【帮推】你不能说我一无所有

第五十一篇。我相信有人正在慢慢地艰难地爱上我，别的人不会，除非是你。...



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最近一直想写一篇关于抑郁症的文章，说一说我的感受和思考，前几天看见某明星因为抑郁症自杀的新闻，决定要认真对待。如果能让大家更加了解一些这个疾病，更加正面的去看待这个疾病，因此能对抑郁症患者有所帮助的话，那么这篇文章就足够产生它的意义了。

首先，因为患过抑郁症，我打心底里希望我所有的亲人，朋友，以及所有未曾谋面的人，都一辈子不会与这个病扯上关系。

我不知道我到底是从什么时候可以被算作真正意义上的抑郁症的，因为可能很多抑郁症患者跟我一样，都是没有什么直接触发它的原因的。我一直都认为，我真正的抑郁应该是从很久以前，追溯到幼年，所有的生命、生活、经历，一直一直累积下来，最后终于压垮了自己，用抑郁症这个疾病展现出来，我已经不堪重负了。

在我不知道我有抑郁症的时候，我认为我是一个斗士，我会一辈子与自己斗争下去。后来偶然间在网上看见抑郁症的症状联系起自己，原来我一直在斗争的那个东西，是抑郁症，是一种病。我清楚的记得，当时我的第一反应不是震惊，不是慌乱，不是恐惧，是一种释然，甚至有一丝庆幸，原来我的所有挣扎，所有我觉得我应当承受的苦痛，都不是我自己的错。

抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上，所以大家差不多都承认，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称自己或他人患有抑郁症，大都一时半会接受不了，“他们”的言谈举止明明与常人无异，怎么就病了呢？哪怕大家接受了这个事实，大家对此的态度的两极分化就又成了更严重的问题。一半人想，就算病了，又有多严重呢，不就是情绪不高吗，不予关怀，甚至是歧视、看不起，觉得他们软弱、没有毅力、承受能力差。一半人完全相反，抑郁症这么严重、这么可怕一个病，怎么让“他”给撞上了，觉得对方天都塌下来了，小心翼翼地对待他们，或者避开，或者时常去劝说他们振作起来。正因为大家这样的态度，抑郁症患者可能会产生不被理解、无助、羞愧、内疚等负面情绪，病情的治疗与控制就变得更加困难了。

抑郁症患者没有可以展示的、引人同情的伤口，没有触目惊心的医学图像，甚至没有高温或疼痛的反映，他们看上去如此正常。所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，因为没有人看得到，所有没有人相信，他们其实已经撑不下去了。

如果我现在对不曾知晓我的问题的朋友说，我有抑郁症，大概都是不会相信的，毕竟我看上去如此正常，又不见我整天以泪洗面、唉声叹气，还会一起大笑。我不喜欢让别人知道，我有抑郁症，那只会给我带来更多我没有精力去处理的麻烦，然而我不喜欢说谎，所以看上去都像敷衍搪塞。在我没有能力、气力去联系别人、回应别人的时间里，很好的朋友也都渐渐疏远了，我也渐渐失去了和他人来往交流的能力。

我天生不宜交际，与他人的往来互动让我觉得辛苦疲乏，我害怕他人觉得我乏味，害怕他人的不喜，为此我费尽心机。我似乎从小就把交际活动当成一种必要的任务，每一个星期天，也就是面对他人的前一天，我都会出现与现在所知道的抑郁症状态相似的荒芜感。这似乎也能成为，我的抑郁症是从很小的时候就开始累积了，这个自我推论的一个证明。从我真正算作抑郁开始，我就不再勉强自己，不愿给自己为难、压迫，我觉得人生已经足够辛苦，不要自我折磨。

我知道自己的性格有很多缺陷，这些缺陷使我积累成了抑郁症，而抑郁症又使我的性格缺陷更加明显，更加难以填补。我现在觉得，会患抑郁症的人都是人们概念中的大好人，其实却不被人知晓，他们习惯谦让，习惯被误解，习惯自己吃亏，他们大多有人际交往障碍，对所有人都有着谦卑的态度，尊重、礼貌、忍让，他们生怕带给别人一丁点麻烦，甚至害怕别人因为自己内疚，宁愿自己苦恼。这其实都是性格缺陷，我宁愿我是一个概念中的坏人，自私任性。

大多数不够了解这个病的人对于这个病的看法就是，矫情、无病呻吟、软弱、意志不坚定、没有毅力……我想为很多的抑郁症朋友辩驳，当你被病痛压迫到无法正常起居、进食，甚至自杀自残的时候，你依然渴求着正常的生活，你依然在坚持与病魔斗争，如果这还叫意志不坚定，那就真的不知道什么是意志坚定了。

