哥们，能看会光头强不？

哥们，能看会光头强不？...





早上迷迷糊糊就听外面有辆车不停按喇叭，然后我一下惊醒，合计看看是不是我家车给人车堵住出不去了，刚要坐起来看看，就听见人喊楼下停的奔驰是谁的，他喊完我放下了手中的自行车钥匙，安心的睡下了。

我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象，直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时，我才明白了，姥姥下了很大一盘棋。

今天店里来了对情侣顾客，男的叫美女，我以为是叫我，就应了声，结果，结果是在叫他媳妇呢，这就尴尬了。

肚子疼的在床上滚来滚去，小侄女坐在一旁看着我。忽然说了一句:“姑姑，你滚的好像蛆，过几天是不是要变成苍蝇啊？”

小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊? 我灵机一动，我告诉她说是失眠的意思! 昨天，发现妹子更新了朋友圏：最近经常SM，太痛苦了!什么时候才能熬到天亮呀！ 今天，我被拉黑了!

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半。

网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，太幼稚了。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“是真的吗，胖子？”

今天和女神聊天，女神说“静候缘分，十年后我未嫁你未娶……”我说“那咱俩也真够完犊子的了”。女神到现在没说话。

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