。（教导孩子用语言表达情绪）



✦ 场景模拟3：孩子在沙坑朝别人扬沙子。

✔ 劳拉这样做

（1）将孩子带离沙坑。（保证其他人的安全）

（2）你扬沙子是因为好玩，不是故意要弄得别人难受。（共情。）

（3）但是如果沙子进到别人眼睛，会受伤，很疼。（说明后果）

（4）所以我们先去玩别的玩具，如果你现在不能保证不扬沙子的话。

【全程语气平静，就事论事，不要责怪】

（后面跟观众互动的时候，又有观众问到这个问题，说如果孩子这时候说妈妈我错了，我知道不能扬沙子了，求求你让我回去玩沙子吧！这时候家长应该怎么办，劳拉的建议是：和孩子做好约定，要说话算话，就可以再回去。）

✦ 多子女教育中，惩罚会：

• 产生不满；
• 造成更多冲突；
• 破坏亲子关系；
• 让孩子们不肯和好。

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