如何让孩子听话
当你试图纠正孩子的错误，他／她会乖乖地跟你合作吗？很多宝妈都会撇撇嘴说：乖？才怪！送儿子去幼儿园的路上，他突...
当你试图纠正孩子的错误，
他／她会乖乖地跟你合作吗？
很多宝妈都会撇撇嘴说：
乖？才怪！
送儿子去幼儿园的路上，他突然对我说：
“我再也不理妈妈了！”
原因是妈妈要求他整理玩具，否则就再也不许碰玩具。
官方进口爱他美｜提问
很显然，妈妈的要求孩子养成整洁的习惯的初衷是好的，
但是，在沟通上没有把孩子的感受放在首位。
妈妈们会质疑：
孩子的感受是错的怎么办？
家长不就是要负责教育孩子吗？
如果把孩子的感受放在第一位，那还要不要树立规矩了？
事实上，孩子的无理要求经常会让分身乏术的爸爸妈妈很恼火，
无奈之下，常见的应对可能是：
指责：真没见过你这么不听话的孩子！
辱骂：你太讨厌了！
威胁：你再不听话我就不要你了！
或者干脆命令：听话！
而孩子往往并不合作。
如何在处理孩子的无理要求时，让孩子愿意合作呢？
官方进口爱他美｜寻找答案
有一个著名的心理学实验：斯金纳箱［1］，是由世界心理学史上久负盛名的心理学家之一B.F.斯金纳创立的。
斯金纳将一只饥肠辘辘的小白鼠放入一个装了按钮的箱中，
如果按下按钮，就会掉落食物，
但不按铃，就不会有食物。
妈妈们，
你知道小白鼠如何能学会自己去按铃呢？
是不是看起来还是让孩子学会听话更容易一些，
起码还能有语言的交流。
在斯金纳箱里，
小白鼠待了许久——
饥饿的它窜来窜去，但没有一个动作是斯金纳所期待的，
于是，斯金纳把自己的期待分解为几个阶段：
第一阶段：
当小白鼠面对按铃时，就会有食物落下，
逐渐地，小白鼠不再四处乱窜，开始专注地盯着按铃；
第二阶段：
当小白鼠只有靠近按铃时，才有食物落下，
于是，小白鼠的其它动作减少，守着按铃等；
第三阶段：
当小白鼠偶尔碰到按铃时，才有食物落下，
于是，小白鼠开始尝试主动去碰按铃……
之后的实验阶段不必赘述，
小白鼠学会了饿的时候就去按铃。
Bingo！
食物掉下来，小白鼠开心极了。
这个实验验证了一个方法：区别强化。
简单说，就是把一个难题分解为几个简单的行为，然后分别强化训练，形成条件反射。
今天，
斯金纳箱试验的结论在心理学研究、教育和心理治疗中仍然被广为应用。
所以，
在处理孩子的无理要求时，
当你期待孩子合作，
正确的做法不是：
立即要求孩子改掉，不要出现这种行为；
而是采取渐进方式（区别强化），
分阶段逐步要求他递减不当行为的发生次数，
最后减到可以接受、甚至完全没有的情境。
合作的本质不是“爸爸妈妈的话必须要听”，
而是让孩子信任父母，认为父母可以真正帮助自己解决问题，
同时尊敬父母。
面对孩子经常会提出的一些看似无理的要求，
建议妈妈不要给出直接回应，
而是分为四个步骤“区别强化”：
第一步：专注地听孩子的感受；
比如，
“妈妈想知道你为什么不愿意整理玩具……”
第二步：回应孩子的感受；
比如，
“哦，妈妈明白了，整理玩具让你觉得很麻烦，是吗？”
第三步：妈妈亲口说出孩子的感受；
比如，
“你想快点去跟爸爸一起看动画片，而整理玩具很耽误时间，有可能会让你错过动画片。”
第四步：用幻想的方式实现孩子的心愿，而不是逻辑上的解释；
比如，
“你知道吗？
每次玩具陪你玩的时候你们都很开心，
但是你去看动画片的时候，把它们扔在一边不管，它们就会非常难过......”
