道理有时候很弱，而情绪是真实的

不过就是承认自己是个凡人，有情绪会脆弱...



年尾公司人事动荡，昨天一直抱病休假的老大终于出现，跟大家郑重交代要离开，boss亲自接管业务线。尽管我们都非常喜欢老大，但是事情没做好就是需要付出代价，这是每个成年人都懂得的道理，不过我没绷住真实情绪。

我很低落，想对他说谢谢，想安慰，想说点什么，却总觉得哪一种都不妥，呵~原来这就是成年人的隐忍，心里翻江倒海却什么也说不出口，微信群里各种插科打诨哈哈笑过别过，哀叹自己也已经变成了不动声色的大人。面对这样的情景，我既不知道如何处理自己的情绪，更不知道怎么去应对对方的情绪。

没想到更戏剧的是老板和hr后来找到我让我去开人~~~~因为老大走后划到我这边的两个妹子被其他部门反映态度和能力不行，想年前辞退，让我去谈，心里一万个草泥马奔腾而来。

回来座位上一直懵逼，尽管我也知道态度和能力不行都是事实，怎么张这个口？我才知道原来比起别人说我不行，我说别人不行其实更让自己难受。

尤其对于朝夕相处一年多的人本能得想去留。就这样一边在跟老板聊一边脑子里飞速盘旋想到两个岗位，急急得跟老板争取能否给两个人一次机会，如果再跟不上队伍就淘汰。

后来，我们都在一个房间，老板坐对面，看着我去在跟她们谈。我甚至听见自己声音都是抖的，得指出她们的问题让老板满意，又得顾忌不能伤到她们，还不能说得模糊暧昧领会不了；一向不会拐弯说话的自己嘴打瓢了好几次，最后该说的都说了，能做得选择也很明显，留，把缺的岗位填上，走，就现在。说完真的汗都出来了。

倒不是怕她们误解或者怨怼自己，我在意的经历这样的事情会不会打击到一个人的信心甚至伤害到自尊心。跟他们谈完，留是留下了，自己反而像做了亏心事一样一直在躲避她俩。因为我很清楚的知道在事实面前她们已经有受伤和挫败情绪，而自己作为实施者，内疚排山倒海。

惊觉我们读书上学这么多年，尽然从来没有人告诉如何处理情绪，包括自己的和别人的，统统没有。我们花费大量的时间都在学习技能，逻辑和各种道理，但是从来没有人告诉我们情绪的出口在哪。高中的时候因为进了竞争激烈的市一中，从全校第一名变成了垫底差生，打电话给我妈说心情不好，我妈在电话那头说了一句我这辈子都会记得的话，她特别理所当然，特别理直气壮得说：小孩子有什么心情好不好~

情绪是客观存在的，只是中国人特别善于忽略和转移，尤其擅长把情绪发泄在亲密的人身上。很多经历瞬间像被串联起来一样，想起我妈就是个脾气很大的人，从小就看到作为承受者的爸爸一直在试图跟她讲道理，然并卵，各自失望和生气。

我也想起来以前带我的毒舌师傅，心里真心为你好，但是心情好了跟你讲一堆道理，心情不好就发一通脾气，总之就是要把“不行”两个字牢牢扣在你头上，对此我很长时间各种不服气不认同。

人与人之间讲逻辑和道理是最冷冰冰的行为

真正链接人与人的其实是情绪。

也忽然反思到自己这么久以来情商真是低到无语。

很多时候都在努力各种讲道理想让别人接受和认同，却唯独忽略了照顾一个人的情绪。

我们是彼此最重要的人，就不能哄哄对方吗？

情商高，是能敏感觉察到情绪并知道如何应对。

不论是我的父母亲之间的相处，还是毒舌师傅和自己的相处，如果父亲能早点意识到母亲是希望获得关注和分担，我能早点意识到师傅是希望得到我的尊重和认同，也许就不会很长时间别着劲。我们都会早点享受到一段关系带来的愉悦。

不过就是承认自己是个凡人，有情绪会脆弱，会难过会内疚。我也应该去真正看见对自己最重要的人，去觉察他们的情绪，给与安慰和陪伴，尽管这些曾经让我觉得不好意思或者难为情。

后来挣扎了很久，觉得自己应该做那个主动迈出这一步的人，于是去跟老大认认真真告了别道了谢~也找了两个妹子摊开聊，不是从公司/部门角度，只是从小伙伴的立场长谈了一次，用尽我的洪荒之力去做一件本来极度想逃避的事情；大意就是，如果我反馈的这些评价让你们觉得受伤我先道歉，我自己也不好受，但是这些反馈是真实的，不是为了要找理由辞掉谁揭发谁，请理解为善意的指正，反思下自己为什么得到不止一个人这样的评价。你们拿完年终奖就走都行，可如果还想一起做事，过去一笔勾销，新岗位也是新机会来证明自己，自己也要拎得清没有轻松钱又多的工作，既然都是打工，到哪都要背锅扛责任，漂漂亮亮把活干好最重要。

我不知道他们怎么想，自己说完这些真的就释然了。

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