出自殡葬的艺术插画者

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眼...







她北漂已三年。刚来北京时，竟然选择了殡葬行业的工作（尽管是从事殡葬行业O2O新媒体运营的前沿工种）！来北京不久，毫无绘画经验的她，竟然脑子一热就拿起笔开始作画！并在朋友圈发布出来，立马吸引住很多朋友的目光，影响迅速搞大！



历118天业余时间的疯狂手绘，她创造了近200张作品。突然想众筹办个画展。竟然立马就成功筹到3万元，在宋庄顺利开展！并且她还异想天开想让中国艺术界前辈、当代著名艺术家栗宪庭，为她的画展作序！栗老师竟然同意了！这是怎样的一个奇葩妹纸呢～～

栗宪庭是这么说的：心真使然，这就是阿烂作品的“味道”。……看阿烂为每幅画所写的文字，再参看她的画，真的是情真意切感动人心呀。……阿烂的画很让我感动，这是我不忍心回绝她的基本原因，尽管我近年拒绝“著名艺术家“是常事。



下面分享两段阿烂画画第一年的心路札记，从未摸过画笔的她，是怎么就突然开始画画的呢？下面听她自剖~

北漂女孩阿烂的插画世界：疯狂手绘的118天



2014年10月14日晚19点51分，我正在画画。母亲打电话来，听闻我又在画画，有点恼火。还没嘘寒问暖就劈头盖脸：“你这什么意思？想以画画为生吗？工作能做好吗？”经过18分53秒，我们深刻探讨了画画与个人的关系，结论是：我一事无成。感到沮丧。



当时正在画上面这幅，母亲这通电话对我产生影响，本来他的脸画好了，后来觉得没需要了，一个被互联网消费的人，可以不要脸。如果你恰巧沦陷互联网与现实生活，大概会知道我在表达什么。信息海啸，内核隐匿，被抛晒的又总被曲解，生活断章断片出现。内心有巨大的缺失。从前我会写，现在我只能画。



是的，我就是那个叫阿烂（làn）的女孩儿。烂（làn）是灿烂的烂。90后双鱼座。今年四月来京，7月开始画画，画龄4个月。先后在搜狐IT，春雨医生实习，目前在“彼岸”工作，一家殡葬O2O互联网公司。



你看它们，影展被叫停闭目的人们。你看他们，为了民主抗争的人们。你看他们，在树下喝酒，在树下撑伞的人们。



再看看他们，怅然若失，看起来像我一样沮丧。在现实生活里磕磕绊绊，举步维艰。除了画他们，讲他们的故事，我仿佛也没有别的办法填补自己的缺失。



在路上的朋友还没回来，依然每天发照片传回。有时是马，有时是牛。有时是一只大手，有时是一个人。我被远方迷恋，却从未想过要动身。我对地方的依恋也全在乎人。



来自身体，比如说雾霾，比如说大姨妈。比如说爱情，比如说欲望。总有人评论说，你应该找个男朋友了。内心缺失的东西难道是男朋友可以弥补的吗？那些鱼依旧窒息。



“现在准备是不是着急了点？”“我对中国人对艺术的支持表示怀疑！”“你做好出名的准备了吗？”……没开始画画前，我甚至不认为自己可以画画。何况是做展。我当然也知道自己量，一个从没画过画的人，一个这么沮丧的画画的人，一个关注独立电影的人，一个只能小众的人。所以，火，和出名。都从来是我没考虑过的。这些也无需去准备。



在没离开“春雨医生”前，我还不知道自己会在“彼岸”工作呢，连殡葬都可以O2O，现在真是一个不同的时代了呢。一切都没准备好，一切都在继续。既然心有召唤，那就要去。去准备，才能搞起来。去做才能填补缺失。经过118天疯狂手绘，目前我已经积攒了170张画儿。