有过抑郁症的人，与他们所表现出来的症状相反，其实都是十分热爱生活的人，而且有很强的求生欲望。在我抑郁的两年里，我一直都强烈地渴求着正常的生命状态和正常人对生活的激情，也就是当时我觉得自己已经失去、再难求回的东西，一个人活着最重要的东西。我为此做了各种各样的努力，我会去重新经历以前拥有这些的自己可能经历过的情景，我会尝试任何可以让正常人感受到愉悦的事情。然而这些努力起到的作用却是恰恰相反的，我所感受到的细微的以前的相似感觉让我更加无望，那些其他人能感受到而我无论如何也感受不到的快乐也让我更加绝望，于是我又继续去寻找，继续去尝试，又是一个恶性循环。

还有一个要弄清的事情：抑郁症和抑郁情绪是大不相同的。抑郁情绪，我相信所有的人都会经历过，那些因为失恋、失业、失去亲人等具体的问题而引起的痛苦失落、伤心难过这些情绪，谁都会有。而抑郁症是，没有什么具体的原因，你就是再也感受不到快乐、愉悦和其他激烈的感情。你会想，感受不到快乐有这么夸张吗？是的，可能比你所想的更夸张。因为感受不到正常人感受到的东西，所以你一直在思索活着有什么意义，活着没有感觉，没有快乐，与死了有什么区别呢？我为什么活着，为什么人活着要承受如此多的苦痛，为什么要为那微乎其微的快乐而忍受无时无刻的长久的痛苦呢。这样可以算作夸张吗。

真正的抑郁不是遇到挫折你很难受，是你的生活一帆风顺，却任何事都不能使你快乐起来，你像被真空与外界隔开，任何事物都无法抵达你的感受器官，你感受不到生活的温度，你似乎没有和你的身体一起生活，你的身体所经历的一切都无法传达给你。难过，你比谁都能体会这个词语的意思，难过，难以过活，每分每秒都要艰难地度过。哪怕你与正常人经历一模一样的事物，你们的感受也是截然不同的。



我真的感谢我的父母，也真的很对不起他们，我一度希望自己在这个世界上是孑然一身，不会拖累任何人。我想休学，他们同意了，带着我到处求医问药，长沙到北京。后来我妈说，不读书了也可以的，现在什么活找不到不能活下去，就普普通通地好好活着就足够了。我爸、我妈、还有我的奶奶都是老师，奶奶一辈子没信过什么鬼啊神的，也为了我，什么迷信的方法都试过了。

所以如果你没有抑郁症，不要自己主动去找它，抑郁症不是什么可以玩弄的东西，我也来试一试，真的陷进去后是很难爬出来的。万一你觉得自己真的可能有抑郁症，一定要去寻求医疗上的帮助，现在很多人都知道，抑郁症不是纯粹的心理问题，它还是由于人体缺乏一些能让人感到愉悦的物质导致的，轻度可能通过运动、心理疏导等会有所好转，中重度是一定要用药的，另外如果有条件，尽量去找好一点的医生，有经验的医生更能理解你的情况，根据具体情况开出不同的药物。

我现在不能说是痊愈，在稳定康复，抑郁症太容易反复，我还在持续服药，有一丝往抑郁那边靠的动静都会让我感到恐惧，毕竟实在是不想再回去了，我会加油的。

我们心理课的老师说过，得了抑郁症就是一辈子的事情。其实这一点我想病友们都有感触，哪怕我们内心是抗拒这个结论的，也不太愿意正视它，但我们还是清楚，反复是不可避免的，我们可能一辈子活在与它的斗争当中，但我们会一直努力下去，我们没有胆怯，只有对生活的渴望。

当你失而复得生活的基本热情，你会感激所有的事情。我现在比以前会更轻易感动。不能否认的是，当你从抑郁症中走出来，你的共感共情能力会强很多，因为感受过生活的艰难，你对他人的苦难的体会，可能比正常人更加感同身受一些。我现在总觉得自己太老，很想弥补以前的缺憾，本该是人生中最激烈的时刻，很遗憾我却没有能够感受到什么。

有人把抑郁症看成灰色的、黑色的、蓝色的，每个人的体会毕竟不同，在我的体会中，它一直是沙漠一样荒芜的黄色。记得我幼时不喜欢晴天，是因为太阳昏黄的笼罩带给我一种年幼不知道如何形容的荒芜感，午睡后走去学校的那一小段路，我似乎是走在空无一物的沙漠中，我会尽量加快步伐，希望早点逃出这个沙漠，这种荒芜。

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