【心理文章】 聊一聊“关心”的温度

有一个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。...



莉莉可以说是我朋友圈里最仗义的姑娘了，不过她的仗义没有得到大家的认可，她总觉得自己好心被当驴肝肺，还经常来我这哭诉。

其实我知道她的问题出在哪里？我也经常提醒她，关心对方不要轻易带入自己观点，并且随意插手别人的事，但她认为我的观点是“太自私”。显然她不明白，如果她的仗义是一种“伤人的关心”，有时比事情本身还要让人痛苦。

柔姑娘发现男友联系前女友，一气之下把他赶出家门。后来心软了想复合，男友却不接受了，反倒频繁与前女友联系。莉莉听了这事义愤填膺，脱口而出：“为什么要复合？是我早就一耳光扇他脸上，这种渣男留着过年啊！”柔听了这句话，表情异常扭曲。我明白，她从莉莉的言语中感受到了批评。

莉莉是个真诚愿意关心别人的姑娘，她的出发点没错。只是这种带着刺的关心一旦变了味，就会让人关上心扉。  
莉莉安慰柔的话，我们十分耳熟，甚至自己也说过，不过我们不知道，这样的话为什么伤人。

从心理学的观点来看，小莉莉的话犯了两个错误，一个是冷安慰，一个是评价式回应。这样的话，对于朋友不仅毫无助益，甚至是一种语言攻击。

在任何挫折中，我们都不要一味劝人向前看。因为这是一句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。

我们就是这么用爱去伤害别人，也被别人用这种错误的关心方式所折磨，最终我们想成为别人的特别关注，却活在了别人的分组可见里。
那什么是有效的关心呢？所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给与他人力量成长，让他能自己帮助自己。

真正有效的关心，是不轻易输出自己的观点的。太过急切地说服，帮助不了别人，让人觉得你想让他臣服，或者你对他好，是带有目的性的。

人本主义认为我们要无条件关注对方，这里的无条件指的就是，我们要暂时放下自己的价值观，去关注对方的内心挣扎和痛苦。

我关心的方式和莉莉不同，我问柔：“你为什么会那么在意男友联系前任？之前有没有发现过类似行为，和我详细说说！”这种开放式提问的另外一个重点在于，与其你费力想说服别人，还遭到别人的抗拒。不如鼓励对方多说，倾诉本身就是一个疗愈的过程。作为朋友，倾听是一种再好不过的关心了。

另外，还可以问问柔：和这个男生有过一些什么样的经历？这个男生平常对她好吗？她为什么那么喜欢这个男生？让她说，在她痛哭时给她纸巾，悲伤时拍拍她的肩，说到最伤心的时候还可以给她一个拥抱。

最有效的关心就是：有一个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。

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