对不起，我是个话痨

也许不那么容易，但学会接受自己，才是让自己好过的第一步，毕竟，我们都不是人民币，总不能让全国人民都爱你……...

对不起，我是个话痨，虽然我自己也不希望这样，甚至在内心深处的某个角落里，对于自己的话痨本质深恶痛绝——你看，我一点儿也不喜欢自己话这么多，一点儿也不喜欢自己“很能讲”，更不愿意一不小心就抢断了谁谁谁的话题，我甚至从来没觉得别人说我“健谈”是一种夸奖……

如果可以，我真的希望自己可以是个安静的小美女，静静地坐在那里看你们聊（chui）天（bi）……也许你不会相信，“话痨”其实是我的一块伤疤——一块我想尽办法要去遮掩却无论如何也藏不起来的伤疤！私心底里，我因为自己是个“话痨”感到很自卑……我会觉得自己是个控制力低下的人，因为我都管不住自己这张嘴……

即便在很长一段时间里，我会因为自己“话痨”跟自己生气，会在“话痨”发作之后一个人躲起来赌咒发誓让自己闭嘴，甚至逼着自己躲开社交远离人群，可是我最终也没能改变这个事实……

所以，对不起，我是个话痨……如果可以的话，我也希望给自己的嘴巴贴上封条……可是我害怕沉默——如果你想知道我为什么非得是一个话痨的话，这大概是最简洁的回答了——当我遭遇沉默的时候，我会感到无比尴尬、焦虑、紧张、担忧，生怕对方感到不适，因为如果那样的话，我会觉得是我的错……于是我总是会成为那个打破沉默的人……

其实，如果我跟你真的没有那么熟的话，我也真的不会有那么多话要跟你说，那些源源不断的话题背后，是我绞尽脑汁的搜索，我甚至会努力地辨别你的表情去判断你究竟对哪个话题更有兴趣一些，以便可以让你有兴趣，这样才能缓解我的紧张和焦虑……

你看，这是个很奇怪的逻辑，首先，我潜意识里就觉得沉默是“尴尬”、“不适”的状态，然后对于这种状态我是“恐惧”、“焦虑”、“紧张”、“自责”的，于是为了避免这种状态，我就成为了自己最不想成为的“话痨”……

我不知道这种感觉从何而来，也不知道该如何避免，所以，我也不得不继续充当话痨来免除那些莫名的感觉……

好在，大多数情况下，我们会交流愉快，然后我就被贴上“健谈”、“话痨”这类的标签，只是，对方永远不会知道我有多讨厌自己话痨的……面对单一对象的时候，对我而言其实还简单一些，毕竟对方若于我无关紧要的话，我完全可以不用顾忌他的感受，也就不存在要强聊的状况了。

但面对的如果是“一群人”，我就彻底着慌了……

若是圈内的人，那么在他们的世界里，我已经是一个话痨了，如果一个话痨坐在那里寡言少语，大家会怎么想呢？

不用猜，很快我就会收获一堆关怀！大家会担心我今天是不是不舒服，是不是心情不好，还是遭遇了什么坏事情……于是，为了让大家不要担心，我还是要努力地当回一个话痨！可是，大家却都不知道我本身有多讨厌自己是个话痨，更重要的是，我根本不知道如何才能不让自己成为一个话痨……如果面对的，不是自己圈子里的人，麻烦就更大了——一般来说，进入别人的圈子，都是身边重要的人带着去的，于是，不论是为了这个人，还是为了自己，都需要跟圈子里的人好好相处……

一个圈外人要如何恰当地融入到一个陌生的圈子里去呢？对我来说，这是一个很大的难题……

不过，好在我是个话痨，我会见机行事插入话题，然后分分钟跟大家聊得热火朝天……

然而，这种情况下，总是避免不了抢断了别人的话题，以至于，在圈外不仅留下了“话痨”的名声，而且还是个很爱抢话题的话痨……

好吧，我不得不承认，或许是我情商太低了，实在不知道该如何去把控“聊”的程度，所以我真的很讨厌新的“相处”，换句话说，就是根本不需要“逼着”自己躲开社交远离人群，而是真的不想有社交也不愿意接触人群了……

可人始终是群居动物，所以我无论如何也没能摆脱掉“话痨”这个毛病，毕竟，跟沉默引发出来的“恐惧”、“焦虑”、“紧张”、“自责”相比，我还是宁可自己做个话痨吧……所以呢，如果作为一个话痨的我，曾给了你不愉快的体验，我真的很抱歉……

不知道这个世界上那么多的话痨，会不会有人跟我一样，其实并不想讲那么多话，却又每每控制不了自己而说了很多很多很多……

我以为自己是在缓解尴尬，而实际上，也可能并不是我想象中那样……

我用了很长很长的时间，说服自己接受自己是个话痨的事实，虽然面对起来，还是忍不住会辛酸难受，但终于还是接受下来了。

我写下这段文字，其实是想告诉你，那些你身上别人不喜欢的某种“瑕疵”，或许你自己也无可奈何，但它们的存在都有应该存在的意义，也许不那么容易，但学会接受自己，才是让自己好过的第一步，毕竟，我们都不是人民币，总不能让全国人民都爱你……

p.s. 曾有朋友说，一遭遇沉默就恐慌，极可能是童年生活留下的某些阴影，而一与人交流就紧张，则有可能是轻度的社交恐惧症。只是话说回来，一个话痨有社交恐惧症，你信吗？

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