读后感 不完美，才能透入闪耀的光

李雪老师的文字，在温暖与尖锐间游走，深入你心，又引你内省。让我们一起在不完美中觉知。...

感谢这本书，内容和颜值都在线，文字与配图相得益彰。李雪老师的文字，在温暖与尖锐间游走，深入你心，又引你内省。

品读过程中，不由地让我想起莱昂纳德·科恩《圣歌》里的一句经典歌词：“敲响仍然能响的钟，忘记那完美的祭品。那上面有道裂缝，任何东西都有裂缝——光就是这样照进来的。”

是呀，这世间，谁也不完美。而谁又能评判谁的不完美？我们不能拥有完美的父母，我们自己也不可能成为完美父母，就像任何东西都会有缝隙。

而其实，只有有了缝隙，光才能透进来。而这光芒，可能恰恰是你最好的老师，带来真正的觉知和成长。

李雪的童年不幸福，她的母亲没有爱她的能力。但睿智如她，当接受自己痛恨母亲的事实时，真正的疗愈开启了。

她在书中有一段内心独白，是这么说的：我从来不对妈妈说“原谅”，因为我并不觉得自己比她高一筹，可以居高临下、大度地原谅。因为缘分，我们在“今生”这场戏里扮演母女，脱离角色身份，我们都是本质一样的人。童年的经历确实带给我伤痛，但现在我逐渐接受了，事实是什么就说什么，无须粉饰、无须原谅。

我们的父母都不完美，我们深受原生家庭带来的影响：也许正向，也许负面。如果是正向的，真的要心怀感恩，并将爱延续下去；而如果负面，则更要接受这个事实的存在——因为“觉知是开始，也是结束 ”。

我们也成为不了完美父母。但“觉知是觉知者，亦是觉知对象 ”，所以悦纳自己的一切，并体会到这个过程，就是对“追求完美”的释怀，更是一种成长。

但就像《当我遇见一个人》书中所言：“我们看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长。在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，这个机会用好了。父母就可以像火箭一样迅速成长。 ”

遇见孩子，就是遇见更好的自己，说的就是这个道理。因为孩子，我们开始向内看，安抚自己内心的婴儿。哪怕之前的一些无意识行为，已经给孩子造成了影响，但不要纠结，不要苛责。放下一切，回归正念，接受自己的不完美。更重要的是，我们已经意识到了这件事，我们自身的觉知力开始提升。而这就是“透进来的光芒”，我们未来的人生，会更闪耀。

家，就是爱的传递。为人父母，是一场爱的修行。

书中说：“做好父母，需要强大的自我认识、自我成长的意愿，然后像母狮子一样充满力量，捍卫自己的孩子。教育的本质，其实是父母的自我修行。 ”

我们都在“不完美”的缝隙中，顺着透过的光芒，来传递我们给孩子的专属“爱与自由”。

武志红在《为何家会伤人》中说：“共情，是我深深地触碰到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。”

如此可见，共情，是一种能力。而能力，皆可习得，只要敢于去学习去实践。而“看见”，是共情的开端，更是疗愈的开始。

《当我遇见一个人》中有提到：“很多父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。也许孩子头脑里承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但他心里体会到的却是一份恒久的孤寂。 ”

无论是“如何说”体系，还是“正面管教”理念，我们都能从中窥见“共情”理论的存在。因为“看见孩子的感受”，是对孩子生命最好的滋养，才能与孩子的喜怒产生共振；因为身心临在，才能看见孩子的感受；因为看见，才能共情，才能触碰彼此的亲密关系。

更令人感动的是，看见是相互的。看见孩子，孩子也会看见我。

我经常在女儿耳边说：“囡囡，感谢你成为妈妈的宝宝，希望你一直幸福。”而3岁的女儿像个小大人一般回我：“妈妈，我知道。你也要幸福。我觉得你幸福了，我才幸福。”

这是在本书中，我感触最深的一点——放下评判，全然看见。

书中说：“一些父母自己的童年太痛苦，爱孩子确实不容易，那就努力管住自己的嘴和手吧！停止评判，不再控制孩子按照所谓的“正确方式”来生活，那么 至少孩子还可以自救，甚至有可能发展出过人的能力。”

而李雪本人，也因为母亲爱的能力的匮乏，无力施加更多评判，反而赋予了她自由，最终得以自救，并具有过人的智慧。

不评判，知易，行难。中国人大多“好为人师”。小区偶遇的大妈，都能立刻对你教养方式评头论足。而在此，我亦深深地检讨。某些方面，是不是对女儿“爱的太过用力”，却产生了无端的评判和所谓的教育。

真的要学习大自然的不评判的态度。她慷慨地给予世间万物阳光，无论人好人恶，无论物美物丑。

我相信，有了这份觉知，实现也不会太远。不抱有教育的目的，不给予评判言辞，只因给予关注和陪伴的都是爱。

荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有。”

而我觉得，不具备这个念头，就是具备“界限”概念的象征。好比参天大树，它的繁茂根系需要一定的区域来发展，间距太小，就难以长成。

给孩子自由，就是遵守界限的存在。就像纪伯伦的著名诗句所言：“孩子是因你而来，却不是为你而来。”他们不是父母的私有财产，他们是独立的生命个体。

真的自由，就是让孩子长成他们本来的样子，而不是父母期望的样子。

李雪再书中一针见血地指出：“有的家长会疑惑，到底什么事情该管，什么事情不可以管？判断的方法是：这究竟是谁的事情？如果是孩子自己的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住自己的嘴巴，内观自己。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告诉“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。”

我们不能预知20年以后的世界，就像我们在20年前无法想象现在的生活。所以，我们不能以现有的认知，去“教育”面向未来的孩子。

所以，孩子，你尽管慢慢来。



努力幸运的堡（微信号:baoyujun003）

果妈阅读首批会员、阅读爱好者

给女儿亲子阅读近千绘本，保持阅读摘抄习惯17年之久。

笔记整理达人，全面梳理《游戏力》59款亲子游戏，梳理六大英语启蒙书

唯读书，能让人心怀“贤者森林 ”。欢迎关注堡的个人公众号：堡书推荐。

这是努力幸运的堡在果妈阅读的第9篇投稿。

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