第一笔，写我自己

已经记不清有多久没写文字。...

第一笔，写我自己

已经记不清有多久没写文字。

可仍记得在大一的时候对学长说，我已经感觉到文字对于我的重要性，甚至有赖以为生的想法。

当时心里想的不是以后当作家，而是记者。

那是一段极为苦闷的日子，进大学之前胡乱写了机械设计制造及其自动化专业，现在想起来，纯属是因为这个名字长的很流弊，骗了当时既不认真也不兴奋的我。

而来到这个学校，我之后才觉得这件看似偶然的事情有迹可循。这个学校是我大姐母校，而大姐是从很小开始就被告诉要学习的对象，名字那么熟悉，除此之外，都对这学校也一无所知。在看到招新页面上的“综合性大学”时竟也信了。往后的日子，屡屡在心中吐槽自己，而我只得默默受着。

转专业的时候挑来拣去，偶然突发奇想，哲学或者中文？结果学校专业数来数去不过一个思想政治教育沾得上边。甚至不是没有想过回去的念头，只是我知道没有那种勇气的我不会当真。

回想起大一那段日子，整天上着高数大物，想着大学之前信誓旦旦:以后大学绝对不碰数理化，那个时候真是被自己蠢哭了。无边的乏味和厌恶，似乎在重复着我高中学物理的心理历程，那是一个死循环，至今未走出来。没学好——厌恶——学不好——更加厌恶，我还记得当时高三因为太差的物理成绩在老师办公室外的走廊里收不住哭声，哭完后不敢直接回教室，又跑去厕所可已经哭不出来，那个时候其实知道，虽然常常有一次哭泣成为一个人经历转折点的故事，但那个并不是我的故事。

事实是，我依然学不好物理。

事实是，我没有突然变得很厉害，依然没有学好物理

我时常听这样的话，好的文学作品写人也相当精彩，人物的性格其实决定了他之后的命运。这和大多数人说的性格决定命运又有所不同，如果把性格决定命运当作一种价值观，那这样的人必定会想方设法改变自己的性格，而如果只是旁观文学作品的脉络，那大概是一种不可抗拒的力量，不会想到去挣脱，而是会想，这不同的人会有怎么样不同的经历，怎样不同的收获。

与其说我相信性格决定命运，我更喜欢一切有迹可循。其中都有呈现性格和命运的巨大相关性，但前者给我的多是颓靡，后者则是尚可努力。

最近遇到了一些人，会有让我觉得很厉害的人，把自己的生活过得很精彩，也有一些非常平凡和循规蹈矩之人，感觉生活每一天似乎毫无改变。所以我之前甚至是现在通常会狠狠的羡慕前一种人，势必不想做后一种人。而承认人和人之间的差距很大，这让我时常陷入自怜自哀的境地。

没办法的事。

总有很多事情，我已习惯却不喜欢

这个没办法说的是我知道自己总是喜欢比较，喜欢羡慕比自己更厉害的人，这个从很小就有了，或许是因为我妈的好胜心，耳提面命让我向谁谁谁学习，成长过程中一直有隔壁小孩，身份在变但这个向谁学习的话语模式从未变。我妈也会指导我，多和谁谁谁玩，而那谁谁谁也是早就被定义了的一群人。

而之后，我有时候会有些讨厌自己为什么交朋友还这么挑三拣四，态度极大不同，我也没办法去纠正，大概总是感觉那是一种极为自然的情绪，作为有性格情绪的人，和作为nature 动物。

我总是很放纵自己的情绪，以至于一度不知道是该顺从自己的情绪，哪怕做一些理智上认为错误的事情还是得压抑情绪。我似乎从来都不是一个理智的人，从初恋到现在，都算不上，一点长进也没有。

然似乎到现在也没有认识到所谓青春中最宝贵的东西于现在的我到底意味着什么，是爱的无所顾忌和勇气，还是对现实一无所有的坦诚，还是傻傻的不顾虑太多的任性?但是这些却也的确给现在的我带来麻烦，再大些，这样下去的结果可能就真的只能是no zuo no die ~

我深夜写这篇文，也是写给自己微信号的第一篇文，写的时候感情非常坦白，以至于我想如果这微信文章给熟人看到了怎么办，如果以后微信号火了怎么办，哈哈，请容许我想想。但是还是决定不做掩饰，当然没有太正经的理由，只不过觉得那样太累，而且现在不是还没有红么，哈哈。今天写第一篇，也是想继续把文字继续下去，这会是自己和自己的一个承诺，为了逃避那种陷入和上学期一样的循环中的救赎，并非唯一但应该是最重要。