你干嘛还记得他

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上周六的时候，小白我又作怪了。

我约了我的前任S吃饭。

在等人的时候，我还专门打了个电话给向杰里，我问他：你说我是不是有病啊，都过去那么久了，还要约前任吃饭。

向节里说：现在还有几个人会约前任吃饭的？

我说：我就是想约。

向节里问我：那你约了干嘛？

我说：不知道，就是想见见。

有些人啊，哪怕让你受了很深的伤，过了很久，你依然想去看看TA过得怎么样。

向杰里叹了口气，说：你确实有病。

向杰里知道我和S的一些故事，所以他才会这样对我说。

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对于S，我做过很丢脸的事情。

被提出分手后，我三番五次地去S的宿舍楼下，想说点什么话，想去挽回，但终于抵不过S对我说一句：我还是喜欢着他。

我说：我会等你。

S说：别等了，你值得更好的人。

我说：那你为什么还要等他，你他妈也值得更好的人呀！

S说：我只想等他。

妈蛋，你和我一样的傻逼。

我始终记得，那天我急了，想伸手去拉一下S，S却像躲一个瘟疫一样向后退了一步。

这一步，让我整个心都痛了。

这一退，阻挡了我所有用尽全力的挽回。

那年春节的时候我回老家过年，心里装着事情，整个年都过不好。

我要在家人面前装作一副平常模样，甚至是高兴的模样。见到长辈要微笑拜年，要高兴地跟他们说说我的学习近况、将来的打算。

可他们都不知道，我也不敢让他们知道，我胸口痛的厉害，我好想转头就跑，躲在一个无人的角落里大哭一场。

但我什么也没做，像个机器人一样，维持着僵硬的微笑，不想让任何人看出我的悲伤。

然而在几天后我压抑坏了，躲在楼顶给S打电话，不过是说些“我想你”、“我舍不得你”、“我会等你”之类的话。

平时我根本说不出口的那些矫情至极的话，全部说出来了。

有些情话，恋爱时说是温情，分手后说是矫情。

如果我不说出口，我整个人就会被憋坏了。

然后S沉默了一会儿，说：你别再犯贱了。

妈蛋，听到之句话，我当场就哭了，哭得很大声很大声。

然后被我妈听见了，她上来看我发生了什么。我妈几乎没有见过我哭，更别说哭成这种不能自已的样子，我妈吓到了，赶紧过来安慰我。

我妈问我：你怎么了？

我说：压力太大了，难受得很。

我妈拍拍我的背，没有说话。

我本想着她继续问我，我就说生活上的、学习上的，还有工作上的事，搪塞过去。

但我妈什么也没有说。

她懂的，她知道的，她也无能为力的。

我妈只能什么也不说。

这一来，我哭得更凶了。

我看见手机还在通话中，我知道S没有挂电话，我便使劲儿地哭，就是要哭给S听，哭给S知道，我他妈为你有多痛苦、多伤心。

可几秒钟之后，我看见S挂了电话。

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这件事情我很多朋友都知道，我曾以为说给他们听，他们会恶狠狠地嘲笑我：妈的，小白你也曾那么不要脸过。

