杂谈 杂乱的一篇文章…

有很好，没有也没关系...



懂得很多道理，依然过不好这一生。

那是当然的喽。

或主动或被动地灌了太多鸡汤，听了太多没营养的大道理，信誓旦旦地自我麻痹着“嗯，要是我有一天遇到什么什么，我一定不会怎样怎样，因为人应该这样这样想、那样那样活”。

可真到了那天，会怎样呢？

思想太超前，现实很残酷。“人生心得”超过所拥有的阅历，往往会跌得更惨：以为自己能淡定地处理已经见过的事，准备和警惕都没有常人做得好。

所以明天我身上会发生什么，谁都不知道；即使我知道，我也不能预见在明天那个心情那种环境下我会有什么反应。那么，你又何必、又是站在什么立场上，安排我的未来呢？

我23岁了，很幸运，只遇到过两个“气场强大”的人。一个时隔两三年我无意中翻到Ta微博，Ta的语气用词依然让我膈应；另一个更甚，能让我陷在一种情绪里两个月走不出来。

有时三观崩塌就是一瞬间的事儿。什么在官网上买到假货了，看似稳定的恋人劈腿劈得都能劈叉了，大早上起床忽然发现自己不是异性恋了blablabla，还没炼成金刚心的人要用自己的方法找到慰籍。

找慰藉多年，我得出了一个惨淡的经验：与其回忆过去有笑有泪的大好时光，不如猜想一下未来的精彩以及，更倒霉的事，和，被“气场强大”的人强行介入的人生。

对过去的种种，我从不后悔，也不知道为什么有人要替我后悔。我曾替这些人找过很多借口，比如可能对我怒其不争，高看我了。时间长了，他们把战线拉的越来越长，长到我再也找不出借口，这时才猛然发现，……。

其实把我绑住的人是我自己，我那一套行为准则和理论在别人看来尚有一些个性，但这种给自己安条条框框的行为是个大坑，习惯这样做的人出来。

据说人间有三情，懒得区分，根是一样的：分享、互助、提升和陪伴。其中陪伴是个很délicat的东西，它有两个维度：时间和投入程度。什么叫每个人都只能陪你走一段路呀，就是谁都无权也无法影响超过这个时间段的你，过去，Ta来不及改写，未来，Ta进不去；投入程度，就是在这三五年、三十五十年，有没有真心实意地对待这段感情，这个维度里，我神烦那种占着好朋友、好情人、好亲戚的名号却冷漠至极的人。这样看来，在时间的定义域中，情的极值其实挺好算的。

也挺容易清零的。

尤其在爱情里。







最近在给身边人推荐“mon roi”这部法国电影，婚前明明是同一个世界的人，婚后依然逃不过惨淡收尾的结局，感情大概是这世上磨损率最快的，无论它被建立的基础是金钱、兴趣还是灵魂、血缘什么的。



我曾经奇怪，为什么有人刚生了小孩就离婚，好像十个月前还你侬我侬，十个月后就天翻地覆。人有时真是冷酷，即使此刻相依大笑，也不能保证下一秒生活中还有Ta。

我也曾好奇，电视剧里的人好像能与原来的家庭完全断开联系，无论跳槽、结婚、生娃、蹲监狱，都不必告知父母。随着年龄增长，我们的关系从有高有低逐渐走向平级，而不是退化成从属。

推荐过summertime sadness，透过歌词能看到一个苍白清冷、涂了姨妈红的女孩对离开的人怀有的忧伤，时间到了，他只能陪她到这里。又如何呢，投入过，离开，又如何呢？在那幅忧郁、吸血鬼风格的画面里没有遗憾和绝望啊。

《奇葩说》有一期，深深被一句“有时候我们只想和自己聊会儿天”打动，我们和自己之间也有一份特别的感情。在最近无数个无尽的失眠夜里，忽然就想明白之前最忽略但却最该投入认真对待的，是我自己。

变得更加丰富，而不是不切实际地考虑幸运儿才会有的婚姻。

这件事，有很好，没有也没关系，这绝不是这个时代评判幸福的唯一标准。我希望下次有人要和我讨论这件事，请拿出可行的方法论，而不是毫无意义的“大方向”。

如果这就是所谓的未来，未免可笑。人活到八十岁依旧在追寻一个问题的答案，即“我想要什么”。那么，当二十多岁的我不知道“我想要什么”时，可能是一瞬迷茫，也可能一天困惑，没那么罪不可恕。

这让我回想起小升初一次考试后的场景。我，一个喜欢奥数的人，做十八道题的卷子，一半都没写出来；一个学习一般同学，却在出考场后告诉她妈妈自己全做出来了。我当时诧异，又很沮丧，但如此机智的我立刻明白过来：鉴于她妈妈平时有些BT的“严厉”和她的反叛，如果不想激起千层浪，无力如她只能这样做。

那是第一次对人的性格能毁掉一个家深有体会，一个活在狭窄世界、边走还顺手关上旁边的门的人，是多么可怕的存在。

经常有人说，觉得我三观很正即使表面偶尔叛逆，我哈、哈、哈对天大笑三声，心里却有点感动。也没有相处23年，都能从言行举止中发现，说明我从不孤单。

从不孤单。

（睡不着，东南西北乱扯一气，写到最后居然把自己感动了。最近有一两个人问我的情绪怎么了，这个故事太长，懒得讲了。回神儿回了一个月，基本好了，等我彻底想清楚，离摆脱惨淡日子就不远了，祝福我。）

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