每日捧腹段子精选:这样就可以名正言顺买黄瓜啦!
1一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”...
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一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?” “后来我们见面了。”
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那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线……3
某爆发户不远万里去看北京车展,每到一个展台都细细打量。然后问:“能试乘试驾吗?” 工作人员说:“可以,非常欢迎!” 然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说:“俺就要她了,试完后再定!”4
小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”5
“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。” 某网友回:“2B青年”……6
下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。 好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着我说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。 我走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋…… 晚上又听到孩纸哭声了。7
一个女同学正在校园内走路,忽然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分满了吗?” 女同学:“还没。” 只见他高兴的说:“太好了,那我们结婚吧,教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”8
一日,有许多的人来到机场去坐飞机。 结果因为飞机的问题让客人等了24小时,第2天,一个人说可以进去了,不过要安检。 一位客人说道:“安检你妹呀!要是真的有炸弹,我早就把这里给炸了。”9
X刚上班的时候,有天巡舱,看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了,就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。 那个旅客还没醒,这被乘务长看到了, “X啊,我知道你是好心,但也不可以这样。” X若有所思,又回去把牙签插回那旅客的牙缝……10
有一天,一位小姐走在路上。 突然间,皮包里的钥匙掉了。 走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去, 叫到:“小姐‘钥匙掉了,钥匙掉了。” 一会儿,小姐生气的转过头骂道:“你才‘要死掉了’!”11
问:“心里老住了个不可能的人,怎么办?” 答:“猛涨房租,逼他自己搬。”12
一哥们问:“有人在你背后捅刀子怎么办?” 我答:“自卫!” 哥们笑:“擦!被人捅了,还想着撸管子!”13
朋友问我:“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?” 我说:“不知道。” 朋友轻声贱笑,说:“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”14
某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。 某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”15
有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天,聊天时那男的就说:“在我老家时,有个女生非常的爱我。” 他朋友就问:“怎么个爱法?” 男的说:“她愿意等到我下辈子呢!” “哦?” “那个女生对我说,想做我男朋友?等下辈子吧!”16
女儿今年四岁了。 有一天我病了,女儿很关心很严肃的站在床头,说道,妈妈您以后都不要生病了,我心中一阵感动,点点头。 女儿又说,您生病了会传染给我的!17
老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941? 学生:那是泰弋尔的手机号码。 老师:那中间的线呢? 学生:他不想透露全部个人信息!18
一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。” 不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!” 偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!” 一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”19
一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上……,他愤怒的大声说: “你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。” 陌生男子回答:“可是进来时我就已经付过 ..........20
听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。
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