“等考完研，我带你去吃红烧肉。”

一篇故事。...

大家好，我是兔子。

又到了快要公布考研成绩的日子，身边的很多朋友、还有后台的不少小伙伴们最近都在紧张地等待结果。今天，分享给大家一个有关考研的故事。今天的歌是山丘。

愿每一份梦想，都不被辜负。

十八岁那年 我想我一定要走去很远很远 很大很大的大城市里

二十三岁这年 我知道 原来走很远 是为了走回去我至今都还记得去年差不多也是这个时候，宿舍那台用了四年的钟表，指针转得我心乱如麻。

从来没有这么紧张过，因为，几个小时后，落山腰的太阳会重新转回来，硕士研究生招生入学考试第一科，思想政治。

一年前，我的四个室友，一个保研，一个出国，一个进入社会工作。

我挣扎着考研。

为什么会选择考研呢，身边很多人劝过我另择他路。因为这条独木桥，真的很难走。

那时，学院里出保研面试资格，我不多不少，正好卡在最后一名拿到资格。公布之后的几天，我兴奋地跟家里人视频，我看着小小视频窗口里的爸妈、外婆，他们高兴地祝贺我，外婆甚至还掉眼泪了。

她说“我们家就出了你这么一个争气的，外婆这辈子也算是值了。”

那个瞬间，生活从未以如此幸福美满的面孔，朝向过我。我觉得自己幸运极了，是老天的宠儿。

然而三天之后，就在即将准备去面试的前天，系里面出通知，说当时确定保研资格的成绩计算有误。

已经拿到面试资格的所有人，全部一脸惊慌，教学秘书安慰说，没关系啦，只是一个同学的成绩计算有误，大部分人的排名没问题。

幸运至极的我，又一次被砸中。

那位同学的成绩更正后，进入了保研名单，因而她之后所有人的排名都要顺延，于是，我的面试资格就这样没了。

我想大部分人都很难想象，三天前我还对着视频里的长辈们夸夸其谈，三天后的我，不知道该怎么去为这件事寻找说辞。

我爸在电话里不断地安慰，我能听清一旁我妈的叹气声。像一根根针，扎进我的肉里。

我是个不怎么会规划人生的人，但在那通电话挂断之后，我做出了人生中可能是最果断的一个决定——我要考研。

这个决定果断，但它还是很晚了。相比那些从升大四的暑假就开始匆忙准备的人，我现在还不知道要考哪所学校，什么专业，还有，我的生活费够不够买那成山的考研资料。

那些天，我一直逼迫自己保持镇静，不去想原因，只是郑重其事地接受这个结果。

可你知道的，有些事情真的很难一秒做出决断。

低不成高不就的心态，总让很多人在摇曳之后坠落。

十八岁那年，爸妈怀抱着我一定能上人大的目标，天天对我无微不至的关怀。

我妈做的红烧肉，好吃极了，可是，每吃一口肉，她说的那句“我们家宝贝一定能考上人大”，总让舌头尖变了味。

我们这一代人，似乎自出身就不知不觉背上了上一代人的某种使命和梦想。我妈中专毕业，我爸高中毕业就去当了兵，他们没见过大学长什么样。

我妈说她经常梦到我考上了大学，离开家的时候，她偷偷抹泪的画面。

那段时间，压力很大，但你看到周遭的人都在努力抓住最后一根稻草，你就不得已也得跟着往前冲。

记得有部电影里说过这样一句台词“让我们一起成为懦夫吧”。

想当个逃兵的男主角，最后还是成为了将军。就像想这辈子大不了就开个小卖部，嫁个人的我，最终还是考上了一所还不错的大学。

不是父母心心念念的人大，而是厦大。

填志愿的时候，我把我能去的学校列了一个遍，厦大离家最远，我一定要去这里。 

所幸我没有满足他们的期望，因为我害怕自己完成了他们的梦想，接下来就会有更高更远的目标等着自己去实现。

我和他们在漫长的岁月里，接受了这个结果。这个没有很满意，却又不至于很糟糕的结果。

但从那一刻起，我知道我必须去做得更好，才能弥补这其间的空白和差距。

从他们每次跟我打完电话，都变成以“等到宝贝上了研究生，那爸妈就放心了”收尾开始，我好像意识到自己身上的使命又悄悄地发生了某种转变。

我很爱厦大，大学四年我很努力很努力地在学习，没怎么谈过恋爱，也不怎么会化妆。我想我的男朋友，我的美好生活，一定都会有的，就像我爸妈说的那样，等我读了研究生，一切都会顺理成章地走向我。

