再不分手过两天就要买礼物了｜一周毒舌段子精选
重归死死团，又可以吐槽情人节了，爽啊！本周段子分量足斤足两，另附彩蛋两发。...
当今谁要是公开声明自己反同，得拿出在30年前胆敢出柜的勇气。
中国四大逼王：
目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1E小目标王健林，房子大点马化腾
谁说苹果不支持WINDOWS
川普为什么没个总统样？
——因为他竟然真的在实现竞选时的承诺！
第一天，他们抓了黑人，我没有说话；
第二天，他们抓了穆斯林，我依然没有说话；
……
然后治安好了，他们不抓人了。
有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆。
那天聚会吃饭，他正手舞足蹈侃侃而谈，老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！
他愣了愣，面色一下变了，犹犹豫豫地举起手，“啪”给了自己一个嘴巴……
两个都活不了
你说你想发自拍就发呗，非要配个什么“哎呀最近皮肤状态好差唉，又冒痘了”干啥，点开一看，小脸又光又滑嫩的一逼，你痘呢，长腚上了啊？
人长得丑的唯一好处，就是能看到真实的世界。
女司机究极装备
哪有什么岁月静好，只不过是有人愿意给你刷卡罢了。
真正走掉那次，关门声最小 。
一对亡命鸳鸯，左边上不去，右边下不了
刚学了个名词，对于那种宁愿挖空自己小家，也要补贴娘家弟弟、照顾娘家弟弟一生一世吃喝拉撒娶妻生子、甚至连娘家弟弟孩子上学结婚生子她都全身心包办的姐姐，我们可以称她为：扶！弟！魔！
能够和扶弟魔pk的（注意，pk，不是制服，最多打平手）只有凤凰男！
扶弟魔：我只有这么一个弟弟！！！
凤凰男：我妈把我养这么大不容易！！！
扶弟魔：他是我弟弟，我能怎么办？？？
凤凰男：她是我妈，我能不管吗？？？
#求求你们，在一起吧………#
//难怪反抗伏地魔的组织叫凤凰社
昨天在微博看到一个冬季洗衣技巧，上面介绍怎么洗羽绒服，怎么洗羊绒类衣物，怎么洗皮衣，怎么巧妙去各种污渍，我研究了半个多小时后……
把所有的脏衣服全部丢进了洗衣机。
四块GTX……晚上还是炖儿子吃吧
儿子自己在院子里踢球被自己绊倒了，这小东西哭号个不停，仿佛被谁侵犯了似的。
——这小子以后定能成为一个优秀的前锋，我很骄傲。
其他地方的骗局我不知道，但是我们四川真的有个惊天大骗局！
震惊！愤怒！丧尽天良！
相信全国各地很多人都被我们四川人骗过：
“不辣，吃嘛！”
情人节重口礼物推荐
“劳动给人带来自由”，是达豪集中营指挥官艾克最早使用在集中营门口的，这也是纳粹其他集中营的共同口号。
健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。
穿山甲最大的天敌是Angelababy，人类才能保护穿山甲
去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两个红豆派，快点，我着急。
服务员小姐非常公正地答道：不好意思，是这位男士先来的，请您排队。
大姨很不情愿地排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？！
服务员：95个。
我：没事我就问问。
某大学教授，算个小网红，一日到微博作客，就问：我真粉儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？
对方答：您的粉丝受教育程度比较高，消费理性，所以您的微博不值什么钱。
年轻轻的，活着不好吗
听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气地问佛：我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？＂佛说：＂因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐、千锤万凿。人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！“
然后第二天台阶带着他兄弟砧板过来了。
20年后，买家被女婿砍了
长辈说的一句很牛逼的话：“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗？不，我只是一如既往地热爱十五岁时喜欢上的东西。”
怎么说呢，不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了。
正月作死表情包系列，拿走不谢
林黛玉紧张地说：“我可能进了贾府，我可能遇见的是贾宝玉”。
再忙能有美国总统忙？人家不照样天天刷推……
脸上都是肉，还能叫素颜吗？
悄悄问圣僧，女儿美不美，圣僧说让妈妈桑换一批。
正宗包拯传人
越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。失落的时候想想，就算你遭受到的拒绝再多，也多不过所有IE浏览器请求成为默认浏览器时被用户拒绝过的次数。
抢送一血
跟朋友上大一的儿子聊天，他眉飞色舞地告诉我就要过情人节了。看那一脸青春痘，就知道憋着干坏事呢。他问：阿姨你们那时谈恋爱是怎么谈啊？我说：是晚自习时偷偷的注视，是笔记本上写满了情诗，是晚饭后马蹄湖边他说辛弃疾我说李清照……他说：真累，我们就是买束花问问可不可以，不可以就换人。
有人是我没赶上的的士，有人是我没敢上的公交。
快走，奥特曼要来了
一找不到女朋友就有人劝我出柜，说的就像gay没有审美似的。
家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……
我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……
这个像灵堂一样的缴费机表达出了交钱时想死的那种感觉
想跟昔日男神女神来一炮的执念，主要是向青春致敬，过去得不到的要拿回来，不是说真的缺那么一次性生活，管你胖了还是秃了，我上的是自己的青春，这就是为什么很多人跟当年男神女神约完炮以后泪流满面，实际上他们上的是过去的自己。
我大学时对面宿舍的穆教同学曾经向我抱怨政府对他家乡的年轻人从事宗教活动有许多限制。我说“现在汉人统治中国，一个有56个民族的国家，还能让你们自由信教。如果你们统治中国，我还能不信教并且吃猪肉吗？”他毫不犹豫地说：“那肯定不行。”
女孩打这么长文字通常不是吵架就是吵架——不要问我怎么知道的
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站在她身边。司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘：我怀孕四个月了……
陪女朋友看了《太空旅客》，电影散场后我感慨地问她：“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我了。”
我打算去代购丰胸产品
-小王，你是学电脑的吗？
-阿姨，我是学编程的。
-哦，那就是懂电脑喽，我家冰箱坏了，帮忙去看一下呗。
养的小仓鼠生病了，不过家里有老鼠药，希望它能好起来。/祈福
想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。
等我理解完这句话兴奋地举手之后，下一节语文课的铃声响起来了。
-别难过，你要这么想，你睡了3年有钱人的老婆。
比在飞机上挨着美女坐更棒的唯一一件事就是在飞机上隔壁是空座。
这个肯定是爸爸教的
迄今为止跑得最快的一次是高二晚自习，教室电路故障，老师没办法只能提前放学。晃晃悠悠走到校门口突然来电了，所有学生都同时往外撒丫子狂奔，校园瞬间变成寂静岭。那时候回头看着空荡荡明晃晃的教学楼，觉得自己跑赢了光。
“你寒假作业动了吗？”
“快了。”
“快做完了？”
“快动了。”
彩蛋 TIPS 1
原来当年都是打入我军内部的啊
彩蛋 TIPS 2
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