如果说手绘是一种信仰的话，那我也算是找到寄托了吧。



阿烂（làn）：从未摸过画笔的我，是怎么就突然开始的作者自述

未动笔之前画画似乎与我无关。

动笔之后，画画或成为我的生命。

我是阿烂，灿烂的ˋ烂ˊ！

一位同样画画的好友说：

一旦悲伤我就画画，一旦孤单我就画画，一旦骄傲我就画画。

都说你心里有什么看到的就是什么。

我所呈现的，也是我目光所及的世界。

没有任何的美术基础，一支毛笔，一张宣纸。

一个或早或晚，上班前或下班后的零散时间。

构成了我创作的所有间隙。

这些画，基本上都是我自己的朋友，以及朋友po的照片。

应邀以“非职业艺术家”的身份给大家介绍我的画，着实忐忑。

借此也希望可以遇到，对生活真挚，纯真热爱的人。

起先我只是画了一张自画像和几个男性朋友

那时我正经历一场毕业即失业，毕业即分手的残酷现实。

整个人都是消沉的，甩掉电子闹铃之后，早晨越起越早。

为了排解多出的这部分时间，我开始画画。

竟然收到了一些认可的声音，让我很有动力。













中间我看到社交网络的里很多袒露的女性

于是参照着画了很多女性朋友，有一些已经变形，她们认不出了。

有一些被认出来的，还会找我嗔怪道：把人家画的好丑哦，下次记得画的美一点呀！

美，女性的美，是什么呢？

是大大的眼睛，尖尖的下巴，细细的长腿和傲挺的胸嘛？

有时候人们并不关心你说了什么，只是在意到，哦，你po了这张照片。美美哒。

过了一年她的胸又大了一点，眼睛也大了一圈，甚至连额头都变大了。

现代科技可以轻松让女人变成可被愉悦和消费的所谓的美的样子。

可是内心里，女性对自己的美究竟有怎样的认知呢。

她们或简单、或骄傲、或盲目、或迷失、或焦灼…的行走在男权法则的生命历程里。

而我，也只是在她们面前观望内心的自己吧。
































一些像是反应内心的画

作为一个成年人，在成人世界里，个体是不被允许说错话的。

只有无知的小朋友说错话才能被允许和宽恕。

所以很多个我无知说错话的日子，真的十分想把自己的嘴封起来。

于是那些画里自然没有嘴，生而无嘴就不用说话，也不会犯错了。

啊，真是一种变向的逃避啊。

问题有没有解决呢，至少当时的愤懑已变成温柔的画作了。

















有个85后朋友，在城市里工作的好好的，忽然有一天骑着摩托去流浪了。

就他说：一旦悲伤我就画画，一旦孤单我就画画，一旦骄傲我就画画。

他从远方给我发回旅途的照片，有落日、远山、葵田、野麻还有弦月和思念。

通过脑电波的交流，看到一些欲求，达成一些共识。一个移动互联时代。







还有一个朋友非常喜欢拍鱼，很久前就开始拍。

记录了很多不同的鱼，每一条都不一样。但每一条都很窒息。

我很喜欢，经常在蹲坑的时候看他的朋友圈。

也尝试着画了几条。我想在这个人口密集的城市，我大概也像一条窒息的鱼吧。

















画自一些朋友所po我很感兴趣哒

不断的有朋友说，哎，画的越来越好了啊。

这时常让我产生错觉，好像自己应该去画一样。

实际上我已经尽力的不要勉强的去画了，不想画就不会画。

即便在姨妈将至腰酸眼花的时候我还是有点忍不住要画。

所以说画画还真是融到了我的生命里了呢，连鲜血都止不住。











念一声小王子

之前小王子没有我电话，我们在一个朋友的聚餐上认识。

互留微信，短浅的点赞之交。

后来，在各自互产的内容里相互吸引。

前几天的一个早上我PO照片的时候，留了电话。

中午的时候接到一个陌生来电。

那时我正准备乘地铁去西土城的北京电影学院，朋友的片场。

地铁呼啦呼啦，我问，你是群演嘛？你要要演戏嘛？

对方的声音有点被淹没，她告诉她是小王子。她在青海。

后来她告诉我，她从未如此热烈的推荐过一个地方，有机会一定要来。

我看到她坐在西瓜堆中的照片。是那么孤傲。

小王子，像你一样，我也感到无所适从。



——以上致所有关心和爱我的人。

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