你真的希望孩子很“听话”吗？
我们希望孩子长大后有坚持主见的能力，但是在他小时候又希望他能听话。这两种希望矛盾吗？...
2015年12月3日游戏力微课堂摘要（上）：
妞妞，一岁半，每次洗完澡都不肯穿衣服，被强制穿上后都会嚎啕大哭。
丁丁，两岁，感冒了不肯吃药，其实药都是甜的，但是谁劝也没用。
乐乐，三岁半，在超市里非要自己推购物车，妈妈不同意，乐乐就说：“不要买菜了，我要回家！”
…… ……
我们常常会冒出这样的念头：“这孩子要是能听话一点儿该多好。”但是——
你真的希望孩子什么时候都听话吗？
下面是同一个孩子在两个不同情景中的真实故事
情景1：
爸爸开车带游游（4岁）回家。停好车以后，游游要求从车库的A口出去。A口好玩，但是绕远，B口才是回家最近的路线。
但今天爸爸手里拿了很多东西，因此希望走B口。
游游想方设法坚持自己：“我可以帮你拿东西。或者，你自己走B口，我走A口。”
如果你是游游的父母，手里拿着大包小包，此时多半会有点恼火吧：这孩子为什么就这么不听话呢！
情景2：
放学后，幼儿园门口，游游和果果约好要去果果家玩。这时另一个小朋友佳佳来了，邀请游游去她家。
游游说：“不行，我已经跟果果约好了。”佳佳很不高兴，威胁说：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”
如果你是游游的父母，那么你会希望孩子接下来怎样做？应该会希望孩子坚持自己吧。
我们有时候希望孩子听话，有时候又希望他能有主见。这两种希望矛盾吗？
很多人会说，不矛盾呀。就是要教育孩子该听话的时候听话，该坚持的时候坚持呀。
可是现实中的事情并不这么简单，或者说并不如我们所愿。
例如，在美国一份关于青少年吸毒状况的调查中，我们就看到这样一个引人深思的发现：
80%的孩子第一次吸毒是被同龄人拉去的。这些孩子当时都知道：这是一件不该去做的事。但是出于种种原因，他们抵抗不住同伴软硬兼施的诱惑或者威胁，还是被拉去了。
也就是说，这些孩子知道要做的事是不对的，知道应该坚持不去，但是却没有坚持自己的能力。
坚持自己，不仅需要“懂道理”，更需要“有勇气”。
相信大家都会同意：要想能够坚持自己，不仅需要懂道理，更需要有勇气。（我们自己的经历中就有很多证据。）
但也许，我们不了解另一个更重要的事实：
人脑中，“懂道理”和“有勇气”，并不是同步发展，而是有先有后的。
谁先谁后呢？各个领域的专业研究一致认为：
第一，“懂道理”是一项非常复杂的能力，这个能力的发展需要经历漫长的时间。（这一点并不新鲜，我们自己的人生已经告诉我们了。）
第二，“有勇气”并不需要从0开始培养，它是人脑先天自带的功能，在早年就开始自动发展。（我们之前的文章介绍过一些脑科学的发现，点这里复习。）只不过“勇气”发展的表现方式，就是我们经常为之烦恼的“不听话”。
《游戏力》中对此也有专门的阐述：
“幸运的是，天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波积极的力量感。
第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基本生存需要的能力……第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说”不“，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。
如果这种力量感得到尊重，受到爱的约束，而非被权威镇压，那么成长中的孩子就可以维护他的自我认同，而不会伤害任何人，包括他自己。”
“不听话”不仅仅是孩子的天性，而且对于孩子的心理成长和自信的发展具有重要的意义。神经科学近年的研究结果也进一步印证了心理学的这个观点。
例如，神经生物学家雅克·潘克塞普认为：探索环境，不断突破既有的限制是动物最基本的生存本能。
他领导的研究小组发现，在人脑的原始结构中，具有专门的神经生理结构，来负责这样一系列的活动：不断探索环境，如果遇到阻碍和限制，就尽量突破。如果被强加他人意志，就尽量反抗，摆脱控制，争取主动权。（前提是反抗不会导致生命危险。）
因此，“不听话”是动物（包括人类）的生存本能，而且这项本能具有重要的意义。潘克塞普把这项本能称为动物生命力的发动机，挑战困难的勇气之源。其它学者更把这项能力称为好奇心和创造力的源泉。
如果我们急于让孩子早早“听话”、懂道理，不仅不符合孩子生理发育的特点，更严重的是可能会阻碍勇气的自然发展。
对于人类，另一个、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主动的配合与被动的屈从是两回事。
讨论到这里，也许有人会提出：坚持自己的能力固然重要，但是一味坚持，不会服从，恐怕很难在社会上立足。
这个看法没错，更准确地说，生存的另一个能力，甚至可以说是更重要的能力，是合作。不过，我们在这里说的合作应该是“主动的合作”、“主动的服从”，这与“被迫的屈从”是两回事。
也许我们会认为，自主和服从是相互对立，非此即彼的两个极端。
正如下图显示，“自主”是基础能力。只有在这个基础上，上层的“服从”才是自主的服从，而自主的服从才是真正意义上的合作。
对此，游戏力有一个通俗的解释：健康的心理意味着，我可以不听你的，但是我决定听你的。
面对孩子“不听话”，大部分父母的担心是：“他现在就那么淘气（固执己见、不守规矩），再长大些可怎么办？”
而关于“保护孩子的自主感”，也可能会带来顾虑：会不会把孩子惯坏了？他会不会得寸进尺？。
无论是亲身经验还是大量研究的结果都表明：能够得到机会充分发展自主能力的孩子，主动合作行为更好。尤其是到小学之后，孩子的主动合作行为相对会更加突出。
也就是说，对于孩子早年的不听话，如果我们能以恰当的方式应对，那么孩子长大以后不但不会“得寸进尺”，而且还会在应该合作的时候更加主动地合作（即便是在没有任何外力约束的情况下）。
尽管“不听话”会給我们造成不少麻烦，但是它对孩子的成长具有重要的积极意义。
我们讨论不听话的积极意义，不是宣扬“孩子要什么就給什么”，而是为了要从一个新的角度，重新看待孩子不听话的问题，从而找到更有效的解决方法。
而且，必须强调的是，当孩子大发脾气、满地打滚的时候，更不应该通过满足物质或行为要求来缓解情绪。
如果我们能够认同：“不听话”是成长的必经阶段，并且具有重要意义。那么在面对孩子“不听话”的情境时，我们就不会认为是自己的教育出了问题，或者担心“他长大了可怎么办”。
新的认识会转变我们的心态，而在更加轻松的状态里，我们也更容易找到既保护孩子的”自主性”，又能让孩子愿意合作的方法。
我们将在下一篇文章里，与大家分享一些这样的方法。
（本文根据游戏力微课堂记录整理。主讲：李岩
整理：钟煜）
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