真正对的人,不会拉着你往下沉。
没想到今天会更新吧!x0a其实这是一篇旧文,写完之后被遗忘在电脑里了,今天整理文件的时候才想起来。x0a大家晚安。...
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“ 那 根 本 不 是 爱 情 吧 , 只 是 荷 尔 蒙 。 ”
闺蜜和男友分手了。
她红着眼向我转述的时候,在我心里拼命盘算着该怎样安慰她。因为在我这个外人看来,她和男友,其实原本就不合适,分手早在意料之中。
这是一段极不平衡的感情。闺蜜几乎没什么恋爱经验,千难万险遇到这么一个喜欢的男孩子,对他宠爱有加,甚至到了言听计从的程度。
而对方却是个情场老手,女友换了一届又一届。这事儿,闺蜜并非不知晓,只不过心里总还是幻想着,自己会是那个例外。
哭过一场之后,情绪稳定了些,闺蜜用若即若离的语气解剖着自己的心思。她说,“我很难过,可是,却又有一种如释重负的感觉。”我明白她说的。爱情是个万能的容器,所有复杂矛盾又难以言说的情感装在里面,都能被融化了混在一起。所谓剪不断,理还乱。
如果爱上了错的人,就好像从此背上了一个沉重的包袱。爱的越深,双肩越是压迫,前行越是艰难,双脚越是下陷,于是还沉醉其中,难以自拔。
刚上大学的时候,少不更事,谈过一场在当时看来轰轰烈烈的恋爱。
怎么个轰轰烈烈的方式呢?
对方任性,爱耍小脾气,还有不少奇葩的怪癖。那时候不懂什么两个人相处的技巧,沟通协调这些更是压根没想过,只是一味地顺从,一味地付出,把爱情至于学业、工作、友情乃至亲情之上。一言以蔽之,生活中的一切事物,都要为爱情让路。
我当时觉得,这简直太酷了。这样的爱情,才勉强配得上“轰轰烈烈”这个词。
于是,对方想看电影,我就二话不说翘了课一同前往;
对方想去学校外面的餐馆吃饭,我不管自己还剩多少生活费,都毫不犹豫地应允;
出去逛街,抢着买单,尽管事后会因为钱不够花,而一次次地腆着脸问家里人要;
为了多挣点钱,我去做了兼职,对方却不管不顾,经常抱怨我瞎忙活,不腾出时间来陪她;
……
就这样坚持了整整一年,爱情早就不是我最初所期待的那副模样。
我以为只要自己不断忍让、不断付出,用宠爱去安抚她的任性,就能让这段感情持久保鲜。可万万没想到的是,最后竟是她主动提出了分手。
事实上,我早已不堪重负。痛苦犹豫了片刻后,点头同意。这一年里,我每个月开销比以往翻了将近三倍,课业成绩一落千丈,手头负责的工作也毫无进展,和许多朋友之间的关系也日渐疏远。我几乎是用其他所有指标的下降,来拼死维持爱情这一项指标。
可到最后,仍是徒劳无功一场。
当我向一位学姐诉苦时,学姐的回复完全出乎我的意料。
——“其实我觉得,你们这可能都不算是爱情。”
她说,没有哪段爱情是拉着你往下沉的。但是,旁人都看得出,这一年里,你堕落了太多。这样的感情,一时冲动远大过地久天长,与其说是爱情,倒不如说是荷尔蒙。
我暗自反思,哑口无言。
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曾有人用最脍炙人口的爱情故事来反驳这个观点。
“你看白娘子和许仙,七仙女和董永,人家白娘子和七仙女,为了爱情,连神仙都不做了,可是你能说这不是真爱吗?”
是真爱,当然是。
可是别忘了,“让你变好”并非完全等同于世俗意义上的成功。“做神仙”其实是一种大众化、甚至是世俗化的成功标准,而真正衡量你人生价值的标准,应当是你内心深处的幸福和满足。
如果内心孤寂,哪怕能法力无边呼风唤雨,又有何意义?有位朋友,和男友高中时就已在一起,在严峻的高考面前,每天互相监督互相鼓励,最终都考到了非常理想的学校。大学四年异地,依旧相知相守,并约定好一起努力出国留学。今年八月,他们一起飞往了澳洲深造。高中同学聚会时,他俩永远是令人侧目的模范情侣。
你看,当你遇到了对的人,就会忍不住地努力,忍不住地提升自己,让一个更好的自己,配上更好的他。
他会包容你的小脾气,
但绝不会任由你放浪不羁;
他会理解你的小倔强,
但绝不会看着你走进死胡同;
他会允许你偶尔的偷懒和调皮,
但绝不会推着你向堕落走去。
因为真正对的人,永远不会拉着你往下沉。
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衡量真正爱情的标准其实很简单,就是你在认识他后,有没有变成更好的自己?爱上一个对的人,并不妨碍继续去爱自己。
爱情不是泥沼,不会阻断你前行的脚步。在爱情这件事情上,你要比翼双飞,莫要负重前行。
END
文字 兔子先生碎碎念
图片 那些年,我们一起追的女孩
音乐 老狼
一 些 曾 经 的 故 事
“你努力的最大动力是什么?”“我爸妈。”
遭遇爱情那一年,我们都没几个钱。
如何防止自己变成曾经最讨厌的那种人。
所有的成熟,都是装出来的。
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