官方进口爱他美｜总结
理解孩子的感受、说出孩子的感受，
并和孩子一起去幻想用更好的方式实现他的感受，
当孩子愿意与你合作时，要及时给他奖励，
这是让孩子信任你、愿意合作的良好基础。
可是，
孩子的无理要求的确会经常让爸爸妈妈没来由地心烦、甚至瞬间火冒三丈，
父母怎样才能养成理解孩子感受的习惯呢？
父母的练习
日常生活中，家长对孩子的要求有三个习惯性的反应句式：
一是直接给建议，比如：我早就跟你说过…
二是上来就评价，比如：你这样做多不礼貌…
三是张口就指责，比如：拿别人东西是坏孩子…
这三个习惯性的反应，是让孩子不愿意合作的“罪魁祸首”。
建议爸爸妈妈练习以下的句式：
-宝贝，你好像很生气…
-宝宝，爸爸去上班了，不能继续陪你玩，让你很失望对不对？
-爸爸知道你很讨厌这个药水的苦味…
-你生病了不能出去玩，妈妈能体会到你很难过…
多做多尝试，熟能生巧哦。
当父母做出了努力，
但是，如果孩子暂时没有达到你的期望，
你的以下反应会让你前功尽弃：
问罪：
-你怎么又把蜡笔涂在床单上了，怎么老这样？！
谩骂：
-这屋子让你弄的，跟你爸一样脏。
威胁：
-你再不把玩具整理好，我就把它们都扔掉。
命令：
-我数到十，你必须吃完。
说教：
-你希望别人对你有礼貌，你就要对别人有礼貌。
警告：
-不要跑，小心摔倒！
控诉：
-我这一天都围着你转，你非累死你妈我不可。
比较：
-你瞧人家Tim，弹琴多认真，哪像你......
嘲讽：
-说了一百遍了，还记不住，你可真行。
预言：
-你现在这样，长大了也不会有出息。
当你做出了以上的反应，
想知道孩子心里的OS吗？
孩子：床单比我重要／我得骗她不是我干的／你总说我老这样，那我就干脆老这样…
当你谩骂，
孩子：你怎么不管我爸／说的对，我就是脏／你又唠叨…
当你威胁，
孩子：这些玩具都是我最喜欢的，你是大坏人／我想哭／你会不会把我也扔掉…
当你命令，
孩子：我讨厌你，天天就知道吼／我就不吃完…
当你说教，
孩子：又开始了，烦死了／就你道理多／就知道说我，也没见你多厉害…
当你警告，
孩子：你越说我越跑／我干啥你都看不惯…
当你控诉，
孩子：我是多余的／我让你这么累，你不如不生我／都是我的错…
当你比较，
孩子：在你眼里，我都不如别人／你爱他，你让他给你当儿子／我恨Tim…
当你预言，
孩子：说的对，我就不会有出息／我还是放弃吧…
官方进口爱他美｜梳理
孩子在负面情绪的作用下，
会把爸爸妈妈的指责无限放大，
这对孩子造成的心理伤害会更严重，
虽然你说的可能是对的
但会带来强烈的逆反，
合作就变得很困难。
所以，建议爸爸妈妈可以尝试区别强化的方法，
比如，把你的期望分解为以下五个不同的步骤，
这五个步骤可以单独实施、也可以组合使用，
总之，不要急于一蹴而就，
而要区别强化：先获得孩子的合作，
然后再逐步完成教育。
让孩子合作的五个步骤
只说你看到的，不要评价、不要给建议，更不要指责，
比如：看起来你特别想喝冰镇的饮料…
第二步：提示
指出这件事会产生的后果，切记不要夸大，
比如：但是，你上次喝冰镇的饮料，肚子疼得厉害…
第三步：说出自己的感受
说出这件事给爸爸妈妈带来的感受，就事论事、不要夸大，
比如：每次你肚子疼，妈妈都很着急，会和你一样疼…
对这件事提出要求，或者给予帮助，
比如：妈妈建议你要喝热水，如果你实在想喝饮料，妈妈给你买瓶常温的，这样肚子就不会疼了。
（至于多喝甜饮料的坏处，这里先不要提，可以另外设计专门的针对方案。）
第五步：留言
如果当面的交流效果不好，可以用录音留言或者写便条，
比如：宝宝，昨天妈妈没有让你喝冰镇的饮料，妈妈看到你很难过。
但是妈妈也看到以前因为喝冰镇饮料，你肚子疼的时候，每次妈妈都很心疼。
官方进口爱他美｜育儿说
凡事想“一蹴而就”，往往“欲速则不达”，爱他美今天的卓越品质也是一步一步逐渐做起来的：
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都不是急于求成所能达到的。
注释：
［1］1938，The Behavior of Organisms：An Experimental Analysis《有机体的行为：一种实验分析》
［2］欧洲专利配比的低聚半乳糖和多聚果糖组合（欧洲专利号：EP1105002），该组合同时也已获得中国发明专利（中国发明专利号：ZL99809500.1）
［3］每一步特指德国原厂生产、德国官方签发、德国原装运输、中国权威检验。
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