但他们没有。

好像他们曾经历过，这种歇斯底里的大哭，这种痛彻心扉的深情。

所以他们才会说：要是当时我在你身边就好了，我就可以陪陪你。

情深之时，没有人会笑话你。

这也许就是为什么我会把听起来很丢脸的事说给大家听的原因，有时候就当做一个笑话，笑笑过去的自己，笑笑过去用情至深的自己。

并也期待着，对另一个人也能如此深情。

事情过去六年了，我对那年的春节还这么记忆犹新。

所以六年之后我再联系上S的时候，就会想见见面，一起吃吃饭、聊聊天。

不是为了诉苦，也不是为了继续，我就只是想看看S现在过得怎么样。

只是想和S说说话而已。

也不说那些矫情的话了，有些话已经不用说了。

说实话，那天我在等S的时候，心里还是有点紧张的，怕不知道能和S聊些什么，怕很尴尬。

但我也觉得十分平静，如果心里没放下，也不敢约前任出来吃饭。

向节里问我：如果可以你想重新来过？

我说：不想了。

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再见到S的时候，感觉没有变太多样，还是从前那个模样。

从前那个熟悉的模样。

好像又回到了大学时代，我们约着一起出来吃饭。

只是我居然已经忘了，S是回族。

那时候，我们总是分开打汉族、回族食堂的饭，然后约起来去草地上吃。

S说：好久不见。

我说：好久不见。

我们去吃了清真馆，然后去逛逛街，然后一起去看了一场电影。

弄得跟约会似的。

但我们谁也没有提到过去的事。

S找了一家清真馆，说是那里的卤面很好吃，说一定要带我去尝尝。

卤面有点甜，我跟S说：我现在不太喜欢吃又甜又咸的东西。

S说：你越来不是很喜欢吃怪味豆。

我说：人都会变得嘛。

S笑了笑，说：是啊，我原来喜欢吃甜食，现在不喜欢吃了。

我说：你是怕胖吧。

S说：是吃的苦太多。

我们去逛了一家店，那里我有一个朋友，在她家店里买东西可以让她拿员工价给我。

我们顺着衣服逛，各自说着关于衣服品味的变化，从学生时代到上班时代，颜色不再那么鲜艳亮丽，图案也不再花，变成净色或者深色。

S说：我已经很久不穿牛仔裤了。

我说：我从来没穿过西服和皮鞋。

我看中一条家居裤，灰白色，但一些碎碎的小黑点。

S说：很适合你的风格。

我说：是么？

我打算把它买下来，但我朋友那天没在店里，S拉着我说：等你朋友在再买，原价太贵了。

我说想买，却被S一直拉到了门口，S说：别任性。

我说好吧。

然后第二天，我还是一个人去把那条裤子买回来了。

那晚电影看的是《海洋奇缘》，S被里面那只小猪萌得不行，在旁边哈哈地笑。

影院人很少，座位很空，我说要不我们去前排坐，屏幕看起来大一点。

S摇摇头说不用了。

过了一会儿，S向前靠着看电影。

我说：你看不清么？

S说：像你说的那样，这样看屏幕更大一点。

我觉得S依然那么可爱。

我们就这样一直聊聊工作、聊聊生活，S跟我说说在广州打拼的事情，我跟S说说我画漫画的故事。

一切显得很宁静。

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我曾觉得，有些人离开了，就再也不会再见了，或许因为碍于面子、或许因为自己过得不好、或许因为实在联系不上了，也或许因为，还没有放下。

可总有一些人，你依然会关注着他的生活动态，依然会偶尔想再见他一面，不谈过去，只谈风趣。

但很多人不敢迈出这一步。

你心里还有牵挂的人，值得你再去看看他。

其实爱过之后还能做朋友，这是可以做到的。

我就是个活脱脱的例子。

你觉得有些卑微、太丢脸么？不会。

人都在长大，不会缠着过去不放，人都在前进，不会因为往事滞留。

我总觉得，有些人我深情对过，不愿意断得一干二净。

有情义在，便是我活得开心的理由。

后来向节里给我回电话，问我见到前任的感觉怎么样？

我说：也就这样。

会有点遗憾的，但不会以过去为食，会有些许怀念的，但心里掀不起多大波澜。

然后向节里问我：你怎么就想得那么大彻大悟要立地成佛的？

我说，几年前有一次我和黑妹吃饭，我突然想到了什么事情，变得有些惆怅，一脸茶饭不思的模样。

黑妹问我：怎么了？

我说：今天是S的生日。

黑妹对我说：你还记得它干嘛。

我想，是啊，我干嘛还记得它。

有一个人永远未果

有一个面永远不敢想见

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