喂，我厚挂住伱

早就习以为常了。...

"我再也不能看到你，再也不能听到你叫我的名字，就像从前每天早上你所做的那样。我再也嗅不到你衣服上适合你的香味，再也不能与你分享我的快乐与忧伤。我们再也不能互相倾诉，你再也无法整理插在客厅花瓶中的含羞草，那是我一月底为你摘来的。你再也不会戴夏天的草帽，不能披秋天第一波寒流来袭时你披在肩上的克什米尔披肩。你再也不会再十二月的雪覆盖花园时点燃壁炉。你在春天还未来临前离去，毫无预警地抛下我。在月台上得知你已不在时，我感觉到一生中前所未有的孤单。"

——马克·李维 《偷影子的人》

对你没有安全感。

微信发消息给你的时候会犹豫该不该发。

然后留两分钟给自己痛恨微信撤回功能会留下痕迹。

接着开始诚惶诚恐地等待回复。

弹窗出来你的消息，马上切到微信，却开始考虑秒回是否会让你觉得我一直在等你。

每次你出现在我的朋友圈消息栏的时候都只会是点赞了共同好友。你从不发状态，而我却病态地渴求着想要知道你过得好不好。

你说我该怎么办？

我总觉得，主动找一个人太多次反而会让自己处于被动状态。

我找你，是因为我需要你。需要你的建议，需要你的安慰，需要你的在意…更多时候，仅仅需要你在。

但是，却越来越找不到可以聊的话题。主动找你也令我越来越觉得尴尬，所以我们不再联系。

不主动，不秒回，不联系。是不是就不重要？至少，没那么重要。越来越淡出“合得来”的范畴，逐渐变成你口中的曾经。就算是置顶又有什么用，太多的人当过我的置顶你的置顶，最后还不是给后来居上者挪位置？我们都变了，变得没那么契合，我不想，可是我又能怎么办。

奇怪。

等待把我从乐观主义者变成了悲观患者。

奇怪。

想念把我从没心没肺的变成被害妄想症。

奇怪。

时间把我从你的小圈子拉离至泛泛之交。

奇怪。

世上本就该有这么多想要而得不到。

最近在看一部美剧，名字叫做《同志亦凡人》。

Brian属于典型的少说多做，从未对伴侣承诺过什么，亦未说过多少情话。Justin慢慢地就开始对他俩特殊的恋情感到疲倦，感到怀疑，他不敢确定Brian是否像他想象中那般爱他，于是他选择放弃。

石头砸进水里还能溅起波澜，而我对你付诸爱意却声响全无。

虽然我也很崇尚“少说多做”这一信条，但有时候该说的还是得说。不说他怎么知道你究竟想要什么，猜来猜去怎么可能次次压中。有时候烦恼，也是自己闹别扭造成的。总以为他会明白你想的是什么，他能精准地get到你的点，但有时候，自己都不知道自己为了什么，却愈要苛求他人与你一样的感同身受。

凭什么呢？

习惯了告别。

与共度午后的朋友告别，与选择离去的人告别，与渐渐走远的曾经告别。

从来都期盼着所有人都能越来越好，可是总是事与愿违。我很不解，觉得自己的祝福像是魔咒，牢牢地套在别人身上。后来我想通了，我只是祝福你要更好，不是我祝福了你就能更好。无论我祝福与否，主动权全在你，真正在抉择的人也是你。Anyway我尊重你的选择，但对其正确与否保留意见。选择努力的人是你，选择自甘堕落的人也是你，我有什么可指责的呢？

可是还是会想念，想念着那个存留在我记忆深处的你。就像咳嗽一样，忍不住更停不下。

我很想念你，你能不能秒回我？

你能不能放下手里的事情，和我聊五分钟？

你能不能主动告诉我你的近况？

有空的话，能不能约个饭？

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