可是，我好像再度让他们，也让我自己，失望了。

2015年的12月，厦门还没有特别冷，我在集美的考场里考完了所有科目，走出考场的时候，脚跟轻飘飘的。

我记得那天我没怎么有胃口，但一考完就特别想吃我妈做的红烧肉。

我一个人背着沉甸甸的书包，找了一家家常菜馆，可惜那家的红烧肉不怎么好吃。

收拾东西，离开考试那几天住的宾馆，我看到很多人已经把很多考研资料给丢掉了，但是我不敢丢，因为我对自己没什么信心。

是自己的直觉太敏锐了吗，我回宿舍大睡了两天，这期间只跟父母打过一次电话，然后一个人跑去北京旅游。

我在人大的门口，走了很久很久，拿手机拍了好多照片。

我在心底偷偷地祈祷，一定要让我考上啊。

然而，我的直觉最终还是成真了。我没有过我想去专业的分数线，不想接受调剂的我，被命运审判“我的考研失败了”。

父母没有在我面前表现出太多的失落，我知道他们在忍耐。

我妈在电话里跟我说“等你回来，妈给你做红烧肉”，我能听见她的语气是在硬撑，几秒后她败下阵来。

“宝贝，你知道女孩子的二十几岁耽搁不起，如果，实在不行，就放弃吧。”

那句话之后，我和她都沉默了好久。挂完电话，我一个人在图书馆，对着储物柜大哭。

那一瞬间，我好像把所有失败和使命感带给我的不快乐与难过，全都释放出来了。不在乎旁边的人怎么看待那一刻的我，我就像棵大树一样，默默流泪。

接下来的暑假，我没有回家，应付过去了毕业那些琐事，在学校旁边找了一个最便宜的出租房，拿着那些我没扔掉的考研资料。

把倒计时牌翻回最初的一页，然后告诉自己重新开始。

“让我们一起成为懦夫吧。”

这句话曾经让我稍有心安的话，被我从日记本里狠狠地划掉了。

二十几岁，没有主角光环的我，似乎连成为懦夫的时间，都所剩不多了。

我屏蔽掉很多人的朋友圈，那三个室友，毕业后零星聊过几句，但最终还是走散了。

英国伦敦的下午茶，复旦的图书馆，还有公司加班时的外卖，她们几个都替我一一看过了尝过了，而这个世界上的我，躲在一个小小的陈旧的角落，背着那一遍又一遍被温习的重点。

依旧会焦躁不安，但好像唯一能做的事情，也只有努力了。

接下来的几个月，厦门很快到了秋天，然后又到冬天。二十三岁的生日也没有怎么过。只是生活里一个又一个循环，再次变得熟悉起来。

我看着倒计时牌一点点缩小的数字，越来越褶皱的复习资料。告诉自己，这次真的不能再让自己失望了。

再过几个小时，我又要像一年前那样，独自走进考场。

检查考试信息，准备在试卷上写下那些被重新组合过得知识点。

为了让自己转移一些注意力，我和爸妈又视频了一次，我看着小框框里的他们，爸爸应该是前几天刚理过发，妈妈的白头发又多了不少，家里的沙发套换了，空调被套上了防尘罩。

外婆也在家，她瞪大眼睛，使劲瞅屏幕里小小的我。

然后笑着说“丫头，明天好好考，等回来，陪外婆出去爬山，好不好？”

我点点头，一下子没忍住又掉眼泪了。爸爸叫我不要哭，不管这次结果怎么样，都是好样的，他都为我骄傲。 

我害怕这老掉牙的安慰太久，让我再次忍不住流泪，就匆匆结束了视频。视频结束的时候，网络延迟的那几秒，我听见了妈妈在一边的哭腔，看见她也像我一样偷偷抹了泪。

是啊，不管怎么样都要考上啊，

无论如何也不能再让他们失望了。 

你说这是我们这一代人身上的悲哀吗，我好像不会着急着去否定，但也不想就这样冒昧地肯定。

因为，那年十八岁的我，生长在中国西北特别落后的城市，我想我一定要去很远很远，很大很大的地方。

为了能到达那里，我除了背负这种使命和笨拙地努力，别无他法。

人生的每一次选择，大概都是再走回当初吧。

就像十八岁的我，

如愿以偿去了很远很远的地方。

到了二十三岁这年，才恍然明白，

原来走很远并不是为了逃开。

而是为了更有底气地走回去。 

今天的文章，来自兔子的好朋友，「王宇昆」。而文章中的故事，是宇昆用第一人称的视角，讲述的身边一个女孩真实的经历。

如果你想知道，做一个优秀的95后是什么体验，

在宇昆身上绝对可以找到答案。

96年出生的宇昆，高中时成绩从全班下游，逆袭到前五。17岁考入厦门大学，还在台湾交通大学做过交换生。

宇昆13岁就发表了自己的处女作。到今天，他已在各大期刊杂志发表百余万字。高中时就连拿两届“新概念作文大赛”一等奖，18岁便有了自己的第一本书，到现在已经出版了5本书。而且还是香港青年文学奖得